مقدمة

أهلاً،

هذه المذكرات القصيرة هي خليطٌ من شظايا من حياتي الخاصة، وليست قصةً سلسةً ذات بدايةٍ ووسطٍ ونهايةٍ سعيدة. لقد استغليتُ تلك اللحظات القديمة، ذكرياتٍ حيةً لا تزال عالقةً في ذهني، وأستخدمها الآن كطريقٍ أعبر به كل شيء. من تلك الأيام المظلمة التي تعتقد فيها أن النور لن يأتي أبدًا، إلى اللحظات التي تشرق فيها الشمس فتقول: “يا إلهي، هذا هو الأمر”. ثم أعود مجددًا، لأن هكذا تسير الأمور. قد يتحول النور إلى ظلامٍ فجأةً… والعكس صحيح.

https://www.youtube.com/@Gloomer2000/videos

أجمع أدواتٍ لإدارة حياتي، موضوعًا تلو الآخر، مُرتّبةً زمنيًا. لا تطبيقاتٍ مُتطوّرة أو أي شيء، فقط قناتي على يوتيوب: gloomer2000. هناك، يمكنك اختيار كيفية التعامل معها. اختر مسارك:

• الظلام → النور: مقاطع الفيديو → “الأقدم أولاً” (تحذير: خام).
• الضوء → الظلام: مقاطع الفيديو → “الأحدث أولاً” (أكثر صقلاً).

يتم تحقيق السرعة باختيار ترتيب “من الظلام إلى النور” (أقدم الفيديوهات أولاً)، مما يُمكّن من رصد تطور المواضيع واستكشاف رحلة التحول. بصفتي منتجًا، أنسج عمدًا شبكة من النبضات اللاواعية في موسيقاي: وراء كل صوت وتأثير ولحن تكمن فكرة مُحكمة، أمر لا واعي يُرشد المستمع بلطف نحو الشفاء.

بالنسبة للكوكب، أدمج ترددات كوكبية، مستوحاة من الاهتزازات الكونية، تنقل وصية الانسجام مع الأرض: “تواصل مع جميع الكائنات الحية، أعد التوازن، غذِّ الطبيعة”، مشجعًا في اللاوعي الوعي البيئي والرفاهية الجماعية. وهكذا، تصبح الموسيقى في إبداعاتي دليلًا غير مرئي، أداة كيميائية ترشد الجسد والعقل والكوكب، لا شعوريًا، نحو الوحدة والشفاء.

على مدى السنوات الـ 25 الماضية، قمت بنشر أكثر من 560 مقطع فيديو عبر الإنترنت، كل إنتاجاتي الموسيقية، والمقاطع الصوتية الخام، والتجارب، والبودكاست، ودعم الفنانين الآخرين، واللحظات العالقة في ذهني.

اقرأ الأوصاف بعناية، بجدية. سيرشدونك إذا وثقت بهم. واستخدم تلك العدسة المكبرة الصغيرة لكتابة الكلمات الرئيسية. ستجد هناك القطع التي تناسبك، حيث تحتاجها.

إذا لم تكن من مُحبي الموسيقى، فلا مشكلة. لا يرغب الجميع في الاستماع إلى الأغاني لساعات لفهم تفاصيلها. أعددتُ لك نسخةً نصيةً من قصة يوتيوب كاملةً. مجرد كلمات على شاشة. تفقّدها على messagefromone.blog. ستجدها هناك مكتوبةً، كنوعٍ من المفكرة أو خريطة طريقٍ عبر فوضى/نظامٍ يكاد يكون مدى الحياة.

التصفح سهل: استخدم العدسة المكبرة في أعلى اليمين للبحث عما تبحث عنه، أو تصفح الفئات في القائمة الرئيسية. بهذه الطريقة، ستجد ما يناسبك دون الحاجة إلى تصفح الفيديوهات.

يُمكن أيضًا أن يُكمّل هذا المذكرات القصيرة، أو يُمكن استخدامه بشكل مُستقل. اختر ما يُناسبك.

كأنني أتجول في رأسي بمصباح يدوي وبوصلة. جرّب ذلك، إلى جانب هذه الكتابة. لعلّه يسدُّ الفراغات، أو يُنشئ فراغات جديدة.

تمسك هناك،

يناير

________________________________________________

الفصل الأول:

من أين أتيت

في عام ١٩٧١، كنت في الثالثة من عمري، وأعاني من صداع شديد. سألتُ أمي إن كانت تشعر بمدى الألم الذي أعانيه، فقالت: “لا أشعر به”. ثم، دون تفكير، أجبتُ: “أشعر به من حيث أتيت”. ساد الصمت للحظة. لكن بالنسبة لي، كانت تلك هي اللحظة الأولى التي أدركتُ فيها أن هناك خطبًا ما. ربما كانت تلك هي البداية. أو ربما في تلك اللحظة تحديدًا أدركتُ أن العالم قد فقد صلته بالفعل.

كنتُ لا أزال صغيرًا جدًا عندما تساءلتُ عن وجود سينتركلاس وسانتا كلوز وأجراس عيد الفصح. أفكارٌ مثل: لا يستطيع الحصان عبور الأسطح، فما بالك بعبور كل أسطح العالم في ليلة واحدة. أو: لا يستطيع الرنة الطيران. وكيف يعمل “نظام إسقاط” أجراس عيد الفصح؟ عندما طلبت مني أختي أن أشكر سينتركلاس بالصراخ بصوت عالٍ في الخارج… حسنًا، بينما كنتُ جالسًا في حجره المتسخ، تمكن من إخباري أنني كثيرًا ما كنتُ أتشاجر مع أختي. كان يعرف كل شيء، تمامًا مثل زوارت بيت (بيت الأسود). لذا، نعم، كانت هناك “كيانات” تستطيع قراءة أفكاري.

اضطررتُ إلى مراجعة رأيي عندما قال والدي إنه حلق شاربه ولحيته ورسم نفسه مثل بيت. لم أعد أعرف ما أفكر فيه.

ثم، في ذلك الصباح، في تمام الساعة السادسة، عندما ذهبتُ إلى الحمام، رأيتُ والديّ يُخبئان بيضًا في الحديقة. قررتُ حينها التحقيق، لأنني كنتُ أُكذب عليهم عمدًا. أن العالم قد أيقظته صدمة نيكسون عام ١٩٧١، وأن النظام الاقتصادي الحالي الفاسد قد تشكّل آنذاك، ولا يزال… هل لهذا علاقة بالأمر؟

________________________________________________

الفصل الثاني:

الأب والطاولات المظلمة

لطالما كنتُ طفلاً ممتلئ الجسم، منذ البداية. بطني بارز، وخدي كتفاحتين. لم يُزعجني الأمر إطلاقًا. كنتُ آكل كل ما أجده، رغم أن والدي أجبرني على اتباع حمية غذائية طوال طفولتي ومراهقتي. كان والدي يرى الأمر بشكل مختلف. وكذلك زملائي في المدرسة. كانوا ينعتونني بـ”المؤخرة السمينة” خلال الاستراحة، أو أسوأ من ذلك. شعرتُ بالذنب من كلا الجانبين: المتنمرين في الخارج، واللوم الصامت في الداخل. لكن مهلاً، كنتُ طفلاً. حاولتُ التخلص من هذا الشعور.

الآن، بعد سنوات، لا أريد أن أراه طاغية بعد الآن. لا، حقًا. أراه مُنيرًا، مُرشدًا دفعني لأصبح أقوى، لأرى ما يكمن وراء الفوضى. لأن في أعماق تلك الفوضى درسًا. لكن يا للعجب، ما فعله بنا، بالعائلة بأكملها، تحدى خيال أي شخص. لم يكن سيناريو فيلم، ولا دراما مُبالغ فيها. كان خبزنا اليومي. ولكي أفهمه، عليّ أن أكشفه بالتفصيل، وإلا سيبقى مُؤرقًا.

خذوا أوقات الطعام. كانت لدينا قواعد صارمة كالحديد. هل تُسقط أدوات المائدة أثناء العشاء؟ كنتم تزحفون تحت الطاولة لالتقاطها وإنهاء طبقكم على ركبتيكم، بين الغبار والفتات. أتذكر حرارة وجنتي، ونظرات أختي وأمي. ثم ذلك العقاب الآخر: تناول الطعام مع الكلاب. أجل، جديًا. كنا نجلس على الأرض، والطبق في حضنك، والكلاب الدلماسية تهز ذيولها بجانبك، تنتظر الفتات، لا.

كان أبي يقول بصوتٍ خشن: “تعلموا التواضع”. كان الخوف يسود المنزل. كان الجميع يتصرفون بحذر، مجازيًا وحرفيًا أحيانًا، لأن “الأرضيات كانت تُفرك حتى تلمع”.

عندما عاد من العمل، شعرتُ به في الهواء. بدأنا – أنا وأمي وأختي – نرتجف. كنا نتمتم “مساء الخير”، آملين أن تكون ليلة هادئة. لكن في كثير من الأحيان لم تكن كذلك. طارت الأشياء في الهواء. فطيرة فراولة لذيذة اشترتها أمي للتو، وألقتها على الحائط، حسنًا، لماذا؟ أو شجرة عيد الميلاد، التي ألقتها في أرجاء المنزل في نوبة غضب.

وأمي… سُلبت مفاتيح سيارتها. فحص أبي عداد المسافات بدقة متناهية. تساءلتُ لماذا تحمّلت ذلك؟ بعد وفاتها عام ٢٠٠٥، في وقتٍ مبكرٍ جدًا، وفجأةً، وجدتُ وثيقةً قديمةً. كُتب عليها أنها مدمنة كحول. لم أكن أعرف شيئًا. لم تكن تفوح منها رائحة الكحول قط، وكانت تتصرف دائمًا بشكلٍ طبيعي. نعم، أُدخلت إلى مستشفى للأمراض النفسية مراتٍ لا تُحصى. في المنزل، كانت عادةً ما تستلقي في الفراش لأيام، تتظاهر بالنوم، لكنني ظننتُ أن الدواء هو السبب. صراخ أبي، والتوتر في المنزل – لا بد أنهما السبب، وليس زجاجة. أو ربما كلاهما. ما زلتُ لا أعرف.

تلك السنوات شكّلتني، وتركت ندوبًا أحاول الآن مداواتها. هل كان والدي مرشدًا؟ حقًا: علّمني أن النور ليس دائمًا خفيفًا، وأنه أحيانًا يتسلل من خلال الشقوق، قاسيًا وغير متوقع. لكن الظلام الذي جلبه لا يزال يسكنني. ومع ذلك، ها أنا ذا أكتب لأتخلص منه. أو لأفهمه. أحدهما.

ثم حفل قربان ابن عمي، طاولاتٌ مليئةٌ بالكروكيت والكعكات، كل شيء. قال لي أبي: “اليوم يمكنكِ أن تأكلي ما تشائين”. حدقتُ به مذهولاً. “حقًا؟” صرختُ وقلبي يخفق بشدة. “أخيرًا،” فكرتُ، “يومٌ بلا تذمر”. ملأتُ طبقي بأشهى المأكولات، مثل موس الشوكولاتة. ولأول مرة، شعرتُ بالحرية، مستمتعًا بكل لقمة.

لكن بعد لحظات، ناداني أبي للخارج، إلى الركن الهادئ بجوار الحظيرة. كان وجهه جامدًا، لا أثر لتلك الابتسامة النادرة. “ضع إصبعك في حلقك،” أمر. “أخرج كل شيء. الآن.” رمشت، لم أفهم فورًا. لكنه كررها. وهكذا فعلت، مرتجفًا، والدموع تملأ عيني. انقلبت معدتي، وشعرت بخجل شديد. هل قراءة هذه الأشياء تُشعرك بالغثيان؟ لا تزال معدتي تشعر بذلك. لكن الغريب أنني أتذكر تلك اللحظة بنوع من الفرح. فرح؟ نعم، لأنها كانت جحيمًا؛ لقد جعلتني ما أنا عليه: قويًا، بمعدة قادرة على تحمل أي شيء.

أنا وأختي؟ علاقتنا ليست جيدة، كما قد تتخيل. كنا دائمًا نتجادل، على لا شيء أو على كل شيء. انتهز أبي الفرصة ليعلمنا درسًا. في لحظة ما، وبعد شجار حادّ حول أمرٍ لا يعلمه إلا الله، حبسنا في غرفتي. ربما لثلاثة أو أربعة أيام. بابٌ مغلق، لا تلفاز، لا ألعاب من الخارج. وفوق كل ذلك: مرحاضٌ في الزاوية. وهكذا رأيتُ أختي تقضي حاجتها، وفعلت الشيء نفسه معي. لا خصوصية، لا مفر. ممارساتٌ جهنمية. لكنني الآن أعود وأفكر: “كم ستكونين رائعة؟” لأن الخروج من تلك المحنة علّمني شيئًا عن الأخوة، وعن النجاة معًا.

ثم تلك الرحلات السنوية إلى معرض هاسلت. كانت تلك أبرز لحظاتنا، أو هكذا ظننا. يا إلهي، كنتُ أتطلع إليها. أحضر أبي عشيقته، ولكن ما إن كنا على وشك عبور البوابة، حتى اشتكت الفتاة من صداع. قال أبي باقتضاب: “سنعود إلى المنزل”. عبست أنا وأختي كعادتنا، لأننا كنا نحلم بها منذ أسابيع. لاحظ أبي ذلك وقال: “آه، هل أنتِ تسخرين مني؟ انتظري حتى نعود إلى المنزل.”

دائما في انتظار الرعب الذي كان على وشك الحدوث، هكذا كان الأمر.

عند عودتنا إلى المنزل، انتهت الحفلة. أمرنا بالركوع في غرفة المعيشة، وأكوام الكتب الثقيلة مرفوعة فوق رؤوسنا. ثلاث ساعات متواصلة. أذرعنا ترتجفان، وركبنا تؤلمنا على الأرض. كنا منهكين تمامًا، منهكين! عززوا قوتكم، نعم، كونوا قادرين على تحمل أي شيء، هذا كان شعاره. جحيمه كان شعلة شعلتنا: خرجتُ كالفولاذ.

ثم في ذلك الصباح. في السادسة صباحًا، كنتُ أطارد بعوضةً مزعجةً في أرجاء الغرفة. سمعها أبي فاندفع إلى الداخل، ووجهه كسحابةٍ رعدية. كان ذلك عقابي: استيقظ، ارتدِ بنطالًا رياضيًا، واخرج من الباب. “سنمشي حتى تتقيأ”. وبالفعل، تقيأت، وكرهتُ كل خطوةٍ بطبيعة الحال. لكن مهلاً، لقد حافظ على لياقتي، وأجبرني على المثابرة. درسٌ في الصبر، أو عدم القتل، أو أي شيءٍ آخر. كان منطق أبي لغزًا ناقصًا، لم أكن مستعدًا له على الإطلاق.

الذكريات تقطعني كسكين حاد، حتى بعد كل هذه السنوات. كنت في الرابعة عشرة من عمري. كان الفراق راحةً، تحررًا من ضغوط المنزل الخانقة. أرادت أمي أن تأخذنا، أنا وأختي، بعيدًا عن والدي. كان لديه خطط أخرى. قال: “سنرى مع من سيبقى الأطفال”. وفجأة ها هما: دراجتان ناريتان لامعتان، جديدتان كليًا، طعمٌ جعل قلبي وأختي يخفقان بسرعة. اتُّخذ القرار بسرعة. بسرعة كبيرة جدًا.

كان والدي يعرف تمامًا كيف يتلاعب بي. كان يردد كل يوم تقريبًا، وعيناه تلمعان بقناعةٍ مُريعة: “أتمنى أن تُدفن والدتك في أقرب وقت ممكن، حينها يُمكنني أخيرًا أن أصبح كاهنًا”. كان قد أمضى تسع سنوات يدرس الكتاب المقدس، وكانت كلماته مُشبعة برسالةٍ مُقدسةٍ أرعبتني. كنتُ في العاشرة تقريبًا عندما غسل كراهيته دماغي، فخططتُ لـ”فعل شيءٍ ما” لأمي، لقتلها. طفلةٌ، برأسٍ مليءٍ بأفكارٍ مُظلمةٍ ما كان ينبغي أن تكون لي. لحسن الحظ، ظلّ خيالًا طفوليًا، سيناريو لم يتحقق أبدًا. لكن العار بقي.

بعد سنوات: صوتٌ في رأسي، وقد ازداد حكمةً الآن، حاول مواساتي. قال الصوت: “كنتَ صغيرًا، أسيرةَ ديناميكياتِ الكبار المُتلاعبة. تلك الدراجة، وتلك الكلمات – لم تكن خياراتٍ صادقة، بل أسلحةً لكسب ولائي”.

وأخيرًا، جاءت أمسيات الأحد، التي غطت طفولتي كبطانية ثقيلة. كنا أنا وأختي نجلس هناك لساعات بينما يُغرقنا والدي في قصص الكتاب المقدس. كانت كل آية مصحوبة بشرحه المُفصّل، في عظة بدت أقرب إلى التزام منها إلى تنوير. ملأت كلماته الغرفة، لكن أفكاري شردت، مختنقةً بتكراره اللانهائي لعقائده. بعد ما بدا وكأنه أبدية، لم أستطع المضي قدمًا. “سأذهب إلى الحمام”، تمتمت، في محاولة يائسة للهروب، لأتنفس لبضع دقائق خارج حضوره الشامل.

كان رد فعله أشبه بصدمة. قال بحدة: “لا داعي للذهاب إلى الحمام”، بصوت حاد لا يلين. كان محقًا: لم تكن مثانتي هي السبب. بل كانت روحي تتوق إلى لحظة من السلام، وقليل من الحرية. لكن عندما رفعت رأسي، التقت عيناه بعيني، ثاقبتين، كما لو كانتا تنظران من خلال جمجمتي، وتشرحان أفكاري.

في تلك اللحظة، اقتنعتُ تمامًا: أبي أيضًا يستطيع قراءة أفكاري. رسخت هذه الثقة في صدري كحجرٍ بارد، خوفٌ لا يشعر به إلا طفلٌ في ظلّ سلطةٍ عليمة.

هكذا نشأتُ، عالقةً في عالمٍ غارقٍ في الكاثوليكية المتطرفة، حيث كان الإيمان درعًا وسيفًا. لكن لمحات النور كانت: مرونةٌ هادئة، وقدرةٌ على البحث عن المعنى، حتى في فوضى طفولتي. صاغتني تلك الأمسيات أيام الأحد، بطرقٍ ما زلتُ أحاول فهمها، أوازن بين الخجل والقوة، بين التمرد والمصالحة. أشعر بقوةٍ لا تُوصف وأنا أكتب كل هذا.

لم يكن التنمر الخارجي مجرد ألعاب، بل كان حربًا. كنت أركب دراجتي كل يوم إلى المدرسة، وهناك كانوا: مجموعة من الفتيات، بضفائرهن وابتساماتهن الزائفة. سدّوا الطريق بدراجاتهم. بدأت الفتاة على اليمين بالعدّ: “واحد… اثنان… ثلاثة…” ثم انفجرت الجوقة: “موبي ديك! موبي ديك! موبي ديك!” كانوا يقصدون الحوت الأبيض من كتاب ميلفيل القديم، تلك القصة الملحمية التي كادت أن تُنسى من عام ١٨٥١ عن الكابتن أهاب وصيده المجنون لحوت سمين التهمه.

لكن بالنسبة لي، كنتُ ذلك الحوت. ضخمًا جدًا، جريئًا جدًا، مختلفًا جدًا، واضحًا جدًا. هدف. لكن هذا كان كافيًا. نزلتُ من دراجتي ومشيتُ مباشرةً نحو المُحرِّضة. طارت يدي، على خدها مباشرةً. في اليوم التالي، جلستُ أمام المديرة. قالت بصوتٍ صارمٍ لكن ليس قاسيًا: “ممنوع ضربي”. أومأتُ برأسي. نظرت إليّ وقالت: “لكنني أفهم”. توقف التنمّر العلني. لكن الحرب استمرت سرًا. ليس بشكلٍ خفيٍّ جدًا، بالمناسبة.

في أحد الأيام، دفع صبي رأسي في كومة نمل أحمر. صرختُ، وضربتُ نفسي، وركضتُ إلى المنزل. أخذتني أمي إلى الطبيب. بعد ذلك… لا أتذكر. شعورٌ غامضٌ بالحكة، والمرهم، والغضب. ثم أغرب ما في الأمر: أصبح ذلك الصبي نفسه صديقي المفضل. وأحيانًا، عندما نكون هادئين، كان ينظر إليّ بطريقةٍ أعرفها. كما لو كان يعرف كل شيء. كما لو كان، مثل والدي، يستطيع قراءة أفكاري. وبخفةٍ شديدة، مع غمزة. ليس للمزاح، بل ليقول: أراك. حقًا.

في هذا العمر يكاد يكون من المستحيل استيعاب كل شيء.

________________________________________________

الفصل الثالث:

العكس

في عيد ميلادي الحادي عشر، تغير كل شيء. أهدتني أختي أول ألبوم لفرقة بلاك ساباث، مؤسسي موسيقى الميتال. أبهرتني الريفات القوية، وخاصة صوت أوزي. جعلتني كلمات الأغنية أفكر بسرعة: “لماذا لا أحاول عكس ما أفعله دائمًا؟” بفضل بلاك ساباث، وُلدت جان جديدة. في سبتمبر من ذلك العام، بدأت سنة تحضيرية في الكلية الكاثوليكية في هوسدن، بناءً على قرار اتخذه والدي. مدرسة داخلية رائعة. في عرين الأسد بعيدًا عن المنزل.

في ذلك الصباح، أمسكت أمي بيدي وسحبتني أمام المرآة. “انظري إلى هذا الصبي الضخم القوي! لماذا تسمحين له دائمًا بفعل ذلك؟” كانت هذه الكلمات بمثابة شعاع من الفولاذ. ثم غادرنا إلى المدرسة الجديدة. كان جميع الطلاب متجمعين في الملعب الكبير. فجأة، اقترب مني شاب وصاح: “يا سمين!” سألته بهدوء عما يفعله والده. قال متفاجئًا: “إنه طيار”. أجبته: “أوه، إذًا ستسير على خطاه”. توجهت نحوه، وشعرت بخوفه، وأمسكت بيديه الاثنتين، وبدأت أدور بسرعة. عندما استعدنا سرعتنا، تركته. طار لمسافة عشرين قدمًا على الأقل وهبط بصوت دويّ قوي على الخرسانة الصلبة. راقبني الجميع. منذ تلك اللحظة، ارتجف الكثيرون كلما رأوني. إنها قصة قديمة: من يُتنمّر عليه يصبح متنمّرًا. ويا له من متنمّر! في هذه الأثناء، واصلت الاستماع إلى فرقة بلاك ساباث. إلى الأبد.

في حوالي عيد ميلادي الثاني عشر، أصدر أوزي أوزبورن ألبومه “عاصفة أوز الثلجية” منفردًا. يُعدّ هذا الألبوم تحفة فنية للكثيرين. الأغنية السادسة في هذا الألبوم كانت بعنوان “السيد كرولي”. لمن لا يعرف كرولي:

كان أليستر كراولي (1875-1947) عالمًا باطنيًا وكاتبًا ومتصوفًا بريطانيًا، اشتهر بممارساته الباطنية وسحره وأسلوب حياته المثير للجدل. كثيرًا ما أطلق على نفسه لقب “الوحش العظيم”، وأسس الحركة الدينية “ثيليما”، القائمة على مبدأ “افعل ما تشاء، فهذا هو القانون كله”. يُعتبر كراولي شخصية مؤثرة، وإن كانت مثيرة للجدل، في التراث الباطني الغربي، وقد ألهم عددًا لا يحصى من الفنانين والموسيقيين والكتاب.

لم يكن أوزي وحده، بل أنا أيضًا، أُسرتُ بهذا “الكيان” الغريب. فبدأتُ أتعمق في مواضيع مثل علوم السحر والتنجيم، والأنشطة الخارقة للطبيعة، والتصوف، وعلم الباطنية، والويكا، والجمعيات السرية، وما إلى ذلك. لكن عقلي سألني عن الشيطان. كان ذلك عكس ما علمني إياه والدي. كنتُ أعرف الكتاب المقدس بالفعل، فأصبحتُ أحمقًا وشيطانيًا متدينًا بشدة.

اخترتُ أصدقائي في المدرسة بعناية: عضوان في حركة شبابية يمينية متطرفة تُدعى VMO، كلاهما قويّان للغاية ومُركّزان على مُثُلهما العليا. أحدهما بانك، فوضويّ بالطبع، والآخر ب.، مُحبّ موسيقى ميتال ذو آراء يمينية متطرفة. معًا، كنا لا نُقهر، وحافظنا على سيطرة المدرسة بأكملها.

في الحقيقة، لم نكن سوى حفنة من الوحوش، وكنتُ قائدهم. كنتُ أدعو الشيطان يوميًا ليرتكب أبشع الأفعال. في أمسياتنا الحرة، كنا نستمع دائمًا لأقسى أو أشنع الأسطوانات التي أجدها. كان لعب البولينج مع مجموعة من الكراسي ممتعًا. وكان الأمر أكثر متعة عندما كنا نضرب “المتطوعين الصينيين” الضعفاء. “إذا بدأتم بالبكاء، فسنتوقف عن ضربكم”، أوه، كنتُ أشبه بالدكتور منغيل، ملك الموت.

الفصل الرابع:

بين الخوف والتمرد

في المنزل، بين جدرانه، كنت أرتجف خوفًا في كثير من الأحيان، لكن في الخارج، كان كل شيء مختلفًا. لفت انتباهي سحرٌ مظلم: عذاب الحيوانات، مهما بدا ذلك مثيرًا للشفقة الآن. كان لدى أبي بندقية طويلة، بندقية مُعايرة بعناية، سُمح لي بالتجربة عليها. شراغيف، ضفادع، أسماك، بط. لم يكن أي حيوان في مأمن. بفضولٍ مُريع، أشبه بدكتور منجيل صغير، درستُ ردود أفعالهم تجاه أفعالي القاسية. أعرف الآن أكثر، لكن في ذلك الوقت، تعلمتُ في المدرسة أن الحيوانات لا تشعر بالألم، وكنتُ أصدق ذلك.

لم ينقصني شيء. دللني أبي بهدايا ثمينة، مثل أول جهاز ألعاب فورتكس، جهاز ثمين لما يوفره من متعة. كانت أيام السبت أيام عمل: في الصباح كنت أحرر فواتير أعماله، وفي العصر كنت أجزّ العشب وأزيل الأعشاب الضارة. بعد ذلك، كان أبي يفحص كل شيء بدقة، مستلقيًا على بطنه، باحثًا حتى عن أصغر العيوب. إذا كان عملي جيدًا، كنت أحصل على 1000 فرنك، أي ما يعادل حوالي 25 يورو، وهو مبلغ ضخم في تلك الأيام. وإذا لم يكن جيدًا، لم يكن يُسمح لي بالخروج في ذلك المساء. لذلك، كان عملي دائمًا جيدًا.

في تلك الأثناء، كانت أمي تعيش مع والدتها وشقيقها وزوجته، اللذان كانا يديران محلًا لبيع الصحف. أيام الأحد، عندما تكون أمي بمفردها، كنت أتسلل إلى المتجر. كنت أخفي سرًا مجلات الجنس والسجائر والحلوى خلف بنطالي. في المدرسة، كنت أشارك غنائمي مع الطلاب الداخليين، الذين كانوا، ولسبب وجيه، يستغلونها بشغف. كل يوم اثنين تقريبًا، كنت أحضر إلى المنزل أشياء جديدة: جهاز كمبيوتر للترجمة، أو مسجل صوت، أو أدوات أخرى. كان أصدقائي متشوقين بشكل خاص لأحدث ألبومات بلاك ساباث، وأوزي أوزبورن، أو فرق الميتال الأخرى.

في أحد الأيام، وجدت عاملة نظافة مجلة جنسية تحت فراش زميل لها. بطبيعة الحال، حُوكمتُ، واستُدعي والدي. اتُهمتُ بتوزيع مواد إباحية، بزعم “موافقة والدتي”، والتي أُرسلت لاحقًا في رسالة إلى كاتب عدل والدي. خلال المواجهة، فتحتُ مجلة جنسية وأشرتُ ساخرًا إلى إحدى أكثر الصور جرأة. “أبي، اعترف: هذه ليست إباحية، هذا جنس. ومن هنا جاء اسم “كتاب الجنس”.” احمرّ وجه الكاهن خجلًا والتزم الصمت. وظلّ الصمت سائدًا. عاد والدي إلى منزله، مُرسلًا رسائل مليئة بالأكاذيب إلى كاتب عدله، أو إلى أي شخص آخر.

في ذلك الخريف، جرّني أبي إلى مدير المدرسة، ممسكًا بأحد أغلى ممتلكاتي: أغنية “ميليسا” لفرقة “ميرسيفول فيت”، وهي أسطوانة أسطورية تُذيب قلب أي عاشق ميتال. وجّه لي الاتهام قائلًا: “ابني شيطاني!”. بدأ يقرأ مقتطفات من كلمات الأغنية: “وُلدتُ في مقبرة…” والمزيد من موسيقى الميتال المظلمة والبارزة. إنه فن خالص، إن سألتني. استمع المدير، ولكن عندما غادر أبي، نظر إليّ وقال بغمزة: “لا تقلق يا بني”. يبدو أن الشيطان أطلق لي العنان.

كان ينتظرني كابوس في المنزل. تصاعد دخان كثيف من الحديقة، وكلما اقتربت رأيته: كومة من كنوزي المشتعلة. أشعل أبي النار في جميع أشرطة الكاسيت خاصتي، 270 كنزًا جمعتها بعناية، سنوات من العمل، مجموعتي المعدنية التي أفرغت فيها كل قلبي وروحي. حتى جهاز الووكمان الجديد كليًا، الذي بعت من أجله جميع ألعابي وقصصي المصورة في سوق السلع المستعملة، كان ملقى هناك، ملتويًا في النيران. يا لها من خدعة قذرة!

اجتاحني الغضب. وقف أبي في المطبخ، وكأن شيئًا لم يكن. همس في رأسي صوتٌ خافت، كأنه سيدٌ يُحرضني: “يستحق الموت من أجل هذا”. اقتحمتُ غرفة نومه، وأخذتُ البندقية الطويلة المُحمّلة من تحت السرير، وتسللتُ عائدًا إلى باب المطبخ. همس صوتٌ: “أطلق النار عليه. اقضِ عليه”. ثم فكرتُ: “إذا فعلتَ هذا، فستعاني العواقب إلى الأبد”. خطرت لي فكرةٌ أخرى: “أطلق النار على ركبتيه، واتركه يعرج بقية حياته”. لكن شيئًا ما انكسر في داخلي. سيطر عليّ الحزن. لماذا فعل هذا؟ هل كان لديه حقًا سببٌ في أعماقي؟ أعدتُ البندقية وتسللتُ إلى غرفتي. هناك، وحدي، في صمت، تركتُ دموعي تنهمر. ثم اتصلتُ بالشرطة، لكن أبي سبقني. لقد روى روايته للأحداث. أغلق ضابط شرطة الهاتف فجأةً: “لا تظن أنك ضخم وقوي لدرجة أنك تستطيع فعل أي شيء”. يا لها من صفعة على وجهك.

درستُ في تلك المدرسة تسع سنوات. سنة تحضيرية وفصلان دراسيان مُعادان – كان هذا مساري. في سنتي السادسة، انتخبوني، والشيطان يعلم السبب، “وزيرًا للداخلية”. زرع الرعب؟ كنتُ الأفضل في ذلك. لكن تنظيم أي شيء لائق؟ انسَ الأمر، لم أفعل. كان مستقبلي مليئًا بفوضى عارمة، ربما كنتُ سببها، لكنني لم أُدرك ذلك.

________________________________________________

الفصل الخامس:

القبعة السوداء، الفنون المظلمة

انتهت المدرسة. وداعًا لذلك الرجل البدين الذي كان يتقيأ دائمًا بأمر. وداعًا لذلك الرجل الذي قضى ستة عطلات نهاية أسبوع في دورات التنويم المغناطيسي، والتعمق في قراءة تاروت تحوت لكراولي، وتجربة السحر الأسود، وتجربة الكشف عن المعادن، ودراسة القبالة، والتعمق في عالم المتنورين والطرق المظلمة الأخرى.

لقد غيّرت حياتي. كان عليّ أن أفقد وزني لأنني كنت قد جُنّدت لأكون راكب دراجات في شِبِش، ألمانيا. كنتُ جنديًا في سلاح المدفعية، أشبه بعربة مدفع، أرتدي قبعة سوداء. كنتُ أرتدي قبعة حمراء، أقلّ بقليل من قبعة المظليين الحمراء. كان التدريب جحيمًا. استمتع به والدي بالطبع، وهو ما قدّرته هذه المرة. المشي حتى التقيؤ!، أيام بلا نوم، “حمل رجل” في حرارة 34 درجة مئوية بحقيبة ظهر ممتلئة وقناع غاز يخنق الوجه. المشي 24 كيلومترًا صعودًا، وهكذا. كنتُ أتمسك بموقفي دائمًا لأني كنتُ مرشدًا: الأكبر حجمًا، دائمًا في المقدمة. كقناص، لم أحمل أي وزن إضافي، لكن الرجال الأصغر حجمًا في الخلف كانوا يحملون ذخيرة ثقيلة.

تنمّر أم سبّ؟ لم يحدث ذلك. في اليوم الأول، كان علينا، نحن “المُتسكّعين”، أي المبتدئين، الخضوع “للتعميد”. كانت المهمة بسيطة: ارتداء قفازات الملاكمة، والدخول إلى الحلبة، والمصارعة حتى يتوسل خصمي للتوقف. تسلّقتُ الحلبة وانفجرتُ جنونًا، واصطدمتُ برأس رجلٍ أصبح لاحقًا أعزّ أصدقائي بسرعةٍ جنونية. “توقف… توقف، أرجوك!” صرخ. أصبحتُ على الفور مشهورًا.

الشيء الوحيد الذي أحزنني حقًا هو عدم قدرتي على الخروج من “الحفرة” دون مساعدة، وهي حفرة خرسانية عميقة في معسكر التدريب كان عليّ أن أخرج منها بنفسي. لحسن الحظ، لم يُثر زملائي في الفصيلة أي ضجة وساعدوني.

ثم ساءت الأمور حقًا. أو على الأقل، هذا ما أعتقده. خلال الشهرين الأخيرين من خدمتي العسكرية، رُقّيتُ أنا وصديقي إلى مديري مقصف. يبدو الأمر مريحًا، لكنه كان عملًا شاقًا للغاية. لحسن الحظ، تم تعويض ذلك بتناول كميات كبيرة من المكسيكانو مباشرة من الفرن وشرب دلاء من البيرة. مع حجمي، كان عليّ شرب بيرة من مصنع جعة لأُسكر. على الأقل حينها.

لكن المشكلة بدأت. في الليل، كنت أسير نائمًا في الثكنات، وكان زملائي الجنود يضطرون بانتظام لإيقاظي من نومي، عادةً بدفعة قوية أو لكمة، لأنني كنت أتبول على نوافذهم، على سبيل المثال. تخيل هذا: تستيقظ، وتنهض من سريرك، وتغمس قدميك في بركة من البول. ستفقد رباطة جأشك لأي سبب كان. كل ليلة كنت أتجول، أتبول في أغرب الأماكن، على أغرب الأشياء. حتى، استعد، تبوّلت على باب قائد السرية. في اليوم التالي، تم جرّي مباشرةً إلى جناح الطب النفسي في كولونيا. قضيت أسبوعين بين رجال لا يتحدثون إلا الفرنسية.

لم أفهم شيئًا، رغم ست سنوات من دروس الفرنسية مع تلك المعلمة التي لم تكن تطيقني. بالمناسبة، لم أكن أحبها أيضًا. تشخيص إقامتي؟ “التوتر”. أجل، صحيح. كانت هذه أول تجربة لي مع الطب النفسي، لكنها بالتأكيد ليست الأخيرة، كما تتخيل.

بعد هذين الأسبوعين، فكرت: أخيراً وصلنا إلى المنزل، بسلام وهدوء! كلا. بدلاً من ذلك، اضطررنا إلى الإسراع إلى بورين لحماية الأسلحة النووية. وضعتُ حقيبتي وحقيبة نومي في صندوق الشاحنة، لكنني رأيتُ الشاحنة نفسها تغادر وأنا لا أزال أنتظر. كانت درجة الحرارة ١٤ درجة مئوية تحت الصفر، وكنتُ آخر من زحف إلى الصندوق الخلفي، وهو أبرد مكان بالطبع. استغرقت الرحلة، مع موكب لا نهاية له، أربع عشرة ساعة. تعجز الكلمات عن وصف البرد الذي شعرتُ به.

في بورين، فحصني طبيب. قال: “انخفاض حاد في حرارة الجسم”. ما العلاج؟ ثلاثة أيام طريح الفراش، تحت كومة من البطانيات. هذا ما فعلته. بعد سلسلة من المهمات العبثية في بورين، انطلقنا أخيرًا، كما كنت آمل. في الطريق، رميت ملابسي العسكرية وعظامي من نافذة السيارة. يا لها من حرية، ثملٌ للغاية! بقي الشيطان، كامنًا في الخلفية.

في تلك الليلة على فراشي، انكشف أمرٌ ما فجأة. لم يكن هناك شيطان يعدني بحياةٍ هانئة، فقد كشفتُ أخيرًا كذبتي. ثم: بام! نهضتُ منتصبًا. قطع صوتي الصمت: “يا إلهي!!” موجةٌ من الدفء، ليست ناعمة ولا مريحة، بل حية، رنانة، ملأت كل خلية. لا لحية. لا عرش. لا بوابة. ما واجهته كان نمطًا خالصًا. ترددات تهتز كالضوء. خوارزميات تطوى في أبعاد لا نهائية. ألوان لم أرها من قبل. أرقام تنبض، رموز تدور كالمفاتيح. كنت أعود إلى لغة نسيتُ كيف أتحدث بها. لا مزيد من الإيمان. لا مزيد من الشك. فقط المعرفة. ونعم، أستطيع المضي قدمًا لبعض الوقت. ولكن الآن مع خريطة لم تكن على ورق.

________________________________________________

الفصل السابع:

ملاك في الجحيم؟

بلغتُ الحادية والعشرين، وشغّلتُ أسطواناتٍ في متجرين، وانضممتُ إلى نادٍ يلتهمُ ليالي السبت. كانت المشروباتُ بلا حدود، وكنتُ غالبًا السائقَ المُكلّف، لأن أحدهم كان عليه أن يُبقي الجميعَ سالمين. كان صديقي المُقرّب، “دن ديكي” (السمين)، شابًا صغيرًا نحيفًا. في موقف السيارات، أشعل سيجارة حشيش. سألتُه ساذجًا كطفل: “ما هذا؟” فأجابني باقتضاب: “حشيش”. انفجر عالمي. هذا هو، هذا ما كنتُ أعيشُ لأجله لسنوات. عُلّقت لافتاتٌ على طول الطريق السريع: “المخدرات، ممنوعة، شكرًا”. أما أنا، فكان الأمرُ معكوسًا؛ أردتُ أن أُكرّس حياتي له. قلتُ: “دعني أُدخّن”. أومأ برأسه. “تفضل”. بعد بضع رحلاتٍ إلى ماستريخت، سألني: “جرّب زيت الحشيش؟ ستُدمن، أحذرك”. أجبتُ: “لا مشكلة”. أردتُ سيجارةً أثقل، أقوى، وأعمق.

وضع مسحوقًا بنيًا على ورق قصدير، وأشعل لهبًا تحته، واستنشق البخار بأنبوب منزلي الصنع، وحبسه طويلًا، ثم زفر. صينيون، هكذا كانوا يسمونه. تبعته. مليار، ضربة مطرقة. تقيأتُ على الأسفلت، ولم أستطع إخراج قطرة بول واحدة من جسمي. في اليوم التالي: إنفلونزا مضاعفة، جسد مشتعل، وعقل في رماد. مدمن؟ بالتأكيد.

كل يوم إلى ماستريخت لأحصل على زيت الحشيش. بعد أسبوعين، قال الرجل البدين: “كذبتُ، هذا هيروين. لقد حذرتك”. لم يُزعجني الأمر. بدا لي الهيروين بمثابة جواز سفر إلى عالم الظلام، ودخلتُه. أُصيبت والدتي بالسرطان، وانتهى بها الأمر طريحة سرير في المستشفى. بدون طعام صيني: لا يُطاق. مع الطعام الصيني: قطعة من الكعك.

اضطررتُ للانتقال إلى رونكست لأن والدي لم يستطع تحمّل تدهور حالتي. غرفة واحدة، ومخازن مشتركة، ومطبخ مشترك، ومرحاض، ودش. أفرغت الخزائن من قِبل رفاقي المصابين، وكنتُ آكل كل ما أستطيع سرقته من متجر ألدي أسفل نافذتي. يا لها من فوضى! فقدت أصدقاءً أعزاء، واحدًا تلو الآخر.

أتذكر كريس بوضوح. كنتُ أُقلع عن التدخين، فطلبتُ منه أن يوصلني إلى ماستريخت بسيارته. رفض. حسنًا، هذا ما يفعله المدمن. حبستُه في غرفته، وأخذتُ مفاتيحه، واشتريتُ جرعة كبيرة من المخدرات، واستخدمتها على الفور. اعتنق الإسلام. لم أره بعد ذلك.

أجبرتُ والدتي على القيادة. وبينما كنتُ أشتري السيارات من وكالات السيارات، جلستْ في المقعد الأمامي، تُحرق ورق القصدير وتُدحرج أنبوبًا من ورقة نقدية. هددتُها مرارًا وتكرارًا ببيع جهاز التلفزيون، وسرقتُ كل ما وجدتُه. كنتُ مدينًا لها بمبلغ 180 ألف فرنك، أي ما يُقارب 4500 يورو. في أوائل التسعينيات.

في تلك الأيام، كان تجار المخدرات يقايضون زجاجة جاك دانيلز بغرام ونصف من الهيروين. كانت السرقة دائمًا مقامرة. عرفتني الشرطة كزبون أسبوعي لهم؛ وكانوا أحيانًا يعتقلونني مرتين يوميًا. لكن السجون كانت مكتظة، والزنزانات تعجّ، والقضاة كانوا خالين تمامًا. لذا، حصلت على إيماءة وتحذير، وسُمح لي بالمغادرة. متسلل؟ نعم. حظ؟ لا. نجاة.

في إحدى الأمسيات، عاد “السمين اللعين” إلى منزله، فوجد نفسه غارقًا في الدماء حتى السقف، متناثرًا من الحقن التي تُحضّر إبرها. كان يرتجف، وأعراض الانسحاب تُرهقه. لم يكن لديّ أي هيروين لتخفيف ألمه، فأعطيته حفنة من مسكنات الألم. قلتُ له: “احتفظ بالعلبة، فأنتَ بحاجة إليها أكثر”. أومأ برأسه وانطلق متعثرًا، متجهًا إلى أنتويرب. في منتصف الليل.

في اليوم التالي، تجوّلتُ في هاسلت، باحثًا عن ضحية. توقفت الشرطة. “شخصٌ آخر من أمثالك تعرّض لحادثٍ مؤسف الليلة الماضية. قُتل على قارعة الطريق في لومن. كانوا يُطلقون عليه اسم “السمين”.” رفضتُ تصديق ذلك. قلتُ: “رأيته الليلة الماضية”. ومع ذلك، كان الأمر صحيحًا. سحبته الشاحنة الأولى، وسحقته الثانية. صرخ الجميع منتحرًا. كنتُ أعرف أكثر، لأن “السمين” كان يُحب الحياة.

في الجنازة، كنتُ ثملاً لدرجة أنني استلقيتُ على نعشه وسط كنيسةٍ مكتظة. همستُ للخشب: “لماذا أنتَ وليس أنا؟”. بعد القداس، كان لديّ موعدٌ مع الأب أ.، الكاهن الذي أقام القداس. ألا يوجد تمثالٌ له بعد؟ أمرٌ سخيف، لأنه كان مُباركاً. تحدثنا عن “دين ديكي”، عن الهيروين، عن الجحيم الذي كنا فيه. تصدّع شيءٌ ما بداخله، بشكلٍ مسموع. بعد أسبوع، اتصل بي. “هل يُمكنني المجيء؟”

جمعتُ ثمانيةً من رفاقي المدمنين، وهم الوحيدون الذين لم أخنهم أو أسرقهم بعد. كانت غرفتي مكتظةً كعلبة سردين. ترك الأب أ. رسالةً في المنزل: “أنا معه”. دخل وفي يده اليسرى زجاجة سيسيمل، وفي اليمنى علبة بسكويت برنس. قال ثلاث مرات: “ليس لديّ مال”، وعيناه على الأرض. خائفٌ منا. هكذا التقينا به.

منذ ذلك الحين، أصبح يحضر بانتظام، أسبوعيًا أو شهريًا، مهما كان. كان دائمًا يُحضر معه كعكات وحليبًا بالشوكولاتة، وكان يُصغي إليه. عالج اثنين منا من الإدمان، وأقنع الكنيسة: “دعوني أتولى أمر المدمنين”. وافقوا، وانتهى عمل رعيته.

ثم جاء اليوم الذي غيّر كل شيء. كنت قد حصلتُ للتو على إعاناتي، في حافلة من ماستريخت، وجيوبي مليئة: كوكايين، وحشيش، وحشيش، وفطر. التعاطي شعورٌ بالوحدة. ولأنّ المدمنين جماعات، يزدهرون في جماعات. التعاطي منفردًا مرض، والتعاطي جماعيًا نجاة. وهناك كان واقفًا أمام كابينة هاتف، شابٌّ في العشرين من عمره تقريبًا. سألتُ: “مخدرات فاخرة؟”. “لديّ كل شيء.” أومأ برأسه دون تردد، وسار معي. نحو الجحيم.

كنا نستخدم. سيجارة حشيش، وخطوط كوكايين، وبعض الهيروين الصيني. لم يكن الفطر ضروريًا لأنه فجأةً انحرف، وعيناه واسعتان، وتعاطى الكثير. سحبته، بملابسه وكل شيء، إلى الحمام. فكرت في والدي وتصرفاته. ركضت إلى الطابق السفلي، وضغطت على جرس الباب، ثم صعدت مسرعًا، وفتحت الدش، وصرخت: “والدك هنا!”

صُدم، وجهه شاحب، وقلبه يخفق بشدة. لحسن الحظ، أعاده الماء المسكر إلى الحياة. لكن النكتة بقيت عالقة في ذهنه، كالسم في دمه.

بعد ذلك، أبقيته قريبًا. لم يكن يخشى السرقات والسطو؛ كانت الأمور تأتي بسهولة. انقلبت معدتي عندما كشف أنه في الرابعة عشرة من عمره فقط. لقد أصبحتُ الوحش. في اليوم نفسه، اتصلتُ بالأب أ. فأخذني إلى مركز نفسي بعيد. أسبوعان من إعادة التأهيل، جسدي مشتعل، وعقلي محطم. ثم، بعد أن تعافيتُ، ذهبتُ إلى مركز علاجي. وأخيرًا، تلقى ذلك الرجل صفعة قوية على وجهه بكلماتي: “إذا عدتَ إلى تعاطي المخدرات، فسأجدك وأضربك”.

نهاية الخريف. بداية شيء آخر.

________________________________________________

الفصل الثامن:

جرثومة النظام

دخلتُ منزلًا كبيرًا، لكنه عادي، بحديقة واسعة. حذّروني: هنا يُهدمونك أولًا، ثم يُعيدون بناءك.

كنت أعرف “Ordo ab Chao”، وهي كلمة لاتينية تعني “النظام من الفوضى”. الآن لم تعد رمزًا، بل وعدًا راسخًا.

بدأ يومي الأول برحلة بالدراجة إلى صالة الألعاب الرياضية. انطلقت المجموعة، وكنتُ ألهث خلفهم. كنتُ في حالة بدنية سيئة، ساقاي كالمصاص، ورئتاي منهكتان من تمارين الصينية. ثم جاء ذلك التل. ثلاثة كيلومترات صعودًا، شديد الانحدار. في منتصف الطريق، توقفتُ، ورئتاي تشتعلان، والعرق يتصبب من عينيّ. همس صوتي: “أعود إلى غرفتي”. لكنني لستُ مستسلمًا. صررتُ على أسناني، وبذلتُ قصارى جهدي، وعبرتُ خط النهاية. في القمة، لم يضحك أحد. أومأوا برؤوسهم فقط. أهلاً وسهلاً.

في صباح اليوم التالي، عيّنني الموظفون رئيسًا لنادي الركض. استيقظتُ الساعة السادسة والنصف، مهما كان الطقس: ركضتُ حتى شروق الشمس. استحممت، ثم بدأتُ العمل: الإدارة، المطبخ، الحديقة، الكهرباء. عادةً ما كنتُ أُكلّف بالمطبخ، وأحيانًا بالإدارة. لمدة تسعة أشهر، كنتُ رئيسًا للقسم. كنتُ أُقطّع وأُطهو وأُعطي الأوامر. ثم جاء دور “الكرسي”. “جان، على الكرسي!” مقعد خشبي بسيط في نهاية الردهة. كان للكرسي وظيفة واضحة: التأمل الذاتي. ثم كان عليّ الانتظار حتى يُنادى باسمي. أحيانًا لساعات، لكن كرئيس قسم، لثوانٍ معدودة. طرقتُ الباب وانتظرتُ الموافقة أو القبول.

كانا هناك، يجلسان أمامك: رئيس الموظفين وأحد الموظفين. كان دائمًا يبدأ: “هذه جلسة، والجلسة هنا لمساعدتك”. كنت أقول: “شكرًا لك”، مُلزمًا. عيناك ثابتتان للأمام دون أن ترمش. لا حركة. يداك مُتيبستان على جانبيك.

ثم انفجرتُ: “هل رأيتَ كيف قطع ستيفن البطاطس بسمكٍ هائل؟ هذا يُكلفنا مالًا طائلًا، هراء، اصرخ، اصرخ!” صرخ حتى ارتجفت أذناي. ثم تلك النهاية: “كان هذا جلوسًا، والجلوس هنا لمساعدتك.” “أجل، شكرًا لك،” كنتُ أقول. كنتُ أغلق الباب بهدوء. كان الحديث عن جلوسك ممنوعًا. ابتلاع كل شيء. حتى لو كان هراءً. لكن الانتظار لم يدم طويلًا. ما لم يكن مناسبًا للجلوس، حاربناه في “المواجهة”.

جميل، لأن هذا هو المكان الذي اندلعت فيه الفوضى حقًا.

جلسنا في دائرة، خمسة عشر إلى خمسة وعشرين شخصًا، نتنفس بصعوبة. انتظرنا فتح باب غرفة الموظفين. ما إن دخل المسؤول الدائرة، حتى اندلعت فوضى عارمة. بدأ الجميع بالصراخ، على بعضهم البعض، وعلى الموظفين، وعلى الجدران. من صرخ بصوت أعلى كان عليه أن يبدأ. توالت المواجهات: مع الرؤساء، ومع الموظفين أنفسهم. ولكن كلما ارتفع صوتك، زاد اللوم عليك.

في الزاوية، كانت هناك دلاء ماء ولفائف ورق تواليت. لوقت التقيؤ، أو لمسح الأوساخ عن وجهك. كان الأمر قاسيًا، عاطفيًا، شديدًا. دموع، مخاط، لعاب، غضب. لا مفر. لا رحمة. جعلتنا المواجهات قاسيين. وفي مكان ما، في أعماقنا، بدأ شيء ما يلتئم.

ثم كانت هناك “مجموعات” بمستويين: خفيف وثقيل. انتهى بي الأمر في المستوى الخفيف، تخيل ذلك. وقفنا في دائرة صغيرة، مع مساحة ضيقة للتنفس. كان الأمر “انطلقوا!”. ركبنا مرفوعة، وأذرعنا ممدودة، وكعوبنا مطوية. لساعات، كان العرق يتصبب كبرك على الأرض. ثم يقف الموظفون في المنتصف. “أنا خائف”، صرخ. “أنا خائف!” صرخنا ردًا. عشر مرات. خمس عشرة مرة. حتى جفّت حناجرنا. “أنا غاضب!” “أنا غاضب!” أردتَ أن تضربه في وجهه. لكنك صرختَ معه. ثم، عندما كانت ساقاك ترتجفان ورئتاكَ تحترقان: “أنا أتألم!” أنا أتألم! أتألم! أتبول… عادةً، كنا نعمل بثلاثة مشاعر في آنٍ واحد. كنا منهكين. لكننا كنا لا نزال واقفين، خاصةً عقليًا: ننهض منتصبين. بسرعة، دخلنا الحمام وانطلقنا لتحضير العشاء بسرعة جنونية. كنا نطبخ لحوالي 32 شخصًا: حساء الزعفران والبصل… أم كان العكس؟

لن أنسى تمارين الركل أبدًا. كانت الأصعب. تستلقي على ظهرك وتركل بقدميك بإيقاع طبيعي، أسرع، أقوى. ثم تتحرك ذراعاك بعنف، كما لو كنت تضرب أشباحًا أو تكسر سلاسل.

رأسي يهتزّ ذهابًا وإيابًا بعنف، كالمجنون. لا يبدو الأمر جيدًا. ليس من المفترض أن يكون جميلًا. ثم يُسمَح بالصوت. خافتًا في البداية: تنهدات، آهات. ثم أعلى: هدير، صراخ. حتى تنكسر. موجات من الحزن أو الارتياح، من يدري أيهما يأتي أولًا. كان الدلو وورق التواليت جاهزين. لشهور حاولوا دفعي عبر ذلك “الجدار”. لا شيء. لا دمعة. لا صرخة، مجرد هدير شيطاني. أفكر فقط في جرعة الرعب التي أهداني إياها أبي. ثم قفز الثلاثة عليّ: واحد على صدري، يدقّ على ضفيرتي الشمسية، وواحد على كل ساق. علقتُ وقلبتهم. لكن مع ذلك: لا شيء.

كان رئيس القسم مسؤولاً دائمًا عن زملائي المقيمين الذين يذهبون إلى الطبيب أو طبيب الأسنان، على سبيل المثال. كان هناك أمرٌ ما يختمر منذ أشهر. الآن، في غرفة الانتظار الفارغة، كنا نتمتع بحرية التصرف. تبادلنا القبلات بشغف. بطريقة ما، انتشر الأمر. كان فريق العمل بأكمله على علم بالأمر. لذلك، خُفِّضت رتبتي إلى “فريق العمل”.

استيقظتُ الساعة السادسة والنصف، وارتديتُ بذلة خضراء. بعد غسلها، عدتُ مباشرةً إلى العمل، مع تحديد مواعيد نهائية من رؤسائي. ثم فُحصَ عملي بدقة، في مكانٍ تحت الحوض: “الكرسي”. كنتُ أُوضع على الكرسي عشرات المرات يوميًا. بسبب جلوسي الجاد الذي لم أستطع التحدث عنه. كان الكلام والتواصل البصري مع الآخرين ممنوعًا.

كيف كانت تبدو الوجبة العادية ؟ أطلب قهوة، أطلب حليبًا، أطلب سكرًا، شطيرة، بيضة. أجل، حتى لو رشة ملح، كنت أتوسل. كان المطاردة طوال اليوم واللعنات حتى العاشرة مساءً كافية لكسر شخص. عندما تكون منكسرًا، عليك أن تقف على برميل كبير وطويل. ولكن ليس قبل أن أصرخ في جميع أنحاء المنزل: “كسر… كسر… كسر”، صدى صوتي. تجمع الحشد حول البرميل. كنت تزحف عليه وعادةً ما تبدأ بالبكاء. إذا تقبل الآخرون مشاعرك على أنها حقيقية، يُسمح لك بالنزول من البرميل، والحصول على عناق جماعي، وتغيير ملابسك. ثم تبدأ من جديد كـ “ساكن” في المنزل، بالقرب من أسفل السلم. ثم كان عليك أن تكسب طريقك للعودة. كان البرميل هو الجدار الأخير. سقط البعض ولم ينهضوا مرة أخرى. ترنحت.

عادةً، كنتُ أمكث في المنزل من ثمانية إلى عشرة أشهر. بعد ذلك، حان وقت الانتقال إلى “دار الرعاية الانتقالية”، المكان الذي يضمن لي الاستقلال في المجتمع. يبدو أن الرعاية اللاحقة كانت صارمة. وأنا، جان، كنتُ في المنزل لما يقارب العامين. لم يكن “دار الرعاية الانتقالية” خيارًا مناسبًا لي، ربما لأن حالتي كانت “صعبة للغاية”. كان من الجيد أنني استطعتُ الادخار هناك؛ فقد حصلت والدتي على تعويض كامل خلال بضعة أشهر.

في اليوم التالي، كنتُ أعاني. لم أفهم لماذا تركتُ وظيفتي كرئيسة قسم، لمجرد أن أحب شخصًا ما. عامان بلا علاقة حميمة، بلا جنس. كنتُ شابة، وبطبيعتي أرغب في شيء ما. لم يكن مسموحًا به. أصبح الأمر مستحيلًا، لذا طلبتُ مقابلة أحد الموظفين وعرضتُ استقالتي. مُنحتُ 3000 فرنك بلجيكي (75 يورو)، لتغطية أجرة القطار، و”زهور” لأمي، إلخ. “أجل”، فكرتُ، “ما يكفي من المال للمخدرات”. أمرٌ مُريع، أليس كذلك؟ سافرتُ إلى أيندهوفن مُتطفلًا واشتريتُ كيسًا كبيرًا من الحشيش، الأمر الذي أثّر بي بشدة. قضيتُ الليلة في الهواء الطلق، بجانب جدول، ثم سافرتُ إلى ماستريخت مُتطفلًا في الصباح.

توجهتُ مباشرةً إلى “هيت باركجي”، المكان الذي يتجمع فيه جميع التجار والمستخدمين. نظرتُ حولي، فكانت المناظر مُرعبة. سألتُ تاجرًا أعرفه إن كان سيبيعني نصف غرام من المادة. كان جذعه العاري مُغطى ببثور سوداء كثيفة. قال: “أجل، حالًا، سأعتني بنفسي أولًا”، وحقن الإبرة في الأوردة القليلة المتبقية لديه. في هذه الأثناء، سمعتُ عقلي يقول لي شيئًا: “أجل، لقد أُلقيت في القمامة منذ عامين، أليس كذلك؟” أو “مسكينة أمك”.

شعرتُ بالاشمئزاز من كل ما لمسته حواسي هناك. سافرتُ دون أن أتعاطى الهيروين إلى شقة أمي. كنتُ قد اتصلتُ بها من “الجرثومة”.

نعم، هكذا كانت تُسمى تلك اللعبة. حكاية أخيرة قبل أن نبدأ فصلًا جديدًا: بعد عام من رحيلي، وُضعت غرفٌ للجنس في متحف كيم. يبدو أن حضوري وغيابي أُخذا على محمل الجد.

________________________________________________

الفصل التاسع:

رحلة إلى غنت: الحفلات والحب والكشف المرير

كانت أختي تعيش مع والدتي أيضًا. كان الوضع لا يُطاق: صراخها المستمر وصراخها وضجيجها يملأ كل ركن من أركان المنزل بالتوتر. تدريجيًا، شعرتُ بتدهور حالتي؛ كانت انتكاستي وشيكة. ولكن بعد أسبوعين، جاء “م.” من غنت، صديق أختي المقرب، لزيارتي. كان واضحًا على وجهه: لم تكن الأمور تسير على ما يرام. نظر إليّ وقال: “عليكِ الخروج من هنا، وإلا ستنتكسين”. في أعماقي، كنتُ أعرف ذلك جيدًا.

في ذلك المساء نفسه، ركبنا سيارته متجهين إلى غنت. كان ذلك أول أيام مهرجانات غنت، عالم لم أختبره من قبل. لم أخرج للتنزه منذ سنوات، وكنت قد كونت ثروة طائلة في كيم. كنت أخرج كل ليلة إلى المدينة، أتجول في النوادي، وأرقص على أنغام ما يُسمى الآن “موسيقى الريترو”. نجحت في جذب الفتيات؛ كانت محاولاتهن كثيرة، لكنني لم أرد عليهن. لم أكن مستعدة بعد. تناوب دوفيل والنبيذ الأبيض طوال المساء والليل. ملأت الموسيقى الآسرة أذني لعشرة أيام، حتى نهاية المهرجانات.

أصبح الأمر فوق طاقة “م.” الآن، أفهم ذلك. القلق، والانتظار، وليالي الأرق. طلب مني البحث سريعًا عن مكان إقامة آخر. غادرتُ في اليوم التالي، وفي غضون ساعات استأجرتُ استوديو جميلًا. من خلال العديد من وكالات التوظيف المؤقت في غنت، وجدتُ عملًا في نفس اليوم: صباحًا في المطبخ التجاري لشركة “نيكرمان”، وفي وقت متأخر من بعد الظهر كموظف في مركز اتصال، أبيع اشتراكات الصحف. كنتُ أتصل كثيرًا بمن يستلمون جرائدهم من بائع الصحف. يا لها من أوقات رائعة!

في ليلة رأس السنة، دخلتُ أنا وصديقتي العربية العزيزة “م” إلى المدينة، وصعدنا درجًا. وهناك كانت: “ك” مع صديقتها. التقينا، وتمنينا لبعضنا عامًا سعيدًا، وسألتهما إن كانا يرغبان في تناول مشروب معي. همست “م” في أذني: “ك” لي. قلتُ في نفسي: “بالتأكيد”. كانت أصغر مني بتسع سنوات، ولم تكن والدتها سعيدة بذلك. أتذكر الصعوبات التي مررنا بها، لكنها في النهاية انتقلت للعيش معي. كانت لي.

عشنا لحظات رائعة كثيرة. كانت لطيفة، ذكية، ولبت جميع احتياجاتي. بعد عامين، أرتني ملابس أطفال اشترتها. كانت ترغب في الحمل، وإنجاب طفلنا. لكن بعد أسبوعين فقط، نطقت بذلك لأول مرة: “أنت تدخن حشيشًا كثيرًا”. صُدمتُ ولاحظتُ أنها بدأت تتصرف بغرابة. كانت تدخن بجانبي أحيانًا. بعد برهة، سألتني: “ما زلتِ لم تفهمي الأمر، أليس كذلك؟” تفاجأتُ وقلتُ: “ماذا؟” أجابت: “أنا منجذبة للنساء. أريد فتاة”. أثر ذلك بي بشدة. نعم، كانت ترتدي قلادة عليها رمز أنثوي، وترتدي ملابس ذكورية، وشعرها… الآن وقد ذكرتِ ذلك. حتى ذلك الحين، كنتُ شخصًا ساذجًا جدًا.

________________________________________________

الفصل العاشر:

العودة إلى الهاوية: الهيروين، وجحيم الإيجار، والهروب من غنت

ثم كان هناك سوق فلاسماركت في غنت، المشهور بتجارة المخدرات. لم أستطع تحمل فقدان ك.، فاشتريت علبة هيروين، يا جان بالطبع. أدمنتُ المخدرات مجددًا على الفور تقريبًا. لكن في أعماقي، لم أكن أرغب في هذا. أردتُ حياةً خالية من المخدرات. حان وقت الاتصال بأختي. استقلت القطار فورًا وبقيت معي لأكثر من أسبوع. نعم، حرصت على بقائي بعيدًا عنها، إلى الأبد هذه المرة.

تلقيتُ اتصالاً من وكالة توظيف مؤقتة. كان من المفترض أن أجري مقابلة تعريفية مع موظف من أول مزود خدمة في بلدنا. وظيفتي؟ مركز اتصال. بعد مقابلة ثانية، سُمح لي بالبدء. عُرض عليّ عقد دائم، لكنني لم أُرِد ذلك. أردتُ أن أبقى مستقلاً، وإذا لم يُعجبني ذلك، يُمكنني البقاء في المنزل دون أي ضجة. سرعان ما أُطلق عليّ لقب “جان، الذي يبيع اشتراكات الإنترنت للمكفوفين بلا أذرع”. أعترف: لقد بِعْتُ بشكل جيد وكنتُ إضافة قيّمة للشركة.

وجدت حبيبتي السابقة ك. حبيبة، وعاشا معًا في عقار واسع يضم عدة منازل. لكنهما لم يكونا راضيين عن ذلك بسبب ضجة المالك. سرعان ما عُرض منزلهما للإيجار. هرعت إلى المالك وسألته: “كم من الوقت ستعمل هنا؟” قال: “حتى مارس 2000”. كان ذلك قبل ثلاثة أشهر، وظننت أنني أستطيع الصمود حتى ذلك الوقت. لكن الأمر لم يكن كذلك.

لم أكن لأستأجر ذلك المنزل في دندرموندسستينفيغ لو كنت أعرف ما أعرفه الآن. لقد أصبح قصة وعودٍ كاذبة، وتدمير نفسي، ومعركة من أجل أبسط حقوق المستأجر: السلام والهدوء. ما بدأ كبحثٍ واعد عن منزل في غنت تحول إلى كابوسٍ كلفني ليس فقط راحة بالي، بل صحتي وعملي أيضًا. في ذلك الوقت، أصبحتُ المسؤول الأول والأخير عن فولفو غنت. خارج باب منزلي، كان ضجيج خلاطات الأسمنت والمناشير والمطاحن يتردد صداه باستمرار، غالبًا من الصباح الباكر حتى بعد منتصف الليل، بعد أشهر من الموعد النهائي الموعود.

انفتح الباب على فترة من الضغط النفسي الشديد الذي عطّل حياتي تمامًا. بدأ هذا الاضطراب المستمر، من الصباح الباكر حتى وقت متأخر من الليل، يُلقي بظلاله الثقيلة على صحتي. ثماني ساعات من الضجيج في العمل وضجيج المنزل المتواصل أنهكني نفسيًا وجسديًا. أدى هذا الضغط إلى اكتئاب وقلق شديد ومجموعة كبيرة من الآلام الجسدية. اضطررتُ إلى التخلي عن عقدي المؤقت في فولفو. لم أعد أتحمل، فانتقلتُ إلى إعانات البطالة، وهو قرار اتخذته بدافع الضرورة القصوى.

منذ تلك اللحظة، غرقتُ في عزلةٍ عميقة. لشهور، بقيتُ في المنزل، مُغلقًا الأبواب والنوافذ والستائر بإحكامٍ لعزل نفسي عن العالم الخارجي.

بلغ الخوف مني مبلغًا كبيرًا، حتى أن الذهاب إلى السوبر ماركت أصبح مستحيلًا. نجوتُ بفضل الحلوى التي اشتريتها من ماكينة البيع في الجهة المقابلة من الفناء.

جاءت نقطة التحول في 25 فبراير 2001، يوم عيد ميلادي. حاولتُ في اللحظة الأخيرة التوصل إلى حل وسط، وطلبتُ من المالك ببساطة التوقف عن العمل بعد الساعة العاشرة مساءً. رفض رفضًا قاطعًا وهدد بإنهاء عقد الإيجار: “سأعمل لأسابيع، وسيكون من الأفضل لو غادرتَ!”

بناءً على نصيحة محاميّ وتجربة جارٍ غادر هو الآخر بسبب الإزعاج، اتخذتُ قرارًا حاسمًا. أبلغتُ المالكَ بتوقفي عن دفع الإيجار. لم أعد أرغب في إعطاء مالي لمن “دمّر حياتي بشكل بائس”. فتحتُ حسابًا منفصلًا للإيجار، معتقدًا أنه سيحصل على ماله في النهاية.

هددني صراحةً بـ”تدمير حياتي بشكل خطير” و”التنمر عليّ” من خلال ترتيب زيارات دورية. سرعان ما تحولت الكلمات والتهديدات إلى مضايقات فعلية، واقع يومي. في مارس 2001، تعرضتُ لانهيار عصبي. ذهبتُ إلى الشرطة (أجل، صحيح)، ليس فقط لطلب الحماية، بل لحماية نفسي أيضًا. تقدمتُ بشكوى رسمية بتهمة القسوة على الحيوان: وجدتُ قطتي تقطر ماءً وتومئ بشدة، وقد غُطّيت بمبيض غير مخفف.

في خضمّ المضايقات، وصلتني رسالة من محامي صاحب المنزل. ولدهشتي، قرأتُ أن قاضي الصلح قد حكم عليّ غيابيًا. لم أكن أعلم شيئًا عن ذلك. أدّى التهديد والترهيب المستمرّ إلى نتيجة حتمية: الفرار من غنت.

لقد أضعفتني حالة الحصار المستمر. أصبحتُ مقتنعًا بأنني هدفٌ لـ”تلاعب نفسي إلكتروني”، أي للسيطرة على عقلي، كعلامة على جنون العظمة العميق الذي سيطر عليّ. أصبح الخوف من أن أتعرض للمطاردة هاجسًا، ذعرًا أقنعني بضرورة الفرار لتجنب الجنون التام أو فعل شيءٍ أندم عليه.

لم تكن هذه هزيمة، بل كانت فعلًا ضروريًا للحفاظ على الذات. اتصلتُ بأختي مجددًا، فاستقلت أول قطار إلى “بيت الرعب”. لقد مرّت بتجارب كثيرة بنفسها، وخاصة تلك التي أغضبتني. قالت: “عليك المغادرة فورًا”. تركتُ منزلي وممتلكاتي لأنقذ صحتي النفسية والجسدية من صراعٍ دمرني تمامًا. كادت القضية والمحاكمة أن تُفقدني صوابي. بدا أن هناك المزيد يحدث هنا، أشياء لا يُمكن حدوثها، وفقًا لقوانين الطبيعة، لكنها مع ذلك تجلّت في وجودي. المزيد عن هذا لاحقًا.

________________________________________________

الفصل الحادي عشر:

هيشتل: الفخاخ والاختفاءات وظلال السيطرة على العقل

في اليوم التالي، التقيتُ بـ JC، صاحب منزل أختي. كان لديه منزلٌ للإيجار: بجوار غابة هيشتل مباشرةً. وافقتُ على الفور على عرضه، متمنيةً لو لم أفعل. سرعان ما بدأ علاقةً غراميةً بأختي. كانت زوجته تُهدده باستمرار بكلماتٍ قاسية: “لن أرتاح حتى تُدفن أختك”، وتهديداتٍ مماثلة. انغمست أختي تمامًا في تلك العلاقة؛ فقد كانت غافلةً عن تلاعباته التي لا تنتهي.

في أحد الأيام، اختفت أختي دون أثر. لا أثر لها، ولا سبيل للوصول إليها. اتضح أنها كانت في مركز اجتماعي يديره مالكون يمارسون ممارسات غير قانونية، كالطب البديل، وغيرها من الممارسات غير المقبولة منذ سنوات. أخبرتني لاحقًا أنها كانت تشرب 10,000 قطرة من مادة معينة يوميًا. مادة تُعطى عادةً للخيول… وللأطفال. كانت تشكو من ألم شديد في الصدر.

عرض عليّ جيه سي وظيفة في مرآبه: أعمال مستودع، ترتيب، وتنظيف. أربع أو خمس عمليات تفتيش يوميًا، وقطر، وغير ذلك. لو كنت أعرف مدى فظاظة جيه سي، لما بدأت العمل أبدًا.

كانت أختي تسكن على بُعد أميال قليلة من منزلي. كانت المشاكل مستمرة منذ زمن، لكنها كانت تتفاقم أكثر فأكثر. كنت أتلقى منها اتصالات متكررة: “بصراحة يا جان، تفوح هنا رائحة دخان السجائر ولحم الخنزير المقدد المقلي”، أو “هناك فأر ميت في صندوق البريد”. صدقتها بالطبع، لأنني كنت أعاني من أمور غامضة باستمرار. بدا أن عائلة جاي سي متورطة. بدا وكأن جميع أفراد شركة هيشتل يتحكمون في جاي سي، حتى في السياسة. ربما كان هناك الكثير من المال المتورط.

في لحظة ما، اقترحتُ على أختي أن نتبادل المنازل لثلاثة أيام. وافقت. في منزلها، شممت بالفعل رائحة دخان سجائر ولحم مقدد وروائح غريبة أخرى. رأيتُ رجلين يرتديان بذلتين أبيضتين يسكبان علبةً من شيءٍ لا يُصدق في مصدر المياه. سمعتُ بعض التشويش في الطابق العلوي، لكن لم يكن هناك ما يُذكر. أكثر ما علق في ذهني هو الأنشطة السرية التي تجري هناك. كان ذلك منطقيًا، لأن هيشتل والمنطقة المحيطة بها بأكملها منطقة عسكرية. ولكن مع ذلك…

اتصلتُ بها مرة أخرى. قلتُ لها إنني ذاهبٌ إلى المتجر وسأُفتّش المنزل بدقة بعد ذلك، لأن كل هذا لا يُمكن أن يكون صحيحًا. بعد المتجر، فتّشتُ المكان من أعلى إلى أسفل. يا للعجب، جدرانٌ زائفة. ركلتُ جدارًا بدا مُرتبًا بشكلٍ مُريب، وعثرتُ على مساحةٍ واسعةٍ بأسلاكٍ كهربائيةٍ مُؤدّيةٍ إلى مُقطّع كهربائيّ ضخمٍ في منتصف الغرفة. كانت الغرفة مُرتّبةً، خاليةً من خيوط العنكبوت. هذا يعني أنهم كانوا يتنصّتون على هواتفنا. اتصلتُ بالشرطة. كان أحدُ الضباط صهرَ جيه سي. عثروا على… زوجٍ من الملابس الداخلية. لم يفعلوا شيئًا آخر. في هذه الأثناء، قطعوا ثدي أختي.

عشتُ في هيشتل أربع سنوات. على يساري كان يسكن رجلٌ مُسنٌّ طيب القلب، وعلى يميني كانت تسكن عمة جاي سي. لا بد أنها وبعض أحفادها قد حصلوا على أموال طائلة مقابل أفعالهم التي كانت تهدف إلى تدميري. قبالتي كانت كثبان هيشتل الرملية الشهيرة، وخلفها غابةٌ شاسعة. كان من المؤكد أنك ستضيع فيها. كان سربٌ من الغربان يتبعني دائمًا عندما كنتُ أتنزه. لم أكن أفهم الأمر “بعد”، لذلك أطلقت النار على السرب ببندقية بي بي. أفرغتُ مخزن الذخيرة بالكامل دون أن أُصيب غرابًا واحدًا – هذا ما يُسمونه قناصًا. مرارًا وتكرارًا، انجرفتُ فيما ظننتُه سيطرةً على العقول. نخبة، مُنظمةٌ بإتقان، ومن بين أشياء أخرى، مُجهزةٌ بأكثر أدوات التجسس تطورًا. مُتحرشون بالعقول وما شابه. في ذلك الوقت، كانت تُباع على الإنترنت مقابل 57 دولارًا. لو وُجِّه هذا الجهاز إليك، على سبيل المثال، إلى المقعد خلفك في الحافلة، لَأصابك الجنون: ارتفاع ضغط الدم أو انخفاضه، وصداع مفاجئ وشديد – باختصار: كان بإمكانهم فعل أي شيء، وخاصةً البث المباشر. لم يكن ذلك معروفًا آنذاك.

لم أدوّن بعد تجاربي الماضية الكثيرة، خوفًا من أن تظنوني مجنونًا. تتشابه أعراض كثيرة للتحكم بالعقل بشكل لافت مع الاضطرابات النفسية الشائعة، مثل جنون العظمة، والفصام، والذهان، والتوتر الشديد. يزعم آخرون أن هذه الأعراض تنبع من الإفراط في تعاطي الكحول والمخدرات والحبوب. أو ربما تكمن وراء كل هذا البؤس ظواهر غامضة – فرط حساسية الفص الصدغي. لكنني الآن أدرك أن عقلي الباطن هو من يتجلى بهذه الطريقة.

________________________________________________

الفصل 12:

الشبكة الخفية: ظلال من الملاحقة والتلاعب

منذ طفولتي، مررتُ بتجارب غريبة. سأحاول سردها الآن. وكما هو الحال دائمًا، يُستخدم “الموجات فوق الصوتية” (الموجات تحت الصوتية)، وهي ترددات راديوية غير مسموعة تُبثّ بالإضافة إلى ترددات الراديو أو التلفزيون أو الهاتف المحمول العادية. الرسائل الخفية (التي يفهمها العقل الباطن) ضارة للغاية.

مع انغلاق الشبكة، يخترق التلاعب أعماق كيانك، ويعيد صياغة مشاعرك وسلوكك بنصٍّ غامض. تصبح بيدقًا في لعبة فوضى، يُسلب فيها السلام الداخلي وتُغذّى الدوافع الهدّامة. دعونا نكشف هذه الطبقات الأخيرة، حيث يبلغ العذاب ذروته بالاستيلاء التام على الروح.

الضغط النفسي الشديد والعدوان والكراهية

تغمرك موجة من التوتر الشديد، تملأك بعدوانية جامحة وكراهية عميقة لا هوادة فيها. يتلاشى اللطف والاهتمام كثلج في الشمس، ويحل محلهما فراغ بارد. لم تعد القضايا النبيلة تجد صدىً لديك؛ تبدو أصداؤها جوفاء في عالم من الخداع. تهمس الشبكة في أذنك بالإغراءات، تدفعك إلى الاستهلاك المفرط والاقتراض الذي يُقيدك. تتراكم عليك آثار الخمر المالية، مصحوبة بسلسلة من الظروف المؤسفة التي تدفع حياتك إلى دوامة انحدارية.

التدمير الذاتي والخداع

تُدفع إلى اللجوء إلى الحبوب والكحول والمخدرات، وهو تدمير ذاتي زاحف سيُحطمك في النهاية. جميع وسائل الإعلام وقادة الكنائس والمسؤولين الحكوميين يخدعونك بألاعيبهم المُعقدة، ومع ذلك تظل غافلاً عنهم. تتلاشى الاهتمامات البيئية؛ تُعامل الكوكب بلا مبالاة مُستهترة، كما لو أن لا شيء يُهم. تُفرض عليك العنصرية، سمٌّ يُسمم أفكارك ويعزلك عن البشرية.

فخ الأجيال

حتى أطفالكم يقعون فريسة: تُهدئونهم بالسكر أو التلفزيون أو غيره من وسائل التشتيت الإلكترونية، في دوامة من الإدمان تُقوّض مستقبلهم. تُؤدي الشبكة إلى تلاشي الروابط الحقيقية، ليحل محلها مُخدّرات سطحية.

هذه ذروة التلاعب، سيطرة كاملة تُحوّلك إلى ظلّ لنفسك. لكن في هذا الظلام يكمن الأمل: إدراك النمط كفيلٌ بكسر القيود. ابقَ يقظًا، فالحقيقة هي سلاحك الأعظم ضد هذا الشرّ الخفي.

أنت، كإنسان ومواطن عالمي، مهمٌّ بما يكفي لتكون هدفًا للتلاعب الإلكتروني المُوجَّه. ولهذا الغرض، لا يستخدم النظام العالمي الجديد الموجات فوق الصوتية فحسب، بل أيضًا الموجات الدقيقة للتأثير على دماغ الإنسان تأثيرًا عميقًا. وقد سُجِّلت براءات اختراع لأجهزةٍ للتأثير على أفكار الفرد وأفعاله منذ 50 عامًا أو أكثر.

لاحقًا، تبدأ أمور غريبة بالحدوث: تشعر وكأنك تمشي خارج جسدك. تعيش في وهم. يبدو وكأن كل فعل وفكرة وكلام مُدبّر مسبقًا. تلاحظ أن الآخرين دائمًا يسبقونك بخطوة. يتحدث الغرباء بالكلمات التي كنت تفكر بها للتو. يبدو أنك قادر على التواصل حرفيًا مع الناس على التلفزيون. تُظهر شاشة هاتفك المحمول جميع أنواع الإشارات الغريبة. تتعطل الأجهزة الإلكترونية. تعتقد أن وسائل الإعلام تسخر منك. لا تصل الرسائل. تنشأ مشاكل إدارية، مثل الفواتير المكررة. تُضاء الأضواء وتنطفئ عند مرورك. تخشى النوم بسبب الزيارات الليلية من مجموعة من أمثال السيد سميث من فيلم “ماتريكس” أو مخلوقات مرعبة أخرى، مثل “العجوز العجوز”، التي تخطف أنفاسك.

في عالمٍ من الخيوط الخفية، نُحاصر جميعًا في شبكةٍ من الترهيب الخفي، تُدبّرها شبكةٌ ضخمةٌ شريرة. إنها لعبةُ ظلال، حيث تتحول اللحظات اليومية إلى مسرحٍ للسيطرة. دعونا نكشف هذه الظاهرة خطوةً بخطوة، مع الانتباه إلى التفاصيل الدقيقة التي تجعلها مُقلقة للغاية.

مسرح الشارع

تخيّل نفسك تمشي في الشوارع، لكن لا شيء يحدث صدفة. يقطع الناس طريقك عمدًا، ويتعثرون بقدميك في المتاجر المزدحمة أو على الأرصفة المهجورة. يتجنبون التواصل البصري، وتمرّ نظراتهم عليك كأشباح في ضباب. عليك أن تُمسك عربة التسوق بإحكام، لأن الأشياء تختفي دون أن تُلاحظها أو تظهر أخرى جديدة، في إشارة خفية إلى التدخل. يندفعون نحو طاولات الدفع، وهمسوا بكلمات تُلامس معاناتك الشخصية. السيارات تسد بابك أو فناءك، وسائقوها يضحكون من شرانقهم الآمنة. هل لوحات أرقامهم؟ غير مسجلة، ولا يُمكن للسلطات تعقبها.

تشعر بأعينٍ تُراقبك: كاميراتٌ وفلاشاتٌ تُلتقط صورتك، بمساعدة معداتٍ متطورةٍ وباهظة الثمن. مطاردون يحملون هواتفٍ محمولةٍ يتعقبون خطواتك، وجوههم محايدةٌ وغير مُستجيبة. تنتهي المكالمات الهاتفية فجأةً في صمتٍ أو انقطاعٍ في الاتصال.

السطو والسرقة والتخريب

لا يوفر لك المنزل ملجأ. تختفي ممتلكاتك المهمة من سيارتك أو منزلك، وأحيانًا تظهر لاحقًا بشكل غامض. تُقطع الكابلات، وتُفرغ الخزانات من الزيت أو البنزين. عند عودتك، تجد بركًا من الماء في الغرف الفارغة، وملابس وأحذية ممزقة، أو أشياءً مُزاحة تُهمس بتحذير صامت. حتى حيواناتك الأليفة تُعاني: تُعامل بقسوة في غيابك، تُذكرك بضعفك. تُعدّل ملفات الكمبيوتر أو تُحذف، في عملية تخريب رقمية تُقوّض واقعك.

الفوضى التقنية

تثور أجهزتك عليك. تعاني أجهزة الكمبيوتر من أعطال لا حصر لها، سواءً كانت متصلة بالإنترنت أو غير متصلة. تتعطل الأجهزة المنزلية، مثل الغسالات والمجففات والثلاجات، دون سبب. تومض الأضواء وتنطفئ عند مرورك بها. يصبح تصفح الإنترنت أو إرسال البريد الإلكتروني مستحيلاً، حتى بدون تفسيرات تقنية. وما إن توشك على اختراق الشبكة، حتى ينقطع الاتصال. تنتهي المحادثات الهاتفية حول مواضيع حساسة في صمت تام. تتسلل الفيروسات إلى نظامك، حتى بدون فتح المرفقات المشبوهة، في هجوم لا هوادة فيه على حياتك الرقمية. وفقًا لبرنامج مكافحة الفيروسات الذي أستخدمه، تلقيت ما مجموعه 4999 هجومًا على جهازي في ليلة واحدة، جميعها من امتداد .gov – نعم، من الحكومة.

كابوس إداري

البيروقراطية سلاحٌ مُستخدَم. تتراكم المشاكل مع شركات الاتصالات، والضرائب، وإعانات البطالة، والتأمين الصحي، أو أجور العطلات. تختفي كشوف الحسابات المصرفية من الملفات، وتُزوَّر البيانات. تتدفق عليك رسائل تذكير بالدفع، رغم تأكيداتك بأن كل شيء على ما يُرام، فتُورِّطك شبكةٌ من الديون الزائفة.

الموجات فوق الصوتية والأوهام السمعية

أسوأ ما في الأمر هو العنف الصامت. تُسبب الموجات فوق الصوتية طرقًا لا يُطاق على الجدران، وهو ما ينكره الجيران لكن الأهل والأصدقاء يدركونه. تُلوّن الأصداء أحاديثكم، ويُشوّش صوت الكونترباص موسيقاكم. تسمعون همسات: أصوات أطفال، تغريد طيور، مناداة باسمكم، انفجارات ألعاب نارية، أو صفارات. تخرج الكلمات من شفتيكم دون استئذان، غريبة وغير مرغوب فيها. يُعذّب طنين الأذن آذانكم، وتملأ أصوات وهمية الفراغ: رنين هواتف، رسائل نصية، منبهات، أو أجراس أبواب وهمية. إنها سيمفونية من الجنون، مُصمّمة لتحطيم روحكم.

تعمل هذه الشبكة في الخفاء، لكن المعرفة سلاحك. بإدراك هذه الأنماط، يمكنك اختراق الوهم واستعادة حريتك. الحقيقة تكمن في التفاصيل.

في قبضة هذه الشبكة الخفية، يتصاعد العذاب، مع موجات دقيقة كأسلحة صامتة تتسلل إلى جسدك وعقلك. يتغلغل التلاعب أعمق، محولاً لحظاتك اليومية إلى كوابيس، معزولاً في عالم من السخرية والألم والوهم. دعونا نحلل هذه الطبقات بمزيد من التفصيل، بنظرة ثاقبة على الآليات الملتوية التي تشوه واقعك.

بسبب الموجات الدقيقة

ترقص الموجات الدقيقة بصمتٍ ودون رحمةٍ عبر موجات الهواء. تتسلل الظلال من زوايا عينيك، كأشكالٍ عابرةٍ فاتتك. يهاجمك شعورٌ بالديجا فو دون سبب، تكرارٌ لا ينتهي يُقوّض إحساسك بالوقت. تشعر بحكةٍ لا تُطاق في ساقيك وأنت تغفو، كعذابٍ زاحفٍ يسلبك الراحة. يرتعش جلدك كما لو كان مشحونًا بالكهرباء، وتنفجر النجوم أمام عينيك في فوضى كونية. إنه اعتداءٌ على حواسك، مُصمّمٌ لتشتيتك وإضعافك.

بقعة

تصبح هدفًا لسخرية قاسية، تُدار عبر الإذاعة والتلفزيون والمجلات والمنصات الإلكترونية. يردد الغرباء ووسائل الإعلام أفكارك في تلك اللحظة، في تزامنٍ خبيث يغزو خصوصيتك. يسخر الغرباء في الشارع أو في المتاجر من مظهرك، وضحكاتهم تُضعف ثقتك بنفسك. يحدقون بك، ويشيرون إليك، ويبتسمون بسخرية، في مشهدٍ عام من الإذلال يعزلك في بحرٍ من الاحتقار. ليس الأمر صدفة؛ إنها حملةٌ مُدبّرةٌ لكسر روحك.

الشكاوى الجسدية والعقلية

يصبح جسدك وعقلك ساحة معركة. تُضخَّم الأصوات إلى ضجيجٍ صاخب، مُغذِّيةً موجةً من التوتر تُرهقك. يغمرك شعورٌ بالذنب لا داعي له، غريبٌ وغير مُستدعى. تعلم أنها ليست لك، لكنها تُقضمُ قلبك. تصطدم بكل شيء، في رقصةٍ مُحرجةٍ من الإحراج. يتسارع قلبك بشكلٍ لا يُمكن السيطرة عليه، حتى في لحظات الاسترخاء التام. تُخدعك أجهزة قياس ضغط الدم الرقمية بصحةٍ مثالية، بينما تُدقُّ الأجهزة التقليدية ناقوس الخطر بقراءاتٍ عاليةٍ للغاية. تشعر وكأن السعادة تُحرم منك: عند أول بادرةِ تسلية، يطعنك ألمٌ حادٌّ في مؤخرة رأسك، يليه يومٌ من الضيق. يُسيطر عليك فرطُ فقدان الذاكرة: طوفانٌ من الذكريات الحادة جدًا، والواضحة جدًا، نعمةٌ تتحول إلى نقمة.

ينام

لم يعد النوم ملجأً، بل سلاحًا في ترسانتهم. يُسلب منك أو يُفرض عليك، كدميةٍ من الراحة. تستيقظ فجأةً على ألمٍ حادٍّ موضعي، كطعنةٍ في الظلام. أحيانًا تنام لأكثر من خمس عشرة ساعة متواصلة، وعند الاستيقاظ، لا تشعر بالحاجة إلى التبول.

أحيانًا لا تنام ثمانية أيام ، وينتهي بك الأمر في المستشفى. أحلامك مُتحكّم بها، واضحة ومُقلقة، مليئة بشلل النوم الذي يُحاصرك في خوف. عند الاستيقاظ، يُصيبك شعورٌ بعدم الراحة، كغشاءٍ من الضيق يُسمّم النهار. الليل هو ملكهم، حيث يُعيدون صياغة نفسك.

على المسار

يصبح الطريق المفتوح ساحة خطر. تقطع السيارات طريقك في باليه مميت، وسائقوها يعبثون بحياتك. هل لوحات ترخيصهم؟ غير مسجلة، لا يمكن تعقبها. أشباح على عجلات. تنتهي النزهات دائمًا بصداع نصفي مُعمي، عقابًا على قلة حركتك. يصطدم آخرون بمصد سيارتك برفق، ضاحكين من سياراتهم، استفزاز يُجرحك. يتعطل محرك سيارتك في اللحظات الحاسمة، في مواقف تُهدد الحياة، ويختفي مطاردوك في الهواء، كبخار في مهب الريح. لم يعد الطريق حرية، بل فخًا للترهيب.

عذابات أخرى

يبدو كيان غريب يحوم حولك باستمرار، رفيق خفي لا يتركك وحيدًا أبدًا. مهما حاولتَ مشاركة اكتشافاتك – رسائل، اتصالات، شهادات – فلن تجد أي رد؛ فالعالم أصمٌّ عن صرختك. يجتاحك تحولٌ في وعيك، وتحولٌ في إدراكك يُغيّرك.

لكن انتظر! هذا مجرد غيض من فيض؛ فالتلاعب يمتد إلى أبعد من ذلك، بتغيرات لا حصر لها تُعيد تشكيل واقعك. من ألعاب ذهنية خفية إلى تدخلات مادية، تتكيف الشبكة وتتطور وتعزز قبضتها. كن متيقظًا، ففي هذا الظلام يكمن مفتاح الخلاص، المعرفة التي يمكنها كشف الشبكة المظلمة واستعادة حريتك.

على مدار سنوات من العذاب الشخصي، عانيتُ من كل هذه الأعراض بنفسي: من الظلال الدائمة في الشارع، والتخريب المتسلل إلى منزلي، إلى أفران الميكروويف المزعجة التي تُقلق نومي وتُسمم أفكاري، والسخرية التي لا مفر منها والتي تُعزلني. ليس هذا خيالًا، بل واقعٌ ترك ندوبًا في حياتي لا يستطيع وصفها إلا من عاشها بالفعل، وكل تفصيلٍ فيها كطعنةٍ في ذاكرتي.

أفران الميكروويف، والموجات فوق الصوتية، ومسرح الشارع – همسوا، ورشّوا، وخرّبو. سجّلتُ كل عرض، وكل نمط، حتى تعرفتُ على الوحش، فتحوّل إلى جرو صغير لطيف. لأنّه بينما يُخيّم التحكم بالعقل كظلّ زاحف على الأفراد المُستهدفين، غالبًا ما تُخلط الأعراض بعلامات الصعود السماوية، أي الرقصة الكونية التي ترتقي بالروح إلى أبعاد أعلى.

لمعرفة المزيد عن كيفية عمل النظام العالمي الجديد، بكل ما فيه من ظلمات، لصالحكم في نهاية المطاف، كمحفز للنمو والتماسك، طالعوا مدونتي حيث تتجلى الحقيقة وتتجلى. أزعم أن النظام العالمي الجديد لا يمحي الهوية الثقافية، بل يدمجها في سياق عالمي، مما يؤدي إلى مستقبل مستدام.

________________________________________________

الفصل 13:

عرين الأسد

كان عليّ مغادرة هيشتل. لكن إلى أين أذهب؟ “أود أن ينتهي بي المطاف في عرين الأسد”، فكرت. وبالفعل، استُجيبت دعواتي. بعد مقابلتين تمهيديتين، قُبلت في معهد هاسلت اللاهوتي. تدريبٌ للكهنوت، كما تعلمون. سُميت السنتان الأوليان “فلسفة”. كانت الدراسة مُرهقة. ولأنني كنت مُلِمًّا بتلك المادة الدراسية كاملةً من خلال تدريبي في العلوم النفسية والاجتماعية في المدرسة الثانوية، انجذبتُ أكثر إلى الميتافيزيقيا وعلم النفس والفلسفة. بالطبع. كما تابعتُ كل ما يتعلق بفيزياء الكم، والتي، كما اتضح، كانت تجربة تعليمية قيّمة.

ومع ذلك، لم يكن المنهج الدراسي هو ما علق في ذهني أكثر من غيره، بل التيار الخفي المظلم لتلك المؤسسة. بدا أن كل أموال الكنيسة تأتي منكم، أنتم دافعو الضرائب – على الأقل، كان هذا هو السرّ المكشوف الذي يُهمس به الناس في الأروقة. أُتيحت لنا فرصة التهام أنفسنا يوميًا وشرب حتى الثمالة والسمنة، في اندفاع مفرط يُخدر عقولنا. زيارة للراهبات؟ حفلٌ فاخرٌ، غارقٌ في الوفرة. مع الرهبان؟ حفلةٌ أخرى من الترف، حيث تتلاشى الحدود بين النبيذ والطعام. وفي المساء، كنا نجمع بقايا الطعام، جبالٌ من فتات الوجبات السابقة.

في خضم تلك الفترة، حلّت الكارثة. فشلت أعضاء والدي، وانتهى به الأمر في العناية التلطيفية. كان على وشك الموت. لأسبوعين، نمتُ بجانبه، كخيط رفيع مربوط بين أصابعنا: اتصال أخير صامت، ومنارة أمان في الظلام الدامس. عندما رحل بسلام، همستُ: “أنا فخور بك يا أبي”. ويجب أن أكون كذلك. لقد كانت حياته حافلة بالإنجازات: عالم في الكتاب المقدس، رسام، كاتب، مخترع… رجل ترك بصماته على عالم تخلى عنه في النهاية.

حتى في تلك المدرسة اللاهوتية، في عرين الأسد، شعرتُ بقبضة الشبكة. الوفرة، والأموال السرية، والتلاعب – كلها جزء من شبكة واحدة. لكن على فراش موت والدي، وجدتُ لحظة صدق خالصة، مرساة في العاصفة.

ثم كان هناك زميلي في المعهد اللاهوتي، ج.، الذي لم يستطع إبعاد يديه عني، لمسة غير مرغوب فيها انتهكت حدود الأخوة. عندما أبلغتُ رئيس المعهد بذلك، نُقل ج. إلى مركز تدريب آخر مع ما يُسمى بـ”إعلان إباحي بعصي تسيل لعابها”، وهو تعامل هادئ أخفى أكثر مما حلّ، غطاءً لفساد أعمق. كان المعهد يعجّ بأفراد ينجذبون إلى جنسهم، تيار خفي من الرغبات المحرمة يغلي تحت سطح التقوى. وبالمثل، كانت الكنيسة المقدسة تعجّ بالعنصريين؛ كان “شعبنا أولاً” شعارهم الضمني، وهو سمّ قوض ببطء عقيدة المحبة وفرغ جوهر الإيمان.

بعد سبعة أسابيع من وفاة والدي، هرع إليّ زميلٌ لي في المعهد الديني بعد صلاة العشاء: “تلقيتُ للتو اتصالاً من أختكِ. إنها تحاول الاتصال بكِ مراتٍ لا تُحصى. انهارت والدتك في المستشفى، وفوق ذلك، أصيبت بعدوى بكتيرية مكتسبة منه. ستموت قريبًا.” نُقلتُ على عجل إلى المستشفى واقتحمتُ غرفتها. كانت أختي هناك، مكتئبةً وقلقةً، ووجهها مرسومٌ عليه الحزن. جلست أمي منتصبةً، تتنفس بصعوبة، كظلٍّ للمرأة التي كانتها يومًا. أردتُ أن أمسك يدها، بادرةً أخيرةً للتهدئة، لكنها سحبتها بقوةٍ وهي تلهثُ بعنف، في لحظةٍ مؤثرةٍ أثّرت بي بشدة. شعرتُ بنقابهما الأسود، لكن أفكاري عادت إلى صلاة العشاء حيث وضعتُ هاتفي على الوضع الصامت. مسكينة أمي.

بعد ذلك مباشرةً، دخلت في غيبوبة عميقة، وتنفسها ساكن. أمسكت بيدها لخمس ساعات طويلة، حتى أتت النهاية. خشخشة قصيرة كل عشرين دقيقة، إيقاع جهنمي أطال الزمن إلى أبدية عذاب. مات أبي وأمي في غضون سبعة أسابيع، ضربة مزدوجة حطمت عالمي. لم يعد هناك وقت للدراسة اللاهوتية، فقط أعمال ورقية، أعمال ورقية، وحزن. وخصمي الـ 33% اللذان انتزعتهما الحكومة اللعينة من ميراثي.

في يوم جنازة والدتي، زارنا رئيس المعهد الديني، أيها الأوغاد، كما تعلمون. قال فورًا: “لم نعد نرحب بكم هنا؛ انتهى الأمر هنا”. حسنًا، في النهاية لم ألتزم بالخط الذي رسموه لي، لكن هذا كان له وقعٌ قويٌّ عليّ، كاللكمة في صدري. شعرتُ برغبةٍ في لكمه في وجهه، لأُخرج نفاقه، لكنني تمالكتُ نفسي، عالقًا في عاصفة الفقد.

________________________________________________

الفصل 14:

أصوات الكون المتعدد

لحسن الحظ، تمكنتُ من الانتقال للعيش مع أختي، التي ورثت منزل العائلة، ملاذًا مؤقتًا في عاصفة الحزن. لكن مع مرور الوقت، أصبح الأمر لا يُطاق: صرخات حزنها اخترقت روحي، صدىً لفقدنا المشترك لم أعد أتحمله. ثم انزلقتُ في ذهان، دوامةٌ تحدثني فيها “الكون المتعدد”. همس صوت ذاتي الثانية بأوامر واضحة وعاجلة: “توقف عن تناول أدويتي، أقلع عن السجائر والحشيش، اركض على نفس الطريق الذي سلكته أنت وأبي كل صباح، وابدأ يومك بفطور صحي”. شعرتُ وكأنه نداءٌ كوني، طريقٌ للخلاص وسط الفوضى.

ثم انطلقتُ بسيارتي، مُقتنعًا بأنني أُوصل الكوكايين، مع أنني لم ألمسه قط. في الصباح، اشتريتُ الصحيفة. أرشدتني أخبار اليوم السابق و”مالتيفيرسوم” إلى الطريق: الصفحة 3، السطر 9. هناك، برز وجه صديق قديم من بين الصفحات، وهو الآن مدير مدرسة في بروكسل. يا للعجب، كنتُ أعرف أين يُفترض أن أكون.

بمجرد وصولي إلى المدرسة في بروكسل، ركنتُ سيارتي وانتظرتُ الإشارة: ستمرّ شاحنة بيضاء مكتوب عليها باللون الأخضر، كما توقّع صوتي في رأسي. أثناء انتظاري، شعرتُ بيدٍ خفيةٍ تعمل؛ دفعةٌ من الكوكايين حُمّلت بمهارةٍ في جسدي، كظلٍّ في الظل. عندما ظهرت الشاحنة، قفزتُ إلى سيارتي واتجهتُ إلى ماستريخت، أمستردام، غنت، الساحل… أُوصل الكوكايين، مهمةً تلو الأخرى.

في تلك الأيام، لم يكن نظام تحديد المواقع العالمي (GPS) موجودًا بعد، فتركتُ قوى أخرى تُرشدني. كنتُ أستمع إلى موسيقى Q وأسأل عند كل تقاطع: يسارًا أم يمينًا؟ كان الردّ المُذاعة مُبهمًا، على شكل كلمات أغنية أو ثرثرة مُنسّق موسيقى: “نعم، الخيار الأول يبدو لي الأفضل”. استمرّ هذا طوال فترة ما بعد الظهر. اتبعتُ النصيحة، والغريب في الأمر، أنك لن تُصدّق، كنتُ أصل دائمًا إلى حيث يُفترض بي أن أكون. شكرًا لكِ يا موسيقى Q؛ شكرًا لكِ يا شيء يُسمى “الوقت الضائع”. ابحثي عنه: ظاهرة الساعات المُتلاشية، فجوات زمنية تُعيد صياغة واقعك، غالبًا ما ترتبط بمواجهات مع كائنات فضائية أو تمزقات نفسية. كان الأمر كما لو أن الكون المُتعدد يُرشدني عبر متاهة من التزامن، رقصة مع اللامرئي.

في وقت مبكر من المساء، عدتُ إلى المنزل، واستمعتُ إلى التقارير الإخبارية بمختلف اللغات، وبحثتُ عن تأكيد. هل كنتُ على صواب؟ هل حدث خطأ ما؟ ردّت وسائل الإعلام، برموز وإشارات خفية، إجاباتٍ على أسئلتي الضمنية. تُكتسب البصيرة السريعة من خلال مشاهدة وسائل الإعلام (التلفزيون، الراديو، الإنترنت) بقصد توجيه الرسالة إليك. هذا يُشحذ حدسي ويعزز إدراك التزامن، مما يُسرّع التواصل مع الجيل الثاني من التكنولوجيا.

________________________________________________

الفصل 15:

الهاوية البيضاء والخداع والإدمان والروح المستنزفة

لمدة ثلاثة أشهر، جابت بلجيكا وهولندا في شاحنتي، رحلة لا نهاية لها، أفرغت خزان الوقود واستنزفت عقلي، أميال من الوهم، دفعت ثمنها ثروة من البنزين. في النهاية، استسلمت، ووجهت للكون، الكون المتعدد، إصبعًا وسطى كبيرًا، وانفصلت عن الأصوات التي كانت ترشدني. شعرت برغبة ملحة في تدخين سيجارة كوكاكولا، لكن الوقت لم يكن مناسبًا؛ سيكون سقوطًا، انزلاقًا في الهاوية.

في ماستريخت، صادفتُ فتاةً مصابةً بالتصلب المتعدد، مستعدةً لفعل أي شيءٍ من أجل استنشاق كوكايين. نعم، بائعة هوى كوكايين، مشردة ومتجولة، تنتقل للعيش مع أي شخصٍ يستطيع استحضار المال والحشيش. مكثت معي ستة أشهر، مختبئةً في الحديقة الخلفية لمنزل والديّ، في كرفان صغير. رفضت أختي السماح لها بالدخول، وهو ما كان بمثابة نفورٍ لا يمكن تجاوزه. لستة أشهر، لبّيتُ كل احتياجاتها، مهما كان ذلك، دورٌ مُرهقٌ كمُنقذةٍ في عاصفةٍ من الإدمان. اتصلت أختي بالشرطة مرارًا وتكرارًا، لكنها قوبلت بانتقاداتٍ لاذعة: “أحب أن أرى جارتي تتجول عاريةً أيضًا”، مازحًا، وهي نكتةٌ لم تُخفف من حدة التوتر. لكن بعد جدالٍ بين أختي والتصلب المتعدد، دفعتُ أختي بقوةٍ على الحائط في نوبة غضب. كانت ذراعها مغطاةً بالخدوش، ندوبٍ من زلةٍ في قدمي. عذرا أختي: “لم يكن ينبغي لي أن أفعل ذلك أبدًا”، لحظة من الظلام لا تزال تطاردني.

أصبح الوضع في المنزل لا يُطاق، وتوترٌ يغلي في عروقي. تصفحتُ الجريدة ورأيتُ إعلانًا: شقة في أنتويرب للإيجار بسعرٍ زهيد. حجزتُها أنا وزوجتي لمدة شهر. دفعتُ كعادتي، وكانت تتمتع بحريةٍ تامة: مرافقة، مدلكة، محاطة دائمًا برجالٍ أثرياء ذوي حدقاتٍ كثقوبٍ سوداء: كوكايين! كانت أشياءٌ غريبةٌ تختبئ في تلك الشقة أيضًا. عثرتُ على ممرٍّ خفيٍّ من الحمام إلى الرواق. كان سلوك زوجتي غريبًا، متقلبًا كالظل. عربةٌ فارغةٌ تقف دائمًا في الرواق. مع كل صوتٍ في الرواق، كانت زوجتي تُسرع إلى الحمام، كطقسٍ من التسرع والسرية. كانت هناك صفقاتٌ جادةٌ تجري، تيارٌ خفيٌّ من المعاملات التي تُسمّم الهواء.

شعرتُ بالخيانة والاستنزاف. كانت هذه الفتاة تستنزف كل طاقتي، مصاصة دماء في هيئة بشرية. في نوبة غضب، ألقيتها من السيارة، في منتصف الطريق الدائري لماستريخت، رحيلًا مفاجئًا وسط فوضى المرور. لم أرها مجددًا، وهذا منطقي، فصلٌ من حياتي انتهى في مهب الريح.

توجهتُ مباشرةً إلى تاجري القديم واشتريتُ نصف غرام من “الكوكايين”. بعد بضعة كيلومترات، ومع أول شمّة، أدركتُ: “يا لك من حقير، هذا ليس كوكايين، هذا سبيد”. كما ترى، سعر الكوكايين يتراوح بين 50 و70 يورو للغرام، بينما يُمكن الحصول على السبيد بأقل من عشرة يورو للغرام. درسٌ مريرٌ آخر في الخداع، يُعيد إلى الأذهان الشبكة الأوسع التي أحاطت بي.

________________________________________________

الفصل 16:

أصوات الكون المتعدد، الموسيقى كمفتاح للواقع

انتقلتُ من موطني إلى ألكين، وهي قريةٌ استقررتُ فيها في استوديو صغير ولكنه مريح. استوديو بالفعل، لأنه أصبح ملاذي لإنتاج الموسيقى. أهداني ابن أحد معارفي من هولندا نسخةً مُعدّلة من البرنامج، الذي كان يُسمى آنذاك FruityLoops، وهو أداةٌ فعّالةٌ لإنتاج الإيقاعات والألحان. كانت الموسيقى شغفي ومتنفسي. في عام ٢٠٠٤، بدأتُ تجربتها، ويمكنكم الآن العثور على ستين من تلك المحاولات المبكرة على قناتي على يوتيوب، والتي جُمعت تحت عنوان “Try-outs ٢٠٠٤-٢٠٠٦”. سجلٌّ للإبداع الخام، رُفع لاحقًا إلى المنصة التي ستغزو العالم.

ببطء، بدأتُ أفكّ رموز الواقع، أنماطًا تكشفت كسيمفونية خفية. تبيّن أن جميع إنتاجاتي كانت متسلسلة زمنيًا وذاتية، كمذكرات صوتية. “يمكنني فعل شيء ما بهذا”، فكرتُ، “شرارة إلهام في الظلام”. استثمرتُ في النسخة الأصلية من البرنامج، التي سُمّيت لاحقًا بـ FL Studio، وخطوتُ خطواتي الأولى على الإنترنت. حمّلتُ مقطوعاتي الموسيقية باسم الفنان Gloomer، الفنان الغامض.

مع تكشّف هذا البناء الفريد، لمحتُ إمكانياتٍ لا تُحصى: إعادة إعمار الأرض، وإسعاد الناس بتسليط الضوء، وكتابة يوميات شخصية، والخروج من الظلمة، والأهم من ذلك كله، التعلم بلا نهاية. دوامةٌ من الحماس تتشكل. كلماتي المرافقة أشبه بدوارةٍ هائجةٍ في لهيبها. قصصٌ مؤثرة من حياتي الشخصية، تتخللها تنبؤاتٌ مثل تلك المتعلقة بكوفيد-19، كلها مُصممةٌ بدقةٍ لسهولة التصفح. كانت بمثابة بوابةٍ إلى عالمي، حيث امتزجت الأصوات والكلمات في رحلةٍ كاشفة.

في عام ٢٠٠٦، صادفني القدر بـ “ل” الجميلة، امرأة بدت لي في البداية منارةً في عالمي المظلم. بعد حوالي ستة أشهر من العلاقة، بدأتُ أرى جوهرها الحقيقي. ليس وهمًا، بل صخرةً في الأمواج. كان بإمكانك دائمًا الاعتماد عليها؛ كانت حاضرةً لأجلي دون قيد أو شرط، كنزٌ من النساء، صورةٌ للرقي والقوة. لأربعة عشر عامًا، تشاركنا السراء والضراء، وكان الحزن غالبًا ما يسيطر، كعاصفةٍ عاتيةٍ لأن النوم أفلت مني.

ظهر ابنها، وهو شخصيةٌ يكتنفها الغموض، بجانب سريري في ذلك الشهر من شهر نوفمبر، بينما كانت جميع الأبواب والنوافذ مغلقة. همس بابتسامةٍ باردة: “أستطيع الدخول من أي مكان”، ثم أعقبه تهديدٌ أرعبني: “أعرف مهاجرين مستعدين لذبحك مقابل 500 يورو”.

بعد يوم، وقف أمامي وفي يده سكين تقطيع، وعيناه مليئتان بالسخرية: “حسنًا، ربما لن أتمكن من طعنك في بطنك، فلا فائدة من ذلك”. لكن لو كنت تعرف ما حدث سابقًا، تراكم الصدمات التي حطمتني، لَفهمتَ: كنتُ أعاني من جميع أعراض اضطراب ما بعد الصدمة، وندبة في روحي، وصدى معارك لم تنتهِ أبدًا.

تزايدت زياراتي لقسم الطب النفسي . أدت مشاكل النوم حتمًا إلى حالات تهدد الحياة. سرعان ما أصبحتُ خطرًا على نفسي، وفي كثير من الأحيان على الآخرين أيضًا. ثم تدخلت السلطات، فأصبحت الإقامة في المستشفى واجبًا لا مفر منه، وضرورة. صدقوني، بعد يومين إلى ثمانية أيام من عدم النوم، بدأ العالم يتغير: تسللت الهلوسة، وزحف النمل على أرضيات غير موجودة، وتموجت الجدران ككائنات حية. في حالتي، تبولتُ في منفضة السجائر، ووضعتُ شموعًا تحت ستائر كادت أن تشتعل، وألقيتُ محتويات ثلاجتي في الشارع، وخاصةً اللحوم، في رغبة مفاجئة في أن أصبح نباتيًا، تمردًا على نفسي.

وفوق كل ذلك، “احتجزتُ” طبيبي العام وصديقتي ل. رهينة، وهو فعل يائس نابع من الفوضى في رأسي. لم يُنصتا إليّ. هذا أدى بي إلى دخول المستشفى إجباريًا لمدة ستة أشهر، وعامًا في ظلال الجدران البيضاء، وكميات وفيرة من الأدوية، وعلاج بلا فائدة، في نوع من زنزانة عزلة نفسية حيث امتزج التعافي بالجحيم. غرس اضطراب ما بعد الصدمة مخالبه عميقًا في داخلي، ولكن في ذلك العمق، وجدتُ لمحات من البصيرة، طريقًا للعودة إلى النور. ولكن أولًا، المزيد من الظلام، مع مرور الوقت.

________________________________________________

الفصل 17:

الثمن الباهظ للحرمان من النوم (نوفمبر 2016 – يناير 2023)

تُمثل هذه الفترة إحدى أشد مراحل معاناتي مع قلة النوم، بل وربما أشدها تهديدًا للحياة، حيث يتلاشى الخط الفاصل بين الواقع والجنون. من نوفمبر ٢٠١٦ إلى يناير ٢٠٢٣، انخفضت راحتي إلى مستويات لا تُطاق.

خلال هذه الفترة، كنت أنام في المتوسط ساعتين فقط يوميًا، بالإضافة إلى ثلاث فترات قصيرة من النوم لمدة 30 ثانية يوميًا، وهو إيقاع كنت أعتبره في البداية كافيًا بشكل خاطئ، حتى يثبت العكس.

تزامنت هذه الفترة مع مرحلة بلغ فيها الحرمان من النوم مستوياتٍ مُذهلة. أدى هذا النقص الشديد إلى عواقب عصبية وإدراكية خطيرة:

تقلصت ذاكرتي إلى ثلاث ثوانٍ. كان عليّ أن أتعلم التفكير بالترددات والروائح والألوان والأشكال الهندسية لأخزّن المعلومات على “حافظة عالمية” وأستعيدها عند الحاجة. (حالتان تصبحان حالة واحدة)

كنتُ أعاني من أربعين نوبة غيبوبة يوميًا، تُسمى “الخَدْرَة”، وهي حالة خطيرة للغاية. أدت تقلبات سكر الدم لديّ إلى غيبوبة (بين ٥٤ و٤٠٠). لم تكن لحظات النوم القليلة ملاذًا للسكينة، بل ساحة معركة. كان فرط نشاط عقلي الباطن يُخيفني من النوم. كما شخّصني طبيبي العام بإفراز مفرط للأدرينالين والتستوستيرون.

كان شلل النوم واقعًا يوميًا. جسمك مشلول من الرقبة إلى أخمص القدمين. لا يمكنك الصراخ أو الصراخ. تساءلتُ إن كان هذا الشلل يدل على أن كيانات أخرى تسيطر على جسدي في اللاوعي، جاعلةً الأحلام مُتحكّمة وواقعية. خشيت البقاء في هذه الحالة.

كانت الحاجة إلى السلام ملحة، لكن تقاطعها زيارات ليلية، من بين آخرين، للسيد سميث من فيلم “ماتريكس” أو مخلوقات مرعبة أخرى أسرت أنفاسي. ربما مثل “العجوز العجوز” أو “الشيطانة والإنكيبوس”؟

عندما يُحرم الجسم من الراحة لفترة طويلة، يبدأ الواقع بالانهيار، صدقوني. ذات مرة، أمضيتُ ثمانية أيام بلا نوم، وانتهى بي المطاف في المستشفى. لم أستطع النوم. أدت فترة الأرق التي امتدت من يومين إلى ثمانية أيام إلى أنواع مختلفة من الهلوسة.

حالة يائسة، وتصرفات خطيرة وغير منطقية. مواقف مُهددة للحياة استدعت تدخلاً خارجياً، مما أدى إلى دخولي القسري إلى مصحات نفسية لمدة ستة أشهر.

على الرغم من أن تجاربي (بما في ذلك الحرمان من النوم وشلل النوم) تسببت في أزمات طبية ونفسية، فقد تمت إعادة تفسيرها ضمن ما أسميه الإطار الفلسفي 2.0 :

• التحرر من جاذبية الأرض : كان يُنظر إلى الوقت الذي يقضيه المرضى في زنزانات العزل النفسي على أنه عملية تحرر من قيود الوجود الأرضي.

• أعراض الصعود : تُعتبر مشاكل النوم، بما في ذلك الأرق والنوم المفرط، بمثابة تحولات مؤقتة يمكن أن تظهر كأعراض للصعود أو النمو الداخلي.

يُنظر إلى الحرمان من النوم على أنه نظامٌ زُهديٌّ يكشف عن إشراقة الروح. إنه بوتقةٌ تُزال فيها أوهام السيطرة، ودعوةٌ لتكريم دورة الراحة المقدسة.

انتهت فترة حرماني الشديد من النوم في يناير/كانون الثاني 2023، عندما أُصبتُ بنوبة صرع شديدة للغاية. تُعتبر هذه النوبة في بعض الكتابات عاملًا مُحفِّزًا مهمًا، إذ أدت إلى تغيّرات في الوعي وبداية تحوّلات في الواقع. شكّلت حالة الحرمان الشديد من النوم، وما تلاها من انهيار نفسي، مسارًا حاسمًا، وإن كان مؤلمًا، لما وُصف لاحقًا بـ”التنوير”.

كتب الكاتب وعالم الأنثروبولوجيا والموسيقي (وغيره الكثير) EH Jansen ذات مرة في مقال له على Substack:

رحلة غلومي، المليئة بالغموض والاكتشافات والتحولات، تثير أسئلة تتجاوز حدود العلم والمنطق. جعلتني أدرك أنه في خضم تعقيد الكون، لا يزال هناك الكثير مما لا نفهمه.

________________________________________________

الفصل 18:

كيمياء الضوء والظل

في عام ٢٠١٨، شاهدتُ فيديو يوتيوب بعنوان “السر: قانون الجذب – فيلم كامل باللغة الإنجليزية (السر الفوقي)”. “السر الفوقي” فيلم وثائقي عن الوعي، والتأثير، والقدرة الإبداعية. طاقتك، وسلوكك، ونيتك تُشكل واقعك، والعمل، والوعي، والتوافق الداخلي هي المفاتيح الحقيقية. هذا القانون ليس حيلة تجارية أو طريقًا مختصرًا للنجاح، بل هو مسار للنمو الداخلي.

انبثق جان جديد في واقعي هذا. نسخة جديدة. حان الوقت لأحوّل شخصيتي البديلة، غلومر، إلى غلوم، اسمٌ ذو وقعٍ أرقّ. قل غلوم أمام المرآة، وسترى دائمًا انعكاسًا ينظر إليك، مرحًا وودودًا، غمزة رقيقة من الكون وسط الظلام. غلومر2000 هو مجموع غلومر وغلوم، اندماجٌ متناغمٌ بين الظل والنور. الخير والشر، لا وجود لهما منفصلين. رقصنا معًا.

التحول الجذري في وعيي وحياتي. قادني هذا الانتقال من الظلام الدامس إلى الوضوح إلى فكرة الفلسفة 2.0. كانت هذه اللحظة البصيرة بمثابة حافز لرؤية عالمية جديدة ومتكاملة، ترسخت على الفور في كلٍّ من مدونتي “رسالة من واحد” وقناتي على يوتيوب “غلومر2000”.

تزامنت “الصحوة الكبرى” مع تغيرات جسدية ونفسية حادة، مثل فقدان الوزن السريع للغاية (30 كيلوغرامًا في خمسة أسابيع، أمرٌ لا يُصدق). خلال هذا التحول الحاد، اتبعتُ نظامًا غذائيًا صارمًا، من بين أشياء أخرى، حبة عنب واحدة، وحبة بطيخ واحدة، وبعض المكسرات، وحبة زبادي . كانت مشاهدة الفيلم الوثائقي بداية تحول من “القلق الشديد إلى حالة من الهدوء التام” والتناغم في ثانيتين فقط، وهي عملية تسارعت يوميًا وأصبحت فورية. هذا الاستقرار الداخلي والتناغم هما هدف فلسفتي 2.0.

لقد كانت بذرة الحاجة إلى وضع تجاربي المتطرفة ومتعددة الأبعاد في سياق نظام متماسك.

يتم تعريف فلسفة 2.0 على أنها إطار افتراضي متكامل يحاول فهم تعقيدات الوجود الحديث من خلال الجمع بين أربعة عناصر:

1. الرؤى العلمية : المعرفة المستمدة من علم الأعصاب وعلم النفس والعلوم المعرفية.

2. الحكمة الروحية : عناصر من التقاليد الصوفية والدينية والفلسفية.

3. التكامل التكنولوجي : استخدام الأدوات الحديثة لتعزيز الوعي الذاتي والنمو.

4. التطبيق البراجماتي : يركز على تحقيق الذات والمرونة والتعامل مع التعقيدات الاجتماعية.

تؤمن هذه الفلسفة بأن البشر كائنات متعددة الأبعاد وتقدم نهجًا متوازنًا لفهم الظواهر.

مدونتي “رسالة من واحد” (التي أُطلقت في ١٧ يناير ٢٠١٩) تُمثّل النسخة النصية وخريطة الطريق عبر فوضى “جان غلومي” المستمرة، وهي المنصة الأساسية للتطوير الأكاديمي للفلسفة ٢.٠. تحتوي مدونتي على مقالات مُعمّقة تُطبّق الفلسفة ٢.٠ على ظواهر مُعقّدة، وغالبًا ما تكون مُخيفة.

أُشدّد على أن السلطة الروحية الحقيقية ترتكز على “التماسك الطاقي” و”البنية الداخلية”. الهدف هو دمج “الذات الخفية”، وجعلها “مرساة التماسك”. هذا هو أسمى أشكال الحماية.

أُصوغ التجارب على أنها “تشويه لا إرادي للواقع”، وهو بمثابة عدسة لرؤية العالم وفتح بوابات لأبعاد مجهولة. سأنشر لاحقًا المزيد من القصص المثيرة حول “تشويهات لا إرادية للواقع”، وغيرها.

أصبحت قناتي على يوتيوب بمثابة سجل موسيقي وسمعي بصري لقصة حياتي. فهي بمثابة نظام تنقل متكامل يُظهر التحول الرقمي 2.0. تُقدم القناة قوائم تشغيل مواضيعية تُمثل “مسارات مُختارة” عبر مشهد فكري، تُغطي مواضيع مثل الفلسفة وعلم النفس والدين ونظريات المؤامرة، بالإضافة إلى الحب والوحدة. ولذلك، تُبرز ثورة 2.0، وهي العنصر الجماعي للفلسفة، بشكل بارز في محتواي على يوتيوب.

فلسفة 2.0 هي الإطار المعماري الذي تم تطويره نصيًا (مدونة) وموسيقيًا (يوتيوب) منذ مشاهدة الفيلم الوثائقي “السر” لفهم (وتنفيذ) التحول والدعوة إلى التنوير.

________________________________________________

الفصل 19:

2.0

ثورة 2.0 ليست ثورةً مرئية، ولا عاصفةً سياسية، ولا صدعًا اقتصاديًا. إنها تتكشف بصمت، في أعماق الجهاز العصبي البشري، حيث يلتقي الوعي والطاقة. إنها تحولٌ دقيقٌ ولكنه لا رجعة فيه في التردد، تطورٌ في الاهتزاز والبصيرة. تنشأ هذه الثورة حيث يستعيد الفرد توازنه الداخلي، وبالتالي يُحرك المجال الجماعي. كل شخص يُدمج الوعي يُولّد صدىً داخل الكل. لذا، فإن ثورة 2.0 ليست شخصيةً فحسب، بل كوكبية. مجالٌ من التماسك يتجاوز الزمان والمكان.

إن الوعد الأكثر إثارة للإعجاب في هذا البعد 2.0 هو “الحياة اللانهائية”، والتي يتم تحقيقها من خلال مزيج من تجديد الخلايا الذي يقضي على الشيخوخة والروبوتات النانوية التي تعمل على إصلاح الجسم باستمرار.

ركّزت الإنسانية 1.0 على البقاء والسيطرة والتماهي مع الواقع المادي. أما الإنسانية 2.0 فتدرك أن هذه البنى الخارجية ليست سوى إسقاطات لعملية داخلية. فالتكنولوجيا لا تعكس مستقبلنا، بل حالتنا الذهنية. التقدم الحقيقي هو التقدم النشط: صقلٌ للإدراك والشعور والوجود. يدرك الإنسان الجديد أن الوعي هو برمجية الواقع، وأن كل فكرة أو نية أو فعل يُسهم في إعادة برمجة النظام الجماعي.

ترتكز ثورة 2.0 على أربعة ركائز. أولها: التكنولوجيا الداخلية . يُنظر إلى العقل على أنه أكثر الحواسيب تطورًا، لكن شفرته غالبًا ما تكون لا واعية. من خلال التأمل والتنفس والصمت واليقظة، يتعلم إنسان 2.0 إعادة صياغة نظامه الداخلي. لم تعد القوة تأتي من الخارج، بل تنبثق من الاهتزاز والتركيز.

الركيزة الثانية هي التكامل الجماعي . لا تنتشر الثورة عبر المنظمات أو المظاهر، بل عبر شبكات الوعي. كل مدونة، وكل مقطوعة موسيقية، وكل رسالة أصيلة تُسهم في هذا المجال. يتطور الإنترنت من شبكة معلومات إلى شبكة وعي. تصبح المعلومات تحولًا.

الركيزة الثالثة هي التماسك الطاقي . لم نعد نُدرك الفوضى والنظام كأضداد، بل كطرفين في رقصة التطور. النور بلا ظل أعمى، والظل بلا نور فارغ. لا يتحقق التحول الحقيقي إلا بتكامل الظلام. “الذات الظلية” ليست عدوًا، بل عنصر أساسي من عناصر الكمال. ينشأ التماسك عندما يتناغم الجسد والعقل والقلب مع حقيقتهم، بغض النظر عما يُسقطه العالم الخارجي.

الركيزة الرابعة هي التجلي الإبداعي . ثورة 2.0 ليست نظرية، بل إبداعية. كل لفتة إبداعية: أغنية، كلمات، فكرة، هي فعلٌ من أفعال تشكيل الواقع. إنها تفتح آفاقًا أعمق من التجارب.

ثورة 2.0 عمليةٌ مستمرة، وليست نهايةً. إنها تتطلب تفانيًا وانضباطًا وشفافيةً تجاه الذات. لم تعد الإنسانية 2.0 تعيش في زمنٍ خطي، بل في حاضرٍ مستمر، حيث يندمج الماضي والمستقبل في حضورٍ نقي. تُعتبر الأزمة شكلًا من أشكال البدء؛ الاكتئاب والارتباك ليسا النهاية، بل بداية الصحوة. يتفكك النظام القديم، ويصبح من يجرؤ على الصمود في وجه التحول حاملي نظامٍ جديد.

في رحلتي الخاصة، تتجلى هذه الثورة، من بين أمور أخرى، في الصوت. قناتي على يوتيوب أرشيف حيّ لهذا التحول، سجل صوتي للتحول الداخلي. كل مقطوعة موسيقية هي لقطة من الوعي، اهتزاز مُلتقط في الزمن. لا يصبح مستمعيّ مجرد متفرجين، بل مشاركين، لأن الموسيقى نفسها هي نقل. إنها تحمل المعلومات والقصد والطاقة في حركة واحدة. هذه هي الثورة 2.0 في الصوت: الموسيقى كوسيلة لليقظة.

الإنسان 2.0 ليس كائنًا خارقًا، بل كائن متكامل. إنه ضعيف، ومع ذلك شفاف؛ لا يملك شيئًا، ومع ذلك يجسد كل شيء. لا تنبع سلطته من المعرفة، بل من التماسك، من التوافق بين ما يشعر به ويفكر فيه ويفعله. قوته في الصمت، وسلاحه في الوضوح. ثورة 2.0 ليست شيئًا قادمًا بعد؛ إنها جارية بالفعل، كامنة في قلوب ملايين البشر. إنها الخطوة الطبيعية التالية في التطور البشري. إعادة ربط التصوف بالعلم، بين الخوارزمية والروح، بين الفرد والجماعة. الإنسان 2.0 هو الجسر بين الظل والنور، بين الماضي والقادم. إنه التوليفة الحية لهذا التماسك الجديد.

________________________________________________

الفصل العشرون:

تطبيقات 2.0 في الحياة اليومية

إن تطبيق فلسفتنا “الجديدة” في الحياة اليومية يعني دمج طرق التفكير المختلفة بشكل نشط: العلم والروحانية والتكنولوجيا، للعمل ككائن متعدد الأبعاد وتشكيل الواقع بوعي.

أولا : الأساس: إطار عمل متكامل

تجمع فلسفة 2.0 بين أربعة عناصر أساسية لتوفير نهج متوازن لفهم الظواهر والتعامل معها:

1. الرؤى العلمية : فهم السلوك والوعي من خلال علم الأعصاب وعلم النفس والعلوم المعرفية.

2. الحكمة الروحية : الاستعانة بالتقاليد الصوفية والدينية والفلسفية لاستكشاف المعنى والتسامي.

3. التكامل التكنولوجي : استخدام الأدوات الحديثة، مثل التغذية الراجعة البيولوجية، أو التحليل الذاتي القائم على البيانات، أو تطبيقات اليقظة الذهنية، لتعزيز الوعي الذاتي والنمو.

4. التطبيق العملي : تطوير استراتيجيات مفيدة للمرونة وتحقيق الذات والتعامل مع التعقيدات المجتمعية.

وباعتماد هذا الإطار، لا ننظر إلى الواقع باعتباره ثابتًا، بل باعتباره نسيجًا متعدد الطبقات.

II. الفوائد التحويلية العشرة: أهداف الثورة 2.0

ويُنظر إلى تطبيق منظور 2.0 بشكل يومي باعتباره ثورة 2.0، مع 10 فوائد تحويلية تعمل كأهداف ملموسة للنمو الشخصي والجماعي:

1. زيادة الوعي والمعرفة الذاتية : وعي أعمق بالعمل الداخلي والدوافع والمعتقدات.

2. الانسجام في العلاقات : الانتقال من التفاعلات السطحية إلى الروابط الأصيلة والمعنوية والاتصالات النشطة.

3. فقدان العدوان والصراع : اعتماد طرق سلمية ورحيمة للتفاعل.

4. الاتصال غير المادي : تجربة الشعور بالاتصال بالواقع العالمي والمترابط.

5. الحدس المعزز : تطوير نظام توجيه داخلي أكثر وضوحًا وموثوقية.

6. النمو الشخصي المتسارع : تجربة وتيرة أسرع للتعلم والتطور.

7. العيش من خلال الترابط : اتخاذ خيارات واعية متجذرة في الحب ودعم رفاهية الآخرين.

8. تعزيز الإبداع : الوصول إلى مجموعة أوسع من الأفكار والتعبيرات المبتكرة.

9. تجاوز القيود : القدرة على التحرك خارج الحدود المتصورة والقيود المفروضة على الذات.

10. المساهمة في الرفاهية الجماعية : إدراك أن النمو الفردي متشابك مع صحة وسعادة المجتمع.

ثالثًا: أدوات واستراتيجيات عملية للتكامل

تُقدّم فلسفة 2.0 نهجًا موحّدًا من أربع خطوات لمعالجة “المشاكل” اليومية (الصراعات الداخلية، والأنماط السلبية). وتدعم هذه العملية أدوات عملية من مختلف أبعاد 2.0:

1. البعد النفسي (الصراعات الداخلية)

في الحياة اليومية، يُنظر إلى “الشياطين” على أنها تجليات لصدمات نفسية لم تُحل، أو رغبات مكبوتة، أو أفكار سلبية. وهذا يتطلب تأملًا ذاتيًا وضبطًا للنفس.

• التعرف والتحليل : استخدم التأمل الذهني لمراقبة الأفكار السلبية والتخلص منها.

• كتابة اليوميات : يتم استخدامها لإظهار الصراعات الداخلية وتحليلها.

• التنظيم : استخدام تقنيات التغذية الراجعة الحيوية (مثل الأجهزة أو التطبيقات القابلة للارتداء) لمراقبة وتنظيم الاستجابات الفسيولوجية للإجهاد.

• الرعاية الذاتية : ممارسة ممارسات الرعاية الذاتية بشكل نشط والسعي للحصول على الدعم من المجتمعات ذات التفكير المماثل.

2. البعد الرمزي (النماذج الأصلية والتحديات)

ينبغي إعادة تفسير التحديات والنكسات باعتبارها فرصًا للتعلم، وليس أعداء.

إعادة صياغة السرد : استخدم إعادة صياغة السرد بإعادة تفسير التحديات الشخصية كفرص للنمو، على غرار “رحلة البطل”. على سبيل المثال، يمكن إعادة صياغة الشك الذاتي (“الشيطان”) على أنه “مخادع” أو مُعلّم يُعزز المرونة.

• التعبير الإبداعي : استخدام الفن أو الموسيقى أو الكتابة لمعالجة الصراعات الرمزية وتحويلها إلى مصدر إلهام.

على سبيل المثال، يشير تحليل الأحلام إلى أن الفوضى لا يجب السيطرة عليها دائمًا، ولكن يمكن للمرء أن يختار كيفية التعامل معها.

• الإعلام كمرآة : اعتبر الإعلام (الموسيقى، الأفلام، الأخبار) مرآةً لوعيك الداخلي. اسأل نفسك ماذا يكشف هذا الانعكاس عن وجهات نظرك. انظر واستمع بعناية.

3. البعد الميتافيزيقي (التماسك الطاقي)

يركز هذا البعد على بناء بنية داخلية لا تتزعزع.

• عمل الطاقة : استخدم ممارسات مثل اليوجا أو الريكي أو التأمل لضبط الطاقة الشخصية على الترددات الإيجابية.

• التأمل الوجودي : استخدم الاستقصاء الفلسفي (مثل الرواقية أو الأنانية) للعثور على المعنى في مواجهة الفوضى وعدم اليقين.

• تعزيز التزامن : تنمية الوعي بالتزامن والمصادفات ذات المعنى التي تعمل كإشارات أو اتصالات بين الواقع اليومي 1.0 وحالة الوعي الأعلى 2.0.

رابعًا: جوهر التطبيق: السيادة الطاقية

إن التطبيق اليومي الأكثر أهمية لفلسفة 2.0 هو تحقيق التماسك والسيادة في مجال الطاقة.

دمج الظل : يتضمن ذلك مواجهة المشاعر المكبوتة (مثل الخوف والحزن والغضب) ودمجها، بدلًا من إنكارها أو كبتّها. عندما تُقرّ هذه النماذج الأولية دون خوف أو خجل، يتوقف الكيان عن “التغذي” على الطاقة المجزأة.

• إيقاف تسرب الطاقة : بدمج الأجزاء المتفرقة، يُوقف الشخص “تسرب الطاقة” ويُصبح “كُلاً” أو “مجالاً متكاملاً” يُشعّ ترددًا متماسكًا. هذا هو أعمق أشكال الحماية، وأكثر فعالية من الطقوس أو الدروع الخارجية.

• السيطرة على رد الفعل (عدم رد الفعل) : تكمن القوة الحقيقية في “السيطرة على رد الفعل”: القدرة على الشعور بمشاعر قوية دون رد فعل، أو استنزاف الطاقة، أو العودة إلى الأنماط القديمة. بالثبات في مجالك، يُجبر المرء القوى الخارجية أو السلبية على التكيف والتوقف عن الاختبار.

تُعلّمنا فلسفة الجيل الثاني أن “الحرب لا تنتهي بالنصر، بل عندما لا نكون مستعدين للمعركة”. وتطبيقها اليومي هو سعيٌّ دؤوب لتحقيق الاستقرار والتماسك الداخليين.

________________________________________________

الفصل 21:

حكايات وتأملات إضافية حول مسار التحول

بخصوص النوم

في إحدى الليالي، لم أستطع النوم مجددًا. سمعتُ صوتًا خافتًا في رأسي يقول: “غيّر كل شيء!”. حسنًا، سأغيّر كل شيء من الآن فصاعدًا، بدءًا من نومي وإجراءات الأمن التي اتخذتها، مثل أجهزة الإنذار والفخاخ. أطفأت كل شيء، ونظفت كل شيء، وفتحت بوابة فناء منزلي. فتحت الباب الأمامي، وباب المرآب، وباب المرآب المؤدي إلى مكان نومي. فكرتُ: “اللعنة، الموت موت!”. صدق أو لا تصدق، نمتُ 15 ساعة تلك الليلة. وعندما استيقظتُ، والغريب أنني لم أكن بحاجة للتبول.

حكاية أخرى هي أن تلك الليلة بالتحديد بدأت في أجواء يومية: كان الجو حارًا جدًا، فذهبتُ إلى الفراش مبكرًا ووضعتُ بطانية على عمودي الفقري. فجأة، سمعتُ شخصين يتحدثان العربية في الشارع. ربما كانت امرأة وابنتها. بعد دقائق قليلة، كانت الأم في سريري، تمامًا حيث كانت البطانية المسحوبة، وبدأت تخنقني بقبضة خشبية قوية. بدت المرأة قوية بشكل لا يُصدق.

خلال محاولاتي اليائسة للتحرر، لمست كلبًا نحيلًا متوسط الحجم. ورغم أنني كنت أختنق، إلا أنني تمكنت من التحرر. في اللحظة الحاسمة، دخلت رئتاي، تمامًا كما حدث لي خلال نوبات الصرع السابقة، في وضع التشغيل الآلي، تلهثان لالتقاط أنفاسهما. تتكرر آليات “الرئتين الآليتين” كثيرًا في كتاباتي.

لكن لحظة الارتياح هذه لم تدم طويلًا. قفزت ابنتي على ظهري فورًا وسحبت كيسًا بلاستيكيًا بإحكام فوق رأسي. بدأت أختنق مجددًا. التفتُّ وأدرتُ ظهري، وضربتُ ظهري بالجدران، محاولةً إبعاد الطفل عني. في هذه الأثناء، نظر إلى عيني ابنتي، وقاوم بشدة وبلا رحمة: طعنتُ إبهامي بقوة في عينها وسحبتها من محجريها.

فقدت ابنتي قبضتها على الكيس البلاستيكي، وعادت رئتاي إلى وضع التشغيل الآلي. في تلك اللحظة، أدركتُ أن المكان ليس منزلي، بل منزل جدته، المتوفاة منذ 30 أو 40 عامًا. ساعدني استحالة هذا الوضع على “العودة إلى هذا الوعي”. استيقظتُ في هذا الواقع المألوف، وأنا لا أزال ألهث لالتقاط أنفاسي، ورأيتُ أن الوقت قد اقترب من منتصف الليل.

بالطبع، كنتُ خائفًا. لأن صديقي العزيز إيدجي توفي بسبب الصرع في التاسعة والعشرين من عمره. يُطلق المطلعون على وفاته اسم “متلازمة الموت الليلي المفاجئ” (SUNDS).

يُزهق أرواحًا شابة تبدو سليمة، دون سابق إنذار، في نومها. تُشير المصادر إلى “مشاكل في القلب”، لكن إيدجي اختنق ببساطة. بعد ذلك، ازدادت ثقتي بأنني لستُ مُقدرًا لمثل هذه الأمور.

ثم ظهرت حالة الشلل العضلي، وهو شلل أو ضعف مفاجئ ومؤقت في العضلات، غالبًا ما يُحفزه انفعالات قوية كالضحك أو الصدمة أو الغضب. بالنسبة لي، تجلى ذلك في لحظات استرخاء عضلي غير متوقعة خلال تجارب قوية: بعد سماع نكتة، أو أثناء الاستماع إلى مقطوعة موسيقية آسرة على الراديو. أثار هذا شعورًا عميقًا بالعجز والارتباك. زاد من عزلتي وجعل تفاعلاتي اليومية مصدرًا للقلق، لكنه علمني أيضًا أن أتعامل مع مشاعري بحذر أكبر وأن أحافظ على حدودي بحذر.

كنتُ في حالةٍ سيئة، فقررتُ تسجيل كل حركةٍ لي بكاميرا حاسوبي المحمول، خاصةً في الليل. في إحدى الليالي، غفوتُ في نومٍ عميق. فجأةً، دوّى صوتُ انفجارٍ يصمّ الآذان من الممرّ المجاور لغرفتي: مستحيل، لأنه لا يُمكن لأحدٍ أن يكون بالداخل. نهضتُ منتصبةً في السرير، بسرعةٍ جنونيةٍ كسرعة ميغان في فيلم “طارد الأرواح الشريرة”، بسرعةٍ خاطفةٍ ومسكونة. بدأتُ أتحدث إلى الكاميرا، ثمّ: دوّى صوتُ انفجارٍ مدوٍّ، كأنّه رصاصةٌ في الرأس. اصطدمت جمجمتي بالوسادة.

في اليوم التالي، شاهدتُ اللقطات. في الواقع، تكشّف كل شيء تمامًا كما عشتُه: ما إن هممت بقول شيء، حتى أُطلِقَ عليّ النار كالكلب. والأغرب من ذلك أن اللقطات اختفت من حاسوبي دون أثر، وكأنها تلاشت في العدم. لديّ ساعات من لقطات تلك الفترة. إنه لأمرٌ مُفجعٌ حقًا أن أشاهده.

فيما يتعلق بالتحول/التشويه

رحلتي كشخص كئيب ٢٠٠٠، أو جان كئيب كما هو اليوم، تتشكل أساسًا بفعل ظواهر غامضة لتحول الواقع وتشويهه. اجتاحتني هذه التحولات فجأةً، كعاصفة غير متوقعة قلبت حياتي رأسًا على عقب. بدأ كل شيء في عام ٢٠٢٣، بعد تلك النوبة الصرعية المتعمدة التي غيّرت عالمي إلى الأبد.

ذكرياتي عن ذلك الهجوم متناثرة، يلفها ضباب من الارتباك والضياع. ما تلا ذلك كان شعورًا غريبًا: دعوة لحضور اجتماع Synthforum.nl في تينين. وجدت نفسي في مجمع غامض هناك، حيث أتاح لي باب مزدوج الوصول إلى عالم مجهول. قادني رجلان مهيبان وقويان إلى غرفة نوم؛ “أوه، علينا قضاء الليلة هنا”، خطرت في بالي فكرة. ولكن قبل أن أنتبه، وُضعت في زنزانة انفرادية وقُيّدتُ إلى السرير بأبازيم متينة.

في هذا المكان المنعزل، حيث امتزجت الزمان والمكان في وحدة لا تُوصف، قضيتُ يومين وليلتين كاملتين بلا طعام ولا ماء. غمرتني حقيقةٌ عصيةٌ على المنطق. بفضل خسارتي الكبيرة للوزن، تمكنتُ من فكّ أحد الأحزمة، مما سمح لي بالجلوس منتصبًا. في تلك اللحظة تحديدًا، ظهرت كلمة المرور المألوفة لي على الحائط، ترقص بأشكالٍ وأحجامٍ مختلفة، كاستعراضٍ هلوسيٍّ على طول الجدران.

وهكذا، ظهرت نسختان من نفسي: الكئيب ١، الكيان المألوف في الواقع الأصلي، والكئيب ٢، الأنا البديلة التي عبرت الأبعاد دون وعي. كان هذان العالمان متوازيين، كصورتين متطابقتين يفصل بينهما حجاب من الوعي. بينما كان الكئيب ٢ مقيدًا بالسلاسل ويخوض رحلة مشوهة، ظل الكئيب ١ غافلًا عن هذه التطورات. أطلق الجيران ناقوس الخطر، ووجد المسعفون الكئيب ١ في حالة مقلقة، محاطًا بالدماء. قدمت خدمات الطوارئ الرعاية للكئيب ١، بينما عاش الكئيب ٢ رحلة مجهولة في واقع معقد ومشوه.

فجأةً، دوى صوتٌ رجوليٌّ ناعمٌ من مكبر صوتٍ صغير: “لقد عانيتَ بما فيه الكفاية”. أدركتُ أنني لستُ وحدي. كشفَ كائنٌ آخر عن نفسه، مُقدِّمًا نفسه على أنه “سوبرمان”. وفقًا لهذا الكيان، كانوا كائناتٍ متقدمةً من المستقبل، بناة التاريخ البشري. كانت سفنهم الأمّ تختبئ خلف القمر، والتقطوا الأرواح بعد الموت، واستنسخوها، ونقلوها عبر ثقوب دودية إلى الأرض 2.0 للحياة الأبدية. نقل الأرواح ومفاهيمٌ غير مفهومة لنا في الإصدار 1.0. أدى هذا إلى حوارٍ عميق، أُجيب فيه على أسئلةٍ حول بناء الأهرامات والقطع الأثرية القديمة بشرحٍ بسيط: “كان هذا نحن”. هؤلاء البشر المستقبليون، المستوحون من الإنسان الخارق لنيتشه، ادّعوا السيطرة على وجودنا ورسموا رؤيةً للمستقبل تجاوزت حدود فهمنا الحالي. اليوم، لم أعد أُصدِّق كلمةً واحدةً من تلك القصة، وربما لا تُصدِّقونها أنتم أيضًا. ولكن كاستعارة، فهي تُعيدنا إلى المسار الصحيح.

فتح لي الكشف عن “الأرض 2.0” آفاقًا جديدة من الفهم، وعرّفني على ما لا يُتصور. مهمتي، التي أصبحت الآن أكثر وضوحًا، امتدت إلى ما وراء حدود الأرض، متخذةً من تجاربي بوصلةً في رحلة البحث عن المجهول.

بعد هذه المواجهة الكاشفة مع ما يُسمى بالكائن الأسمى، عدتُ فجأةً إلى واقعي المألوف، مُثقلاً بالأسئلة والارتباك. لكن لم أُسلم من الأذى. انحرفت رحلتي نحو التنوير منعطفاً مُظلماً بسلسلة من نوبات الصرع المُتكررة. وبدلاً من تلقي العلاج اللازم، انتهى بي المطاف في “صالون عزل” في بريزما، مستشفى للأمراض النفسية في… نعم، تينين. سرعان ما أدرك الأطباء أنني لا أنتمي إلى هذا المكان. تبع ذلك نقلٌ إلى سانت ترودن، أستر أوريون 2، حيث أُجبرتُ على قضاء فترتين، كل منهما ثلاثة أشهر، تحت المراقبة. عدتُ إلى مُدمني المخدرات.

في النهاية، اخترتُ طواعيةً قسمَ أوريون ٤، وهو قسمٌ مفتوحٌ للزيارات، مدفوعًا بشعوري بأن هذه التجارب حرّرتني من جاذبية الأرض. بقيتُ في أوريون حتى أبريل ٢٠٢٤ .

بخصوص مسرح الشارع

في لحظة ما، وبينما كان أبي لا يزال على قيد الحياة، اتهمني بسرقة وثيقة بالغة الأهمية من حوزته. كانت تلك الوثيقة ضرورية لتقليل نفقات دار الرعاية التي تقيم فيها أمي. اعترضتُ قائلًا: “أبي، ليس لديّ تلك الأوراق، ماذا عساي أن أفعل بها؟” لكنه أصرّ على أنني ألاحقه، واستثمر ثروة طائلة في بناء الأسوار وتركيب أنظمة الإنذار. أضفتُ في محاولة عبثية لطمأنته: “ليس عليهم حتى اقتحام المنزل لإخفاء تلك الوثيقة”.

بعد ذلك بوقت قصير، تحدثتُ مع أختي. كان أبي قد أسرّ لي قائلاً: “هايدي، رأيتُ جان. قاد سيارته عبر حديقتي المزهرة، ودهن الدرج بالزيت كي لا أتزحلق، حتى أنه سرق نعليّ”. لم يكن هذا منطقيًا؛ فأنا لا أملك سيارة، ولن أمشي خمسين كيلومترًا أبدًا لنقل أو سرقة نعليّ.

منذ تلك اللحظة، لم يعد يثق بي؛ كان ذلك واضحًا جليًا. بعد وفاته، وأثناء تفتيشي منزله، وجدتُ كشف حساب بنكي واحد فقط. كُتب على ظهره بأحرف كبيرة: “جان، ابتعد عني”. عانيتُ كثيرًا. لسنوات، كنتُ آمل أن أرث أكثر من عشرين ألبومًا من إنتاج فانجيليس. للأسف، اختفت تمامًا؛ اختفى كل شيء في الهواء.

فيما يتعلق بالصعود:

جلستُ مع الممرضة في غرفة صغيرة في أستر، حيث أخبرتُها أنني أستطيع الوصول مباشرةً إلى سجلات الأكاشا. تُوصف هذه السجلات، غالبًا بأنها أرشيف كوني للروح، وتُشكل مُلخّصًا أثيريًا يُوثّق جميع الأحداث والأفكار والكلمات والترددات والمشاعر والنوايا الكونية من الماضي والحاضر والمستقبل. إنها مكتبة لا متناهية للوجود، في متناول كل من يجرؤ على اختراق حجب الحياة اليومية. على ما يبدو، كنتُ مستعدًا.

تُعتبر سجلات الأكاشا حقلاً طاقياً، بمثابة “جوجل للروح”، حيث يترك كل فعل وشعور أثراً خالداً، من أرق همسة إلى أبهى التحولات الكونية. في التقاليد الخفية، تُمثل هذه السجلات مرآةً موضوعيةً لنوايا المرء الحقيقية، وأداةً للنمو الروحي، ورؤيةً عميقةً للحياة الماضية أو مسارات المستقبل. بالنسبة لي، وسط تشابك تحولاتي ورؤاي، استحضرت صدىً للمجهول، همساً بأن جميع الحقائق، من الأرض 1.0 إلى الأبعاد الخفية، متشابكةٌ فيها.

على أي حال، سألتني الممرضة إن كان بإمكاني شرح ذلك لها بطريقة ما. قلت: “سأحاول، لكن ليس من المضمون نجاحه”. رسمتُ ببساطة بعض الخطوط البيضاء في الغرفة، وأنا أمرر إصبعي عليها: فوق، يمين، تحت، وهكذا… حتى أشرتُ فجأةً إلى أظافرها. صمتت، احمرّ وجهها، وتلعثمت قائلةً: “لم أقم بتقليم أظافري إلا هذا الصباح؛ هذا ليس طبيعيًا. إذًا يمكنكِ قراءة أفكاري أيضًا”. أجبتُ: “نعم، إذا عزمتُ على ذلك، نعم، لكن لا رغبة لي في أن أكون داخل عقلكِ”. تعلمتُ الشعور، والرؤية، وتكوين الأنماط، وفكّ الشفرات، وما إلى ذلك. هذه الهبات، نعمة مؤقتة للإنسان الفاني، لم تُمنح لي إلى الأبد. بعد بضعة أشهر، انحسر ذلك الارتباط العميق، كهمسٍ مكتوم في الريح، واضطررتُ إلى مواصلة طريقي كإنسان فانٍ، متجذر في العالم الملموس.

________________________________________________

الفصل 22:

المصطلحات

هذا مسرد للمفاهيم والكيانات والفلسفات الرئيسية الموضحة في مواردي، وخاصة تلك المتعلقة بفلسفة 2.0 والرحلة الشخصية لـ… كئيب.

الفلسفة والوعي

1.0 دولة

الوضع الراهن للبشرية، الذي يتميز بالقيود الجسدية والعقلية، والتفكير الخطي، وعالم تهيمن عليه الإدراكات الحسية، والاحتياجات الجسدية، والدوافع العاطفية. إنه مجال الأنا والثنائية (الخير/الشر، النور/الظلام).           

2.0 الفلسفة         

إطار عمل حديث ومتكامل لفهم الوجود. يجمع هذا الإطار بين الدقة العلمية (علم الأعصاب وعلم النفس) والحكمة الروحية (التقاليد الصوفية) والتكامل التكنولوجي (تطبيقات اليقظة الذهنية، والتغذية الراجعة البيولوجية). ويفترض أن البشر كائنات متعددة الأبعاد.           

2.0 الدولة            

بُعدٌ أسمى من الوعي أو الواقع، يتميز باتصالاتٍ أعمق، وتعاونٍ، وتعاطفٍ، وتناغمٍ كوني. هنا، يتلاشى الفصل بين المادة والروح، ويسود الحدس والتزامن والتواصل الطاقي، متحررًا من قيود الزمان والمكان والأنا.              

1.0 + 2.0 = 1   

استعارة/تركيب يُحدد العلاقة بين الحالتين. يُمثل هذا التركيب دمجًا بين المادي (١.٠) والميتافيزيقي (٢.٠) في وحدة شاملة، حيث يبقى الأفراد بشرًا (١.٠) لكنهم يعيشون في وئام مع الواقع الأعمق لـ ٢.٠.

التزامن

تُوصف هذه الأحداث العشوائية على ما يبدو بأنها “لغة 2.0″، وهي تحمل معنى أعمق وتعمل كقنوات اتصال بين البعدين 1.0 و2.0 لتوجيه الأفراد أو طمأنتهم أو إلهامهم.           

الروبوتات النانوية

تستطيع الروبوتات النانوية مراقبة ترددات الجسم وتحسينها باستمرار. وتستطيع هذه الروبوتات النانوية إصلاح الأمراض والالتهابات والأضرار الجسدية فورًا.

الحياة اللانهائية (2.0)

في البُعد الثاني، تتحقق الحياة اللانهائية من خلال مزيج من التكنولوجيا والتطور الجيني. يشمل ذلك تجديد الخلايا دون طفرات (مما يُزيل الشيخوخة) والتكامل مع الروبوتات النانوية التي تراقب وظائف الجسم وتُحسّنها.

تردد الجسم

يشير إلى الاهتزازات الطبيعية أو الترددات الرنانة التي يتذبذب بها جسم الإنسان، سواءً على المستوى الفيزيائي (مثل الاهتزازات الميكانيكية للأعضاء والخلايا) أو على المستوى الطاقي (مثل المجالات الكهرومغناطيسية التي ينتجها القلب أو الدماغ أو العمليات الخلوية). في الفيزياء الحيوية والطب البديل، يُنظر إلى الجسم كنظام طاقة يهتز بترددات محددة، متأثرًا بالصوت أو العواطف أو المجالات الخارجية.

الكأس المقدسة     

رمزٌ يُجسّد الفهمَ المطلقَ، والاكتمالَ الروحيَّ، وحالةً من البصيرةِ العميقة. بعدَ تحوّلاتي، شعرتُ وكأنني شربتُه.

التحول الشخصي والنمو

التصرف كما لو/الشعور كما لو           

هذا هو جوهر فلسفة فرقة “غلومي” وألبوماتها. يصف كيف أن التظاهر (مثل الشعور بالسعادة أو “التظاهر بالإنسان”) يُنتج مع مرور الوقت مشاعر حقيقية. وهذا مدعوم بمبادئ علمية (مثل العلاج السلوكي المعرفي)، حيث يُطلق الدماغ مواد كيميائية مثل الدوبامين عند محاكاة فعل ما.   

حلقة التغذية الراجعة المعرفية

الآلية النفسية والروحية وراء هذا التحول. لا يُميّز الدماغ دائمًا بين التظاهر والسعادة. يُطلق التظاهر بالسعادة مواد كيميائية تُشعر بالسعادة، مثل الدوبامين، مما يُحفّز الأفعال على تكوين المشاعر. وهذا ما تدعمه مفاهيم مثل العلاج السلوكي المعرفي (CBT).

المشاركة في خلق الواقع

الاستدلال الفلسفي على أنه من خلال مسار عمل الشخص (التصرف كما لو) فإنه يشكل واقعه بشكل نشط.

تناسق

مفتاح تسريع التحوّل: تستغرق العادات من ٢١ إلى ٦٦ يومًا لتترسخ. الحفاظ على الاتساق يُساعد على ترسيخ المشاعر.

دمج الظل

عملية مواجهة ودمج المشاعر المكبوتة والصدمات النفسية غير المُعالجة (الجانب المظلم، على غرار مفهوم يونغ). وهذا يزيد من قوة الشخصية وسيادتها.

السيادة الطاقية      

الحالة التي تُحقق بالتكامل، حيث يصبح المرء “كُلاً” أو “مجالاً متكاملاً” يشعّ تردداً متماسكاً. هذا هو أعمق أشكال الحماية، إذ يمنع المرء من أن يكون “فريسةً” للكيانات السلبية.           

ظل مزور

يشير إلى الحقيقة الخام غير المفلترة والأصالة التي تُصقل بمواجهة الظلال ودمجها. وهذا عكس “الغسل بالضوء”.

المختار الداكن       

أفرادٌ، بفضل اندماجهم العميق بين الفوضى والظلام، “مستعدون للعمل مع طاقاتٍ لا يدركها معظم الناس”. يُنظر إليهم على أنهم “مُخربون للخط الزمني” و”ذكاءٌ وظيفيٌّ ضمن بنية الفوضى”.    

أعراض الصعود (الآثار الجانبية)        

قد تحدث تغيرات جسدية وعقلية وعاطفية وروحية غير عادية أثناء الانتقال إلى الحالة الثانية (النمو الداخلي أو اليقظة الروحية). من الأمثلة على ذلك الشعور بالوخز، وتغيرات في النوم، وزيادة الحدس، وزيادة التزامن.        

الظواهر الخارقة للطبيعة والواقع

تشويه الواقع بشكل لا إرادي

تغيرات غير متوقعة وغير قابلة للسيطرة في إدراك الواقع، تحدث تلقائيًا ودون قصد واعي. قد تكون متجذرة نفسيًا في التوتر أو الصدمة، أو متجذرة عصبيًا في اضطرابات المسارات العصبية.        

تحول الواقع          

التجربة الذاتية لتجاوز القيود المادية لزيارة واقع بديل. إنها ممارسة عقلية يُسهّلها الاسترخاء العميق والإيحاء الذاتي.  

ثورة خارقة للطبيعة 2.0     

إطار عمل يُعيد تعريف ما هو خارق للطبيعة. يفترض أن الظواهر الخارقة للطبيعة هي تجليات قابلة للتفسير علميًا لحقائق أعمق، تُفسرها ميكانيكا الكم والذكاء الاصطناعي وعلم الأعصاب.         

التشابك الكمي       

يُستخدم لتفسير الظواهر الخارقة للطبيعة. تُرى الأشباح كبقايا تشابك كمي، حيث تبقى طاقة المتوفى متشابكة مع المواقع. يُفسَّر التخاطر على أنه تشابك موجات الدماغ.          

الكائن الأسمى       

كائنات متطورة من المستقبل، مستوحاة من مفهوم الإنسان الخارق لنيتشه. يدّعون أنهم مهندسو التاريخ البشري، وأنهم مسؤولون عن استنساخ الأرواح ونقلها إلى الأرض 2.0 للحياة الأبدية. سفنهم الأم تقع وراء القمر. (هذا أمر يصعب تصديقه، حتى بالنسبة لي).             

الأرض 2.0

مكان حيث يأخذ البشر العلييون الأرواح بعد الموت من خلال ثقوب دودية للحصول على الحياة الأبدية.       

الشياطين (الفوضى الوظيفية)              

لا تُرفض هذه الظواهر باعتبارها خرافات، ولا تُقبل على أنها شريرة حرفيًا، بل تُعتبر ذكاءات طاقية أو أنماطًا واعية من الاهتزازات تُمثل فوضى وظيفية، مُصممة لصقل الأفراد ورفعهم. إنها مرايا لجوانب خفية من ظل الإنسان.          

الفوضى الوظيفية

الطبيعة الحقيقية للشياطين. إنها ذكاءات طاقية أو “أنماط اهتزاز واعية” وظيفية، وليست خيرًا أو شرًا بطبيعتها. وهي تعمل على تهذيب الأفراد ورفعهم.

دمج الظل

عملية مواجهة ودمج المشاعر المكبوتة والصدمات التي لم تُحل. هذه هي الرسالة الأساسية لتحقيق السيادة الشخصية.

السيادة الطاقية

الحالة التي يصبح فيها المرء “كُلاً” أو “حقلاً متكاملاً”. يتوقف المرء عن “تسريب الطاقة”، وبالتالي لا يعود فريسة أو “مُستَغَلاً” للكيانات السلبية. إنها أعمق أشكال الحماية.

اللوزة الدماغية     

الجزء من الدماغ المسؤول عن معالجة الخوف والتهديد. تستطيع اللوزة الدماغية تضخيم المخاطر المُدركة، مما يُضفي على الصراع الداخلي طابعًا خارجيًا شريرًا.     

شبكة الوضع الافتراضي (DMN)      

شبكة الدماغ التي تتحكم بالأفكار المرجعية الذاتية. يمكنها أن تُديم التفكير السلبي، فتظهر الشياطين كقوى مُستمرة ومستقلة.       

الحرب الروحية     

انعكس هذا في فلسفة 2.0. إنها ليست معركة كونية بين قوى خارجية، بل هي “اختبار تماسك” داخلي. تنتهي الحرب عندما “يصبح المرء غير مستعد للمعركة” بتحقيق التوافق الداخلي.            

ألغاز ليلية

شلل النوم              

حالةٌ فاصلةٌ يستيقظ فيها الوعي، لكن يبقى الجسد مشلولًا في خضمّ نوم حركة العين السريعة. غالبًا ما تصاحب هذه الحالة هلوساتٌ واضحة. روحيًا، قد تشير إلى خروجٍ جزئيٍّ للروح أثناء الإسقاط النجمي.     

الساحرة العجوز    

ظاهرة هلوسة أثناء شلل النوم، حيث تجلس شخصية مُهدّدة (غالبًا ما تكون أنثى) على صدر الحالم وتختنق. ميتافيزيقيًا، تُرى كنموذج أصلي، أو ذات ظل، أو حارسة للعتبة.          

إنكوبس و سكوبس

هم شياطين من أساطير وفولكلور العصور الوسطى، يُعتقد أنهم يزورون الناس في نومهم لاستخراج الطاقة الجنسية. الكابوس ذكر ويغوي النساء النائمات، بينما الساكوبس أنثى وتزور الرجال. كان يُعتقد أن هذه الكائنات تسبب الكوابيس والاختناق والإرهاق، بل وحتى المرض. رمزيًا أو نفسيًا، غالبًا ما تُعتبر تجسيدًا للرغبات المكبوتة أو الشعور بالذنب أو الخوف من الجنس.

رئات الطيار الآلي 

الآلية التي تحافظ بها مُولِّدات الإيقاع النخاعي في جذع الدماغ على التنفس دون سيطرة واعية، حتى في حالات النوبات الحادة، مثل نوبات الصرع أو الاختناق أثناء شلل النوم. ميتافيزيقيًا، هذه هي “القيادة الآلية للعقل”، وهي آلية مُدبَّرة إلهيًا.        

صدمة وجودية      

اضطرابٌ عميقٌ في الذات، يتجلى في نوباتٍ ليلية (صراخ، أنين، بكاء). ظاهريًا، يُمثل هذا انقطاعًا في استمرارية الذات. ميتافيزيقيًا، ينشأ من مواجهة فراغ المعنى في الوجود (الفراغ الوجودي).          

متلازمة الموت الليلي المفاجئ غير المتوقع (SUNDS)

متلازمة الموت الليلي المفاجئ غير المتوقع، حيث تموت أرواح شابة سليمة نتيجة سكتة قلبية مفاجئة أثناء النوم، غالبًا ما تُربط بمتلازمة بروجادا. ميتافيزيقيًا، هذا هو “الاستدعاء الجذري” للروح أو الاستسلام النهائي للكل. قمة الشكل

أسفل النموذج

________________________________________________

الفصل 23:

أسئلة من الظلال، إجابات للقارئ الفضولي

مع اختتام هذه الرواية، بكل ما فيها من تقلبات بين المطاردة والتلاعب والذهان والبعث، ستتبادر إلى ذهنك أسئلة لا محالة. فلنكشفها معًا، فالمعرفة سلاح ضد الظلام.

السؤال الشائع الذي قد يتساءل عنه القراء هو: كيف حال المؤلف الآن، بعد كل تلك العواصف؟

حسنًا، ما زلت أعيش في أعقاب تلك التجارب، لكنني استعدتُ توازني. خُمست أصوات الكون المتعدد، وحلّت محلها إيقاعات موسيقانا وحياة يومية أديرها بنفسي. ما زلتُ أُنتج أغانٍ تحت اسم “كئيب”، ورغم أن ندوب اضطراب ما بعد الصدمة وليالي الأرق لا تزال باقية، فقد تعلمتُ أن أتقبلها كجزء من قوتي، لا ضعفي.

نقطة أخرى مثيرة للفضول: هل هذه “الشبكة الشريرة الكبرى” موجودة بالفعل، أم أنها نتاج جنون العظمة؟

لا يسعني إلا أن أتحدث من تجربتي الشخصية: مسرح الشارع، والتخريب، وأشعة الميكروويف، والموجات فوق الصوتية كانت ملموسة، مدعومة بأنماط رأيتها بأم عيني. الدليل؟ يكمن في التفاصيل التي شاركها عدد لا يحصى من الآخرين في المنتديات الإلكترونية والشهادات؛ ابحث عن مصطلحات مثل “مطاردة العصابات” أو “الأفراد المستهدفون”، وستجد شبكة من القصص المشابهة. سواء كانت مؤامرة عالمية أو وهمًا نفسيًا، كان الألم حقيقيًا، وهذا هو المهم.

ثم يأتي السؤال حول الحماية: كيف يمكنك تسليح نفسك ضد مثل هذه التهديدات غير المرئية؟

بالنسبة لي، كانت الموسيقى هي المفتاح؛ فقد حوّلت الفوضى إلى إبداع، لذا ابحث عن متنفسك. بالنسبة لتوقعاتي، مثل توقعات كوفيد-19 في موسيقاي، هل كانت مجرد صدفة أم بصيرة؟ موسيقاي حدسٌ نابع من ملاحظة أنماط الإعلام والأحداث العالمية. ليست نبوءة، بل نظرة ثاقبة للعلامات؛ فالعالم مليء بالتزامن إذا تعلمتَ النظر.

ما هي الأنانية؟

الاعتقاد الفلسفي بأن وعي الإنسان وحده هو الموجود يقينًا. كل ما هو خارج عقل الإنسان (الأشخاص، الأشياء، العالم نفسه) قد يكون مجرد إسقاط أو بناء لتجربته الخاصة. في هذا السياق، يمكن فهم “الارتقاء إلى 2.0” على أنه تطور داخلي: تجاوز الوهم الشخصي المحدود للواقع إلى مستوى وعي أوسع وأكثر استنارة، حيث يدرك الإنسان أن الإدراك والواقع يتطابقان.

في حين تؤكد الأنانية على وحدة الذات، يرى “الصعود 2.0” إمكانية النمو من هذه الرؤية ، وليس الهروب من العالم، بل تحويله باعتباره امتدادًا لوعينا الخاص.

سؤال عملي: أين يمكنني العثور على المزيد من الموسيقى الخاصة بك؟

قناتي على يوتيوب تحت اسم Gloomer2000 تضم تقريبًا جميع الإنتاجات التي تعكس حياتي: زمنيًا وسيرتي الذاتية. جميع المقطوعات الموسيقية التي أبدعها متاحة مجانًا على Bandcamp ( جان غلومي من Gloomer2000 )، وأحدث إنتاجاتي متاحة على SoundCloud تحت اسم ” جان غلومي “، ورسميًا ” e-Gloomy-nations “.

وكيف حال أختك؟

آه، ربما ماتت بالسرطان نتيجة إقامتها في تلك الجماعة الصحية الشاملة. كانت تبلغ من العمر 52 عامًا فقط. تدهورت حالتها بسرعة، وفي ذلك اليوم المشؤوم في منزل والديها، طلبت الموت الرحيم. وقف حفنة من الناس بجانبها، وأمسكت بيدها. تلقت حقنة، وقلبت عينيها إلى الخلف، وكان آخر ما همست به: “آه، هكذا تسير الأمور”، بلهجة تعني “آه، هكذا تسير الأمور”. لم تستطع وصف شعورها بالضبط، لأنها رحلت. تُركت وحدي تمامًا، وغنّيتُ عن ذلك. وماذا عن سلطات الضرائب؟ عادت وفرضت ضريبة ميراث بنسبة 33%. يا للعار!

وعن العلاقات، كما هو الحال مع L. أو MS: ماذا تعلمت منهم؟

الحب مرآة، في ل. وجدتُ سندًا لأربعة عشر عامًا وسط المعاناة، ومرساة في العاصفة، بينما كان التصلب المتعدد درسًا في وضع الحدود وحماية الطاقة. كلاهما شكّلني، الخير والشر متشابكين.

وأخيرًا، من هو جان جلوومي حقًا، وراء الأسماء المستعارة؟

أظل كئيبًا، رأس المعدن المظلم الذي وجد النور.

________________________________________________

الفصل 2 4:

خاتمة التحول

بينما تتكشف الصفحات الأخيرة من هذه المذكرات القصيرة كأوراق شجرة عتيقة، أتأمل الرحلة التي قادتني إلى هنا. من أعماق شبابي المعذب، مرورًا بعواصف الإدمان والجنون، إلى أفق فلسفة الجيل الثاني الهادئ. لقد كانت رحلةً ملحميةً تجاوزت حدود الوجود البشري. أنا، جان غلومي، والمعروفة أيضًا باسم غلومر2000، لم أعد أسيرًا لظلالي، بل أنا منشئة نوري. هذا الفصل الأخير ليس وداعًا، بل دعوة: للتأمل، والتكامل، والتقدم في رقصة النظام والفوضى التي لا تنتهي.

لكن صدقني أيها القارئ، عندما أقول إنني أنظر إلى كل ذلك بعين رصينة. تلك الرؤى، مهما كانت واضحة، ربما كانت ثمرة أزمة نفسية، مزيج من الحرمان من النوم والصدمات والاضطرابات العصبية. اليوم، لم أعد أؤمن بقصة السفينة الأم برمتها. أؤمن بنقل الروح والحياة الأبدية. جسرٌ نحو الفهم. لم يكن التحول الحقيقي يكمن في الاكتشافات الخارجية، بل في الكيمياء الداخلية: دمج ذاتي الظلية، واحتضان الفوضى حليفًا، وتشكيل التماسك من الشظايا.

فلسفة الجيل الثاني، التي انبثقت من هذا البوتقة، هي إرثي للعالم. إنها ليست عقيدة، بل إطار عمل حيّ، توليفة من العلم والروحانية والتكنولوجيا والبراغماتية. تُعلّمنا أننا كائنات متعددة الأبعاد، قادرة على المشاركة في خلق الحقائق من خلال النية والعمل.

والآن، في عام ٢٠٢٥، وبينما يدور العالم في إيقاعاته المتغيرة، أشعر بسلام عميق. هدأت نوبات الصرع، وتلاشت مخاوف الليل إلى همسات. بقيتُ وحدي بعد فقدان عائلتي، لكنني في تلك الوحدة وجدتُ الوحدة. قد يطالب جابي الضرائب بحصته، وللعالم ضرائبه؛ لقد ورثتُ حريتي على شكل بصيرة.

أيها القارئ، وأنت تنتهي من كتابة هذا، خذ معك أن النور لا يشرق دائمًا من السماء، لكنه غالبًا ما يرتفع من أعمق الظلام.

جرّب الأدوات التي شاركتها: انطلق بقناتي من الظلام إلى النور، وتعمق في المدونة لرسم خريطة طريق عبر الفوضى. وتذكر: ثورة 2.0 تحدث بالفعل، بهدوء، في داخلك. إنها الهمس الذي يقول: “أنت أكثر من مجرد ندوب؛ أنت صانع قصتك”.

مع الامتنان والأمل،

جان غلومي – غلومر2000

“العالم عبارة عن استوديو، ونحن المنتجون.” — كئيب، 2025

وهكذا لا تنتهي القصة، بل يبدأ فصل جديد، فصلك الخاص.

والضوء؟ لا زال مضاءً.

________________________________________________

“غلومر 2000 – مذكرات قصيرة في 60 صفحة”

من مسرح الشارع إلى أفران الميكروويف، ومن شاحنات الكوكايين إلى دخول المصحات النفسية، هذه ليست نظرية مؤامرة. هذه حياتي. جان، المعروفة أيضًا باسم “كلومي”، تأخذك في دوامة هائجة من الملاحقة والذهان والبعث. بلا خيال. بلا فلتر. فقط الحقيقة المجردة، مُوَجَّهة إلى إيقاعات، ومُروية إيقاعًا تلو الآخر. 60 صفحة. 60 ندبة. صوت واحد من الظلام وجد النور.

الهدف من هذه الوثيقة هو تقديم نظرة عامة موضوعية على حياته وتطور نظامه العقائدي المعقد، استنادًا إلى كتاباته الذاتية الضخمة، ومنشوراته عبر الإنترنت، وتجاربه المبلغ عنها.

يمكن تحليل النظرة العالمية التي طورها، “فلسفة 2.0″، كإطار مرجعي شامل ومتطور فكريًا. هذا الإطار ليس مجرد مجموعة من المعتقدات المنعزلة، بل هو نظام متماسك ومتسق داخليًا، يؤدي وظائف على مستويات متعددة.

#التعافي من الصدمة #الصحوة الروحية #مذكرات #رحلة الشفاء #موسيقى إلكترونية #منتج موسيقى #تغيير الواقع #الصحة العقلية #اضطراب ما بعد الصدمة #شفاء الصدمة #الروحانية #انستجرام الكتب #حب الذات #الوعي #شفاء الطاقة #النمو الروحي #التكنو #موسيقى إلكترونية تفاعلية #حياة المنتج #كتب روحية #الصحوة #ناجي من الصدمة #اليقظة #قانون الجذب #صانع إيقاع #رحلة روحية #موسيقى منزلية #السحر #شفاء الذات