Vorwort

Hallo,

Diese Mikro-Memoiren sind ein Sammelsurium von Fragmenten aus meinem Leben, keine geradlinige Geschichte mit Anfang, Mitte und Happy End. Ich habe diese alten Momente, diese lebhaften Erinnerungen, die nachhallen, aufgegriffen und nutze sie nun als Wegweiser durch alles. Von jenen dunklen Tagen, an denen man glaubt, es würde nie wieder hell werden, bis zu den Momenten, in denen die Sonne scheint und man denkt: „Verdammt, das ist es.“ Und dann wieder zurück, denn so ist das Leben. Licht kann sich schneller in Schatten verwandeln, als man denkt … und umgekehrt.

Ich habe mir Hilfsmittel zusammengestellt, um mein Leben thematisch und chronologisch zu strukturieren. Keine ausgefallene App oder Ähnliches, nur mein YouTube-Kanal: gloomer2000. Dort kannst du selbst entscheiden, wie du vorgehst. Wähle deinen Weg:

• Dunkelheit → Licht: Videos → „älteste zuerst“ (Achtung: Rohmaterial).
• Licht → Dunkelheit: Videos → „Neueste zuerst“ (besser aufbereitet).

https://www.youtube.com/@Gloomer2000/videos

Die Geschwindigkeit wird durch die Wahl einer Reihenfolge „vom Dunkel zum Licht“ (älteste Videos zuerst) erreicht, wodurch die Entwicklung der Themen und die Entfaltung des transformativen Prozesses sichtbar werden. Als Produzentin verwebe ich bewusst unterschwellige Impulse in meiner Musik: Hinter jedem Klang, Effekt und jeder Melodie verbirgt sich ein sorgfältig platzierter Gedanke, ein unbewusster Impuls, der den Hörer sanft zur Heilung führt.

Für den Planeten integriere ich planetarische Frequenzen, inspiriert von kosmischen Schwingungen, die ein Gebot der Harmonie mit der Erde vermitteln: „Verbinde dich mit allem Leben, stelle das Gleichgewicht wieder her, nähre die Natur.“ So fördere ich unterschwellig ökologisches Bewusstsein und kollektives Wohlbefinden. In meinen Kompositionen wird Musik dadurch zu einem unsichtbaren Wegweiser, einem alchemistischen Werkzeug, das Körper, Geist und Planet unbewusst zu Einheit und Heilung führt.

In den letzten 25 Jahren habe ich über 560 Videos online veröffentlicht, darunter meine gesamten Musikproduktionen, Rohaufnahmen, Experimente, Podcasts, Unterstützung für andere Künstler und Momente, die mir im Gedächtnis geblieben sind.

Lies dir die Beschreibungen aufmerksam durch, wirklich sorgfältig. Sie werden dir helfen, wenn du ihnen vertraust. Und benutze die kleine Lupe, um Stichwörter einzugeben. Zack, und schon findest du die passenden Teile genau dort, wo du sie brauchst.

Wenn du kein großer Musikfan bist, kein Problem. Nicht jeder möchte stundenlang Musik hören, um die Details zu verstehen. Für dich habe ich die ganze YouTube-Geschichte in Textform zusammengestellt. Einfach nur Worte auf einem Bildschirm. Schau mal auf messagefromone.blog vorbei. Dort findest du alles aufgeschrieben, wie eine Art Tagebuch oder Wegweiser durch ein fast lebenslanges Chaos/Ordnung.

Die Navigation ist kinderleicht: Nutzen Sie die Lupe oben rechts, um nach dem Gesuchten zu suchen, oder stöbern Sie in den Kategorien im Hauptmenü. So finden Sie die passenden Artikel, ohne durch Videos scrollen zu müssen.

Auch dies kann diese Mikro-Memoiren ergänzen oder unabhängig davon verwendet werden. Wählen Sie, was für Sie am besten passt.

Es ist, als würde ich mit Taschenlampe und Kompass durch meinen Kopf gehen. Probier es mal aus, während du das hier schreibst. Vielleicht füllt es die Lücken oder schafft neue.

Halte durch!

Januar

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Kapitel 1:

Woher ich komme

1971 war ich drei Jahre alt und hatte furchtbare Kopfschmerzen. Ich fragte meine Mutter, ob sie meine Schmerzen spüren könne. Sie sagte: „Ich kann sie nicht spüren.“ Und dann, ohne nachzudenken, antwortete ich: „Wo ich herkomme, kann ich das.“ Es herrschte einen Moment lang Stille. Aber für mich war das der erste Moment, in dem ich merkte, dass etwas nicht stimmte. Vielleicht fing es da an. Oder vielleicht begriff ich genau in diesem Moment, dass die Welt bereits ihren Bezug zu mir verloren hatte.

Ich war noch sehr jung, als ich die Existenz von Sinterklaas, dem Weihnachtsmann und den Osterglocken infrage stellte. Gedanken wie: Ein Pferd kann nicht über Dächer laufen, geschweige denn über alle Dächer der Welt in einer Nacht. Oder: Rentiere können nicht fliegen. Und: Wie funktioniert das mit dem Abwurf der Osterglocken eigentlich? Als meine Schwester mir sagte, ich solle Sinterklaas danken, indem ich draußen laut rufe … Nun ja, während ich auf seinem schmutzigen Schoß saß, verriet er mir, dass ich mich oft mit meiner Schwester stritt. Er wusste alles, genau wie sein Zwarte Piet. Also ja, es gab Wesen, die meine Gedanken lesen konnten.

Ich musste meine Meinung revidieren, als mein Vater erzählte, er habe sich Schnurrbart und Bart abrasiert und sich wie dieser Pete angemalt. Ich wusste nicht mehr, was ich denken sollte.

Und dann, an jenem Morgen um sechs Uhr, als ich ins Badezimmer ging, sah ich meine Eltern, wie sie Eier im Garten versteckten. Ich beschloss, der Sache nachzugehen, denn ich wurde bewusst belogen. Dass die Welt 1971 durch den Nixon-Schock aufgerüttelt wurde und das heutige, verrottete Wirtschaftssystem damals entstand, wie es immer noch existiert… Hat das irgendetwas damit zu tun?

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Kapitel 2:

Vater und dunkle Tafeln

Ich war schon immer ein ziemlich pummeliger Junge, von Anfang an. Mein Bauch stand hervor, meine Wangen waren wie Äpfel. Es störte mich kein bisschen. Ich aß alles, was ich finden konnte, obwohl mein Vater mich meine ganze Kindheit und Jugend über zum Diäthalten zwang. Mein Vater sah das ganz anders. Und meine Klassenkameraden auch. „Fette Sau“, nannten sie mich in den Pausen, oder noch Schlimmeres. Ich spürte es von beiden Seiten: die Hänseleien draußen und die stillen Vorwürfe drinnen. Aber hey, ich war ein Kind. Ich versuchte, es zu ignorieren.

Jetzt, Jahre später, will ich ihn nicht mehr als Tyrannen sehen. Nein, wirklich nicht. Ich sehe ihn als Lichtbringer, als Wegweiser, der mich gezwungen hat, stärker zu werden und durch das Chaos hindurchzusehen, um das Wesentliche zu erkennen. Denn irgendwo in diesem Chaos lag eine Lektion. Aber verdammt noch mal, was er uns, der ganzen Familie, angetan hat, sprengte jede Vorstellungskraft. Es war kein Drehbuch, kein übertriebenes Drama. Es war unser Alltag. Und um es zu verstehen, muss ich es bis ins kleinste Detail aufarbeiten, denn sonst wird es mich weiterhin verfolgen.

Denkt nur an die Mahlzeiten. Wir hatten strenge Regeln. Fällt einem beim Essen das Besteck runter? Dann kroch man unter den Tisch, um es aufzuheben, und aß den Rest des Tellers kniend zwischen Staub und Krümeln. Ich erinnere mich an die Röte in meinen Wangen und die Blicke meiner Schwester und Mutter. Und dann noch diese andere Strafe: mit den Hunden essen. Ja, wirklich. Wir saßen auf dem Boden, den Teller im Schoß, und die Dalmatiner wedelten neben einem mit dem Schwanz und warteten – nicht etwa – auf Krümel.

„Lerne Demut“, sagte Papa mit rauer Stimme. Angst herrschte im Haus. Alle bewegten sich wie auf Eierschalen, im übertragenen wie im wörtlichen Sinne, denn „die Böden waren blitzblank geschrubbt“.

Wenn er von der Arbeit nach Hause kam, war die Stimmung spürbar. Wir – Mutter, Schwester und ich – begannen zu zittern. „Guten Abend“, murmelte man, in der Hoffnung auf eine ruhige Nacht. Aber oft war es das nicht. Dinge flogen durch die Luft. Ein köstliches Erdbeertörtchen, das Mutter gerade erst gekauft hatte, wurde gegen die Wand geschleudert, einfach so. Oder der Weihnachtsbaum, der in einem Wutanfall durchs Haus geschleudert wurde.

Und Mutter… ihre Autoschlüssel wurden ihr abgenommen. Papa kontrollierte den Kilometerzähler wie ein Luchs. Ich fragte mich, warum sie das mitgemacht hatte. Nach ihrem Tod 2005, viel zu früh, viel zu plötzlich, fand ich ein altes Dokument. Darin stand, dass sie Alkoholikerin war. Ich wusste von nichts. Sie roch nie nach Alkohol, verhielt sich immer normal. Ja, sie war unzählige Male in einer psychiatrischen Klinik. Zuhause lag sie meist tagelang im Bett und tat so, als ob sie schliefe, aber ich dachte, es läge an den Medikamenten. Papas Geschrei, die angespannte Atmosphäre im Haus – das musste der Grund sein, nicht der Alkohol. Oder vielleicht beides. Ich weiß es immer noch nicht.

Diese Jahre haben mich geprägt, Narben hinterlassen, die ich nun zu heilen versuche. Mein Vater als Wegweiser? Gewiss: Er lehrte mich, dass Licht nicht immer sanft ist, dass es manchmal hart und unerwartet durch Risse dringt. Doch die Dunkelheit, die er brachte, sitzt noch immer tief in mir. Und dennoch sitze ich hier und schreibe, um sie loszulassen. Oder um sie zu verstehen. Eins von beidem.

Und dann die Kommunionsfeier meines Cousins, Tische voller Kroketten, Kuchen, einfach alles. Papa sagte zu mir: „Heute kannst du essen, was du willst.“ Ich starrte ihn fassungslos an. „Wirklich?“, platzte es aus mir heraus, mein Herz raste. „Endlich“, dachte ich, „ein Tag ohne Gejammer.“ Ich lud meinen Teller mit den leckersten Sachen voll, zum Beispiel mit Schokoladenmousse. Zum ersten Mal fühlte ich mich frei und genoss jeden Bissen.

Doch nur Augenblicke später rief mich mein Vater nach draußen, in die stille Ecke neben der Scheune. Sein Gesicht war hart, kein Hauch seines seltenen Lächelns. „Steck dir den Finger in den Hals“, befahl er. „Alles raus. Sofort.“ Ich blinzelte, verstand nicht sofort. Aber er wiederholte es. Also tat ich es, zitternd, mit Tränen in den Augen. Mir wurde übel, und ich schämte mich zutiefst. Bekommt ihr auch so ein flaues Gefühl im Magen, wenn ihr so etwas lest? Mir wird es immer noch so. Aber seltsamerweise denke ich mit einer Art Freude an diese Zeit zurück. Freude? Ja, denn es war die Hölle; es hat mich zu dem gemacht, der ich bin: hart im Nehmen, mit einem Magen, der alles aushält.

Meine Schwester und ich? Kein gutes Verhältnis, wie du dir wahrscheinlich denken kannst. Wir stritten ständig, über Nichtigkeiten oder alles. Papa nutzte das, um uns eine Lektion zu erteilen. Nach einem heftigen Streit – wer weiß worüber – sperrte er uns in mein Zimmer. Drei oder vier Tage lang. Tür verschlossen, kein Fernseher, kein Spielzeug von draußen. Und als Krönung: eine Campingtoilette in der Ecke. Ich sah also zu, wie meine Schwester ihr Geschäft verrichtete, und sie tat dasselbe mit mir. Keine Privatsphäre, keine Fluchtmöglichkeit. Eine höllische Angelegenheit. Aber jetzt blicke ich zurück und denke: „Wie gut kann es denn noch werden?“ Denn der Weg aus diesem Loch hat mir etwas über Brüderlichkeit und über das gemeinsame Überleben beigebracht.

Und dann diese jährlichen Ausflüge zum Jahrmarkt in Hasselt. Das war unser Highlight, dachten wir zumindest. Mann, hatte ich mich darauf gefreut! Papa hatte seine Geliebte mitgebracht, aber gerade als wir durchs Tor gehen wollten, klagte die Zicke über Kopfschmerzen. „Wir fahren nach Hause“, sagte Papa kurz angebunden. Meine Schwester und ich schmollten wie Kinder, denn verdammt, wir hatten wochenlang davon geträumt. Papa bemerkte es und brummte: „Na, ihr zieht Grimassen? Wartet nur, bis wir zu Hause sind.“

Es war immer so, dass man auf den bevorstehenden Schrecken wartete.

Zurück zu Hause war die Party vorbei. Er befahl uns, im Wohnzimmer zu knien, einen schweren Bücherstapel über dem Kopf. Drei Stunden lang. Die Arme zitterten, die Knie brannten auf dem Boden. Wir waren völlig erschöpft! Stärke aufbauen, ja, alles ertragen können, das war sein Motto. Seine Hölle war unsere Schmiede: Ich kam heraus wie Stahl.

Und dann dieser Morgen. Um sechs Uhr jagte ich eine lästige Mücke durchs Zimmer. Papa hörte sie und platzte herein, sein Gesicht wie eine Gewitterwolke. Das war meine Strafe: aufstehen, Jogginghose anziehen und raus aus der Tür. „Wir laufen, bis du kotzt.“ Und ja, ich kotzte, natürlich hasste ich jeden Schritt. Aber hey, es hielt mich fit, zwang mich zum Durchhalten. Eine Lektion in Geduld, oder Nicht-Töten, oder was auch immer. Papas Logik war ein Puzzle mit fehlenden Teilen, auf das ich überhaupt nicht vorbereitet war.

Die Erinnerungen schneiden wie ein stumpfes Messer, selbst nach all den Jahren. Ich war vierzehn. Die Trennung war eine Erleichterung, eine Befreiung von der erdrückenden Spannung zu Hause. Meine Mutter wollte uns, meine Schwester und mich, von meinem Vater wegbringen. Er hatte andere Pläne. „Wir werden sehen, bei wem die Kinder bleiben“, sagte er. Und dann standen sie plötzlich da: zwei glänzende Mopeds, brandneu, ein Lockmittel, das unsere Herzen höherschlagen ließ. Die Entscheidung war schnell gefallen. Zu schnell.

Mein Vater wusste genau, wie er mich manipulieren konnte. „Ich hoffe, deine Mutter wird so schnell wie möglich begraben“, sagte er fast jeden Tag, seine Augen funkelten vor kranker Überzeugung, „dann kann ich endlich Priester werden.“ Er hatte bereits neun Jahre lang die Bibel studiert, seine Worte waren von einer heiligen Mission durchdrungen, die mich nur zutiefst erschreckte. Ich war ungefähr zehn, als ich, von seinem Hass manipuliert, einen Plan entwickelte, meiner eigenen Mutter „etwas anzutun“, sie zu töten. Ein Kind, dessen Kopf voller düsterer Gedanken war, die nicht meine hätten sein sollen. Zum Glück blieb es eine kindliche Fantasie, ein Szenario, das nie Wirklichkeit wurde. Doch die Scham blieb.

Jahre später: Eine Stimme in meinem Kopf, nun weiser, versuchte mich zu trösten. „Du warst jung“, sagte die Stimme, „gefangen in den manipulativen Mechanismen der Erwachsenen. Dieser Roller, diese Worte – das waren keine ehrlichen Entscheidungen, sondern Waffen, um meine Loyalität zu erkaufen.“

Und dann waren da noch die Sonntagnachmittage, die sich wie eine schwere Decke über meine Kindheit legten. Meine Schwester und ich saßen stundenlang da, während mein Vater uns in Bibelgeschichten eintauchen ließ. Jeder Vers wurde von seiner ausführlichen Erklärung begleitet, einer Predigt, die sich eher wie eine Pflicht als wie eine Erleuchtung anfühlte. Seine Worte erfüllten den Raum, doch meine Gedanken schweiften ab, erstickt von der endlosen Wiederholung seiner Dogmen. Nach einer gefühlten Ewigkeit konnte ich nicht mehr. „Ich gehe aufs Klo“, murmelte ich, ein verzweifelter Versuch zu entkommen, für ein paar Minuten außerhalb seiner allumfassenden Gegenwart durchzuatmen.

Seine Reaktion traf mich wie ein Peitschenhieb. „Du musst nicht auf die Toilette“, fuhr er mich an, seine Stimme scharf und unerbittlich. Er hatte Recht: Meine Blase war nicht der Grund. Es war meine Seele, die sich nach einem Moment der Ruhe, einem Hauch von Freiheit sehnte. Doch als ich aufblickte, trafen sich unsere Blicke, durchdringend, als blickten sie mir durch den Schädel und sezierten meine Gedanken.

In diesem Moment war ich überzeugt: Auch mein Vater konnte meine Gedanken lesen. Diese Gewissheit lastete wie ein kalter Stein auf meiner Brust, eine Angst, die nur ein Kind im Angesicht einer allwissenden Autorität empfinden kann.

So bin ich aufgewachsen, gefangen in einer Welt, die vom strengen Katholizismus geprägt war, wo der Glaube Schutzschild und Schwert zugleich war. Doch es gab auch Lichtblicke: eine stille Widerstandskraft, die Fähigkeit, selbst im Chaos meiner Kindheit nach Sinn zu suchen. Diese Sonntagnachmittage haben mich geformt, auf eine Weise, die ich noch immer zu verstehen versuche, ein ständiges Ringen zwischen Scham und Stärke, zwischen Rebellion und Versöhnung. Ich fühle mich unglaublich stark, während ich das alles schreibe.

Das Mobbing von draußen war kein Spiel. Es war ein Krieg. Jeden Tag fuhr ich mit dem Fahrrad zur Schule, und da waren sie: eine Gruppe Mädchen mit Zöpfen und aufgesetztem Lächeln. Sie blockierten die Straße mit ihren Fahrrädern. Das Mädchen rechts fing an zu zählen: „Eins… zwei… drei…“ Und dann brach der Chor los: „MOBY DICK! MOBY DICK! MOBY DICK!“ Sie meinten den weißen Wal aus Melvilles altem Buch, dieser epischen, fast vergessenen Geschichte von 1851 über Kapitän Ahab und seine wahnsinnige Jagd nach einem fetten Wal, der ihn schließlich verschlang.

Aber für mich war ich wie ein Wal. Zu groß, zu kühn, zu anders, zu auffällig. Ein leichtes Ziel. Aber es reichte. Ich stieg vom Fahrrad und ging direkt auf die Anstifterin zu. Meine Hand schnellte vor, direkt auf ihre Wange. Am nächsten Tag saß ich vor der Direktorin. „Sie dürfen mich nicht schlagen“, sagte sie mit strenger, aber nicht harscher Stimme. Ich nickte. Sie sah mich an und sagte: „Aber ich verstehe.“ Das offene Mobbing hörte auf. Doch der Krieg ging im Verborgenen weiter. Nicht gerade subtil, nebenbei bemerkt.

Eines Tages stieß ein Junge meinen Kopf in einen Haufen roter Ameisen. Ich schrie, zappelte und rannte nach Hause. Meine Mutter brachte mich zum Arzt. Danach … ich erinnere mich nicht mehr. Nur noch ein verschwommener Eindruck von Juckreiz, Salbe und Wut. Und dann geschah das Seltsamste: Derselbe Junge wurde mein bester Freund. Und manchmal, wenn wir still waren, sah er mich auf eine Weise an, die ich wiedererkannte. Als wüsste er alles. Als könnte er, wie mein Vater, meine Gedanken lesen. Und ganz subtil, mit einem Augenzwinkern. Nicht um mich zu necken, sondern um zu sagen: Ich sehe dich. Wirklich.

In diesem Alter ist es fast unmöglich, das alles zu begreifen.

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KAPITEL 3:

Das Gegenteil

An meinem elften Geburtstag änderte sich alles. Meine Schwester schenkte mir das erste Album von Black Sabbath, den Begründern des Metal. Die harten Riffs und vor allem Ozzys Stimme hauten mich völlig um. Die Texte brachten mich schnell zum Nachdenken: „Warum probiere ich nicht einfach mal das Gegenteil von dem, was ich immer mache?“ Dank Black Sabbath wurde ein neuer Jan geboren. Im September desselben Jahres begann ich ein Vorbereitungsjahr am katholischen College in Heusden – eine Entscheidung meines Vaters. Internat, super. In der Höhle des Löwen und weit weg von zu Hause.

An jenem Morgen nahm mich meine Mutter an der Hand und zerrte mich vor den Spiegel. „Sieh dir diesen großen, starken Jungen an! Warum lässt du dich immer von ihm herumschubsen?“ Diese Worte trafen mich wie ein Schlag. Dann fuhren wir zur neuen Schule. Alle Schüler hatten sich auf dem großen Schulhof versammelt. Plötzlich kam ein Junge auf mich zu und rief: „He, Dickerchen!“ Ich fragte ihn ruhig, was sein Vater beruflich mache. „Er ist Pilot“, sagte er überrascht. „Ach so“, erwiderte ich, „dann trittst du in seine Fußstapfen.“ Ich ging zu ihm hinüber, spürte seine Angst, nahm seine Hände und wirbelte ihn schnell herum. Als wir genug Schwung hatten, ließ ich ihn los. Er flog mindestens sechs Meter weit und landete mit einem dumpfen Aufprall auf dem harten Beton. Alle sahen zu. Von diesem Moment an zitterten viele, sobald sie mich sahen. Es ist eine alte Geschichte: Aus dem Opfer wird der Täter. Und was für ein Täter! Währenddessen hörte ich weiterhin Black Sabbath. Für immer.

Um meinen zwölften Geburtstag herum startete Ozzy Osbourne seine Solokarriere und veröffentlichte das Album „Blizzard of Ozz“. Für viele ein Meisterwerk. Der sechste Titel auf dieser LP hieß „Mr. Crowley“. Für alle, die Crowley nicht kennen:

Aleister Crowley (1875–1947) war ein britischer Okkultist, Schriftsteller und Mystiker, bekannt für seine esoterischen Praktiken, seine Magie und seinen umstrittenen Lebensstil. Er nannte sich oft „Das Große Tier“ und gründete die religiöse Bewegung Thelema, deren Credo lautet: „Tue, was du willst, soll das ganze Gesetz sein.“ Crowley gilt als einflussreiche, aber auch umstrittene Figur der westlichen Esoterik und inspirierte unzählige Künstler, Musiker und Schriftsteller.

Nicht nur Ozzy, sondern auch ich waren von diesem seltsamen „Wesen“ fasziniert. Also begann ich, mich intensiv mit Themen wie Okkultismus, Paranormalem, Mystik, Esoterik, Wicca, Geheimbünden und so weiter zu beschäftigen. Mein Verstand verlangte jedoch nach Satan. Es war das genaue Gegenteil von dem, was mein Vater mir beigebracht hatte. Ich kannte die Bibel bereits. Ich wurde ein Idiot und ein tiefgläubiger Satanist.

Ich habe meine Freunde in der Schule sorgfältig ausgewählt: zwei Mitglieder einer rechtsextremen Jugendbewegung namens VMO, beide unglaublich stark und fokussiert auf ihre Ideale. Ein Punk, natürlich ein Anarchist, und B., ein Metalhead mit rechtsextremen Ansichten. Zusammen waren wir unbesiegbar und hielten die gesamte Schule „unter Kontrolle“.

Nun ja, eigentlich waren wir nichts weiter als ein Haufen Bestien, und ich war ihr Anführer. Jeden Tag betete ich zu Satan, er möge die schrecklichsten Taten vollbringen. An unseren freien Abenden hörten wir immer die härtesten oder satanischsten LPs, die ich finden konnte. Mit Stühlen zu kegeln, machte Spaß. Noch mehr Spaß machte es, die wehrlosen „chinesischen Freiwilligen“ zu verprügeln. „Wenn ihr anfangt zu weinen, hören wir auf, euch zu verprügeln“, oh, ich klang wie Dr. Mengele, der Todesengel.

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KAPITEL 4:

Zwischen Angst und Rebellion

Zuhause, innerhalb der Mauern, zitterte ich oft vor Angst, doch draußen war alles anders. Meine Aufmerksamkeit wurde von einer dunklen Faszination gefesselt: der Qual von Tieren, so erbärmlich das heute auch klingen mag. Mein Vater besaß ein Langgewehr, ein präzise kalibriertes Gewehr, mit dem ich experimentieren durfte. Kaulquappen, Frösche, Fische, Enten. Kein Tier war sicher. Mit einer grausamen Neugier, fast wie ein kleiner Dr. Mengele, studierte ich ihre Reaktionen auf meine grausamen Taten. Heute weiß ich es besser, aber damals lernte ich in der Schule, dass Tiere keinen Schmerz empfinden, und ich glaubte es.

Mir fehlte es an nichts. Vater verwöhnte mich mit teuren Geschenken, wie zum Beispiel der allerersten Vortex-Spielkonsole, ein kostbares Gerät, allein schon wegen des puren Spielvergnügens. Samstags war Arbeitstag: Vormittags erledigte ich die Rechnungen für sein Geschäft, nachmittags mähte ich den Rasen und jätete Unkraut. Danach inspizierte Vater alles akribisch, lag dabei auf dem Bauch und suchte nach dem kleinsten Fehler. War meine Arbeit gut, bekam ich 1000 Francs, umgerechnet etwa 25 Euro, damals ein Vermögen. War sie nicht gut, durfte ich abends nicht ausgehen. Deshalb war meine Arbeit immer gut.

Währenddessen lebte meine Mutter mit ihrer eigenen Mutter, ihrem Bruder und dessen Frau zusammen, die gemeinsam einen Zeitungsladen betrieben. Sonntags, wenn meine Mutter allein war, schlich ich mich in den Laden. Heimlich versteckte ich Sexmagazine, Zigaretten und Süßigkeiten hinter meiner Hose. In der Schule teilte ich meine Beute mit den Internatsschülern, die sie verständlicherweise begierig nutzten. Fast jeden Montag brachte ich neue Dinge mit nach Hause: einen Übersetzungscomputer, ein Diktiergerät oder andere technische Spielereien. Meine Freunde waren besonders scharf auf die neuesten Alben von Black Sabbath, Ozzy Osbourne oder anderen Metal-Bands.

Eines Tages fand eine Putzfrau ein Sexmagazin unter der Matratze eines Mitschülers. Natürlich wurde ich zur Rede gestellt, und mein Vater wurde vorgeladen. Mir wurde vorgeworfen, Pornografie verbreitet zu haben, angeblich „mit dem Einverständnis meiner Mutter“, was später in einem Brief an den Notar meines Vaters geschickt wurde. Während der Konfrontation schlug ich ein Sexmagazin auf und deutete sarkastisch auf eines der explizitesten Fotos. „Vater, geben Sie es zu: Das ist keine Pornografie, das ist Sex. Daher ‚Sexbuch‘.“ Der Priester errötete vor Scham und schwieg. Das Schweigen blieb. Vater fuhr nach Hause und schickte Briefe voller Lügen an seinen Notar oder an wen auch immer.

Im Herbst schleppte mich mein Vater zum Schuldirektor, fest umklammert von einem meiner wertvollsten Besitztümer: „Melissa“ von Mercyful Fate, eine legendäre Platte, die jedes Metal-Herz höherschlagen lässt. Er schleuderte mir den Vorwurf entgegen: „Mein Sohn ist ein Satanist!“ Dann begann er, Textzeilen vorzulesen: „Ich wurde auf einem Friedhof geboren …“ und noch mehr von diesem düsteren, epischen Metal-Zeug. Wahre Kunst, wenn du mich fragst. Der Direktor hörte zu, aber als mein Vater gegangen war, sah er mich an und sagte mit einem Augenzwinkern: „Mach dir keine Sorgen, Junge.“ Offenbar hatte mir Satan freie Hand gelassen.

Zuhause erwartete mich ein Albtraum. Beißender Rauch stieg aus dem Garten auf, und als ich näher kam, sah ich es: einen rauchenden Haufen meiner Schätze. Papa hatte alle meine Kassetten angezündet, 270 sorgsam gesammelte Schätze, jahrelange Arbeit, meine Metal-Sammlung, in die ich mein ganzes Herzblut gesteckt hatte. Sogar mein brandneuer Walkman, für den ich all mein Spielzeug und meine Comics auf dem Flohmarkt verkauft hatte, lag da, verdreht in den Flammen. Was für ein gemeiner Streich!

Wut kochte in mir hoch. Dad stand in der Küche, als wäre nichts geschehen. In meinem Kopf flüsterte eine dunkle Stimme, eine Art Meister, der mich anstachelte: „Dafür hat er den Tod verdient.“ Ich stürmte in sein Zimmer, schnappte mir das geladene Gewehr unter dem Bett und schlich zurück zur Küchentür. „Erschieß ihn“, zischte eine Stimme. „Mach ihn fertig.“ Doch dann dachte ich: „Wenn du das tust, wirst du für immer die Konsequenzen tragen.“ Ein anderer Gedanke drängte sich mir auf: „Schieß ihm in die Knie, lass ihn für den Rest seines Lebens humpeln.“ Doch etwas in mir zerbrach. Trauer überwältigte mich. Warum hatte er das getan? Hatte er wirklich einen Grund, tief in seinem Inneren? Ich legte das Gewehr zurück und schlich in mein Zimmer. Dort, allein und in Stille, ließ ich den Tränen freien Lauf. Dann rief ich die Polizei, aber Dad war mir zuvorgekommen. Er hatte seine Version der Geschichte bereits erzählt. Ein Polizist fuhr mich am Telefon an: „Glauben Sie ja nicht, dass Sie so groß und stark sind, dass Sie alles machen können.“ Was für ein Schlag ins Gesicht!

Ich besuchte diese Schule neun Jahre lang. Ein Vorbereitungsjahr und zwei Wiederholungen – so verlief mein Leben. In meinem sechsten Jahr wählten sie mich, der Teufel weiß warum, zum „Innenminister“. Terror verbreiten? Darin war ich unübertroffen. Aber irgendetwas Anständiges organisieren? Vergiss es, das gelang mir nicht. Meine Zukunft war von einem widerlichen Chaos geprägt, das ich vielleicht selbst verursacht hatte, ohne es überhaupt zu merken.

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KAPITEL 5:

Black Hat, Dunkle Künste

Die Schule war vorbei. Auf Wiedersehen, du Dicker, der sich auf Kommando übergeben konnte. Auf Wiedersehen, du Typ, der sechs Wochenenden mit Hypnosekursen verbrachte, sich in Crowleys Thoth-Tarot vertiefte, schwarze Magie ausprobierte, mit Wünschelruten experimentierte, die Kabbala studierte und in die Welt der Illuminati und andere dunkle Pfade eintauchte.

Ich habe mein Leben komplett umgekrempelt. Ich musste abnehmen, weil ich als Radfahrer in Spich eingezogen worden war. Sturmgewehrschütze, Kanonenfutter, mit schwarzer Mütze. Nur eine Stufe unter den Fallschirmjägern mit ihrer roten Mütze. Die Ausbildung war die Hölle. Meinem Vater gefiel sie natürlich, was ich diesmal sogar zu schätzen wusste. Marschieren bis zum Erbrechen (!), tagelang ohne Schlaf, Tragen von Lasten bei 34 Grad Hitze mit vollem Rucksack und einer Gasmaske, die einem die Luft abschnürte. 24 Kilometer bergauf marschieren und so weiter. Oft musste ich mich behaupten, weil ich Führer war: der Größte, immer vorne. Als Scharfschütze trug ich kein zusätzliches Gewicht, aber die kleineren Jungs hinten schleppten schwere Munition.

Mobbing oder Beschimpfungen? Fehlanzeige. Am ersten Tag mussten wir, die „Neulinge“, unsere „Anfänger“, unsere „Taufe“ über uns ergehen lassen. Die Aufgabe war simpel: Boxhandschuhe anziehen, in den Ring steigen und kämpfen, bis der Gegner bettelt, aufhören zu dürfen. Ich stürzte mich hinein und tobte mich aus. Mit halsbrecherischer Geschwindigkeit rammte ich den Kopf eines Kerls, der später mein bester Freund werden sollte. „Hör auf … hör auf, bitte!“, schrie er. Ich war im Nu berühmt.

Das Einzige, was mich wirklich ärgerte, war, dass ich es nicht ohne Hilfe aus der „Grube“ geschafft hatte, einem tiefen Betonloch im Übungslager, aus dem man sich selbst herausziehen musste. Zum Glück machten meine Kameraden aus dem Zug kein Aufhebens und halfen mir.

Und dann wurde es richtig witzig. Zumindest glaube ich das. In den letzten zwei Monaten meines Wehrdienstes wurden mein Kumpel und ich zu Kantinenleitern befördert. Klingt entspannend, war aber unglaublich harte Arbeit. Zum Glück wurde das damit wettgemacht, dass wir Berge von Mexicanos direkt aus dem Ofen essen und eimerweise Bier trinken konnten. Bei meiner Statur hätte man schon eine ganze Brauerei leeren müssen, um mich betrunken zu machen. Zumindest damals.

Doch dann fingen die Probleme an. Nachts irrte ich schlafwandelnd durch die Kaserne, und meine Kameraden mussten mich regelmäßig aus meinem „Schlaf“ wecken, meist mit einem kräftigen Schubser oder Schlag, weil ich zum Beispiel auf ihre Fensterbänke pinkelte. Stellt euch das mal vor: Ihr wacht auf, steht auf und taucht eure Füße in eine Pfütze Urin. Da würdet ihr schon bei weniger ausrasten. Jede Nacht irrte ich herum und pinkelte an die seltsamsten Orte und auf die seltsamsten Dinge. Bis ich – haltet euch fest – schließlich an die Tür des Kompaniechefs pinkelte. Am nächsten Tag wurde ich direkt in eine psychiatrische Klinik in Köln eingeliefert. Zwei Wochen unter Männern, die nur Französisch sprachen.

Ich habe kein Wort verstanden, trotz sechs Jahren Französischunterricht bei dieser einen Lehrerin, die mich nicht ausstehen konnte. Ich mochte sie übrigens auch nicht. Die Diagnose für meinen Aufenthalt? „Stress“. Ja, klar. Meine erste Begegnung mit der Psychiatrie, aber sicher nicht die letzte, wie man sich denken kann.

Nach diesen zwei Wochen dachte ich: Endlich zu Hause, Ruhe und Frieden! Pustekuchen. Stattdessen mussten wir nach Büren hetzen, um Atomwaffen zu bewachen. Ich warf meinen Rucksack und Schlafsack auf die Ladefläche des LKW, sah aber, wie der LKW schon wieder abfuhr, während ich noch wartete. Es waren minus 14 Grad Celsius, und ich war der Letzte, der sich hinten reinzwängte – natürlich der kälteste Ort. Die Fahrt im endlosen Konvoi dauerte vierzehn Stunden. Die Kälte, die ich dabei empfand, lässt sich kaum beschreiben.

In Büren wurde ich von einem Arzt untersucht. „Schwere Unterkühlung“, sagte er. Was tun? Drei Tage im Bett, unter einem Berg von Decken. Genau das tat ich. Nach einer Reihe sinnloser Missionen in Büren waren wir endlich weg, hoffte ich. Unterwegs warf ich meine Armeeuniform und meine Knochen aus dem Autofenster. Juhu, Freiheit! Stockbesoffen! Der Teufel blieb, lauerte im Hintergrund.

In jener Nacht im Bett machte es plötzlich Klick. Kein Teufel, der mir ein „gutes Leben“ versprach – ich hatte diese Lüge endlich durchschaut. Und dann: BÄM! Ich fuhr hoch. Meine Stimme durchbrach die Stille: „GOTT!!“ Eine Welle der Wärme, nicht sanft, nicht tröstlich, sondern lebendig, durchdringend, erfüllte jede Zelle. Kein Bart. Kein Thron. Kein Tor. Was ich vorfand, war reines Muster. Frequenzen, die wie Licht vibrierten. Algorithmen, die sich in unendliche Dimensionen falteten. Farben, die ich nie zuvor gesehen hatte. Zahlen, die pulsierten, Symbole, die sich wie Schlüssel drehten. Es war, als käme ich nach Hause zu einer Sprache, die ich vergessen hatte. Kein Glaube mehr. Kein Zweifel mehr. Nur noch Wissen. Und ja, ich konnte eine Zeitlang weitermachen. Aber jetzt mit einer Karte, die nicht auf Papier war.

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KAPITEL 7:

EIN ENGEL IN DER HÖLLE?

Ich wurde 21, legte in zwei Plattenläden auf und trat einem Club bei, der jeden Samstag die Nacht durchfeierte. Die Getränke waren unbegrenzt, und ich war oft der Fahrer, weil ja jemand aufpassen musste, dass alle nicht umfielen. Mein bester Freund, „den Dikke“ (der Dicke), war ein kleiner, dünner Kerl. Draußen auf dem Parkplatz zündete er sich einen Joint an. „Was ist das?“, fragte ich, naiv wie ein Kind. „Gras“, sagte er kurz angebunden. Meine Welt brach zusammen. Das war es, dafür hatte ich jahrelang gelebt. Entlang der Autobahn hingen Schilder: „DROGEN, NEIN DANKE.“ Für mich war es genau andersherum; ich wollte mein Leben ihnen widmen. „Lass mich rauchen“, sagte ich. Er nickte. „Nur zu.“ Ein paar Fahrten nach Maastricht später fragte er: „Haschöl probieren? Du wirst süchtig, ich warne dich.“ „Kein Problem“, antwortete ich. Ich wollte es stärker, intensiver, tiefer.

Er streute braunes Pulver auf Alufolie, hielt eine Flamme darunter, sog den Dampf mit einem selbstgebauten Schlauch ein, hielt ihn lange an und atmete aus. „Chinesisch“, nannten sie es. Ich tat es ihm gleich. Eine Milliarde, ein Hammerschlag. Erbrechen auf dem Asphalt, kein einziger Tropfen Urin, den ich ausscheiden konnte. Am nächsten Tag: Grippe hoch zehn, Körper brannte, Geist war wie Asche. Süchtig? Definitiv.

Jeden Tag nach Maastricht, um Haschischöl zu besorgen. Nach zwei Wochen sagte der Dicke: „Ich habe gelogen, das ist Heroin. Ich habe dich gewarnt.“ Es kümmerte mich nicht. Heroin klang wie ein Pass in die Unterwelt, und ich stieg ein. Meine Mutter bekam Krebs und landete im Krankenhaus. Ohne chinesisches Essen: unerträglich. Mit chinesischem Essen: ein Kinderspiel.

Ich musste ins Runkst-Krankenhaus ziehen, weil mein Vater meinen Niedergang nicht mehr mitansehen konnte. Ein Zimmer, gemeinsame Vorratskammer, Küche, Toilette und Dusche. Die Schränke waren von anderen Betroffenen leergeräumt, und ich aß alles, was ich mir im Aldi unter meinem Fenster stibitzen konnte. Was für ein Chaos ich angerichtet hatte! Ich verlor gute Freunde, einen nach dem anderen.

Ich erinnere mich noch genau an Kris. Ich war gerade dabei, von der Sucht loszukommen und bat ihn, mich mit seinem Auto nach Maastricht zu fahren. Er weigerte sich. Tja, so ist das eben als Junkie. Ich sperrte ihn in sein Zimmer, nahm ihm die Schlüssel ab, besorgte mir eine große Dosis Heroin und konsumierte es sofort. Er konvertierte zum Islam. Ich habe ihn nie wieder gesehen.

Ich zwang meine Mutter zum Fahren. Während ich bei Autohändlern einkaufte, saß sie auf dem Beifahrersitz, verbrannte Alufolie und bastelte sich eine Röhre aus einem Geldschein. Ich drohte ihr immer wieder, ihren Fernseher zu verkaufen, und stahl alles, was ich finden konnte. Ich schuldete ihr insgesamt 180.000 Franken, fast 4.500 Euro. Anfang der Neunziger.

Damals tauschten Dealer eine Flasche Jack Daniels gegen 1,5 Gramm Heroin. Stehlen war immer ein Glücksspiel. Die Polizei kannte mich als Stammkunden; manchmal verhafteten sie mich zweimal am Tag. Aber die Gefängnisse waren überfüllt, die Zellen quollen über vor lauter Drogen, und die Richter waren völlig leer. Also bekam ich ein Nicken, eine Verwarnung und durfte gehen. Heimlich? Ja. Glück? Nein. Überleben.

Eines Abends kam „Damn Fat“ nach Hause und fand sein Zimmer bis zur Decke mit Blut bedeckt vor, das von den Spritzern der Spritzer stammte, die ihre Nadeln vorbereiteten. Er zitterte am ganzen Körper, die Entzugserscheinungen hatten ihn völlig aufgefressen. Ich hatte kein Heroin, um seine Schmerzen zu lindern, also gab ich ihm eine Handvoll Schmerztabletten. „Behalt die Schachtel“, sagte ich, „du brauchst sie dringender.“ Er nickte und torkelte davon, per Anhalter Richtung Antwerpen. Mitten in der Nacht.

Am nächsten Tag schleppte ich mich durch Hasselt, auf der Suche nach einem Job. Die Polizei hielt mich an. „Schon wieder einer von Ihrer Sorte ist letzte Nacht verunglückt. Getötet auf dem Autobahnkreuz in Lummen. Sie nannten ihn ‚den Dicken‘.“ Ich wollte es nicht glauben. „Ich habe ihn letzte Nacht gesehen“, sagte ich. Doch es stimmte. Der erste Lkw riss ihn mit, der zweite zerquetschte ihn. Alle sprachen von Selbstmord. Ich wusste es besser, denn ‚der Dicke‘ liebte das Leben.

Bei der Beerdigung war ich so high, dass ich mich mitten in der vollbesetzten Kirche auf seinen Sarg legte. „Warum du und nicht ich?“, flüsterte ich dem Holz zu. Nach dem Gottesdienst hatte ich einen Termin mit Pater A., dem Priester, der die Messe zelebriert hatte. Noch keine Statue von ihm? Lächerlich, denn er war gesegnet. Wir sprachen über „Den Dikke“, über Heroin, über die Hölle, in der wir steckten. Etwas in ihm zerbrach, man konnte es hören. Eine Woche später rief er an. „Kann ich vorbeikommen?“

Ich hatte acht andere Junkies um mich geschart, die einzigen, die ich noch nicht verraten oder ausgeraubt hatte. Mein Zimmer war überfüllt wie eine Sardinenbüchse. Pater A. hatte zu Hause eine Nachricht hinterlassen: „Ich bin bei ihm.“ Er kam herein, in der linken Hand eine Flasche Cécémel, in der rechten eine Packung Prince-Kekse. „Ich habe kein Geld“, sagte er dreimal, den Blick gesenkt. Er hatte Angst vor uns. So lernten wir ihn kennen.

Von da an kam er regelmäßig, mal wöchentlich, mal monatlich, ganz wie es passte. Er brachte immer Kekse und Schokoladenmilch mit und hatte stets ein offenes Ohr. Er half zwei von uns beim Entzug und überzeugte die Gemeinde: „Lasst mich mich um die Drogenabhängigen kümmern.“ Sie gaben ihr Einverständnis, und seine Arbeit in der Gemeinde war getan.

Und dann kam der Tag, der alles veränderte. Ich hatte gerade meine Sozialleistungen bekommen, war mit dem Bus aus Maastricht gekommen, die Taschen voll: Koks, Heroin, Gras, Haschisch, Pilze. Konsum ist ziemlich einsam. Denn Junkies sind Rudel, sie blühen in der Masse auf. Allein zu konsumieren ist krank, gemeinsam zu konsumieren ist Überleben. Und da stand er, an einer Telefonzelle gelehnt, ein Typ um die zwanzig. „Schicke Drogen?“, fragte ich. „Ich hab alles.“ Er nickte ohne zu zögern und ging mit mir. In Richtung dieses Höllenlochs.

Wir haben Joints und Haschisch geraucht, Koks gezogen, etwas chinesisches Heroin. Pilze brauchten wir nicht, denn plötzlich drehte er durch, seine Augen weiteten sich, es war zu viel. Ich zerrte ihn, mit Klamotten und allem, unter die Dusche. Ich dachte an meinen Vater und seine Eskapaden. Ich rannte die Treppe runter, klingelte, stürmte wieder hoch, drehte die Dusche auf und rief: „Dein Vater ist da!“

Er war wie gelähmt vor Schreck, sein Gesicht kreidebleich, sein Herz hämmerte ihm bis zum Hals. Zum Glück brachte ihn Zuckerwasser wieder zu sich. Doch der Witz blieb ihm im Halse stecken, wie Gift in seinem Blut.

Danach hielt ich ihn in meiner Nähe. Er schreckte nicht vor Einbrüchen und Raubüberfällen zurück; Beute fiel ihm leicht. Mir wurde übel, als er verriet, dass er erst 14 war. Ich war zum Monster geworden. Noch am selben Tag rief ich Pater A. an. Er fuhr mich in eine weit entfernte psychiatrische Klinik. Zwei Wochen Entzug, mein Körper brannte, meine Seele war in Trümmern. Dann, clean, in eine TG. Eine therapeutische Gemeinschaft. Und diesem Kerl verpasste ich endlich eine ordentliche Ohrfeige mit den Worten: „Wenn du wieder Drogen nimmst, finde ich dich und verprügle dich.“

Ende des Herbstes. Beginn von etwas Neuem.

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KAPITEL 8:

DER KEIMTAUSCH DER ORDNUNG

Ich betrat ein großes, aber gewöhnliches Haus mit einem großen Garten. Man hatte mich gewarnt: Hier brechen sie dich erst, dann bauen sie dich wieder auf.

Ich kannte „Ordo ab Chao“, Latein für „Ordnung aus dem Chaos“. Nun war es kein Symbol mehr, sondern ein unumstößliches Versprechen.

Mein erster Tag begann mit einer Radtour zum Fitnessstudio. Die Gruppe fuhr los, und ich keuchte hinterher. Ich war außer Form, meine Beine fühlten sich an wie Blei, und meine Lunge war vom vielen Laufen völlig erschöpft. Und dann dieser Hügel. Drei Kilometer bergauf, viel zu steil. Auf halber Strecke blieb ich stehen, meine Lunge brannte, Schweiß stand mir in den Augen. „Zurück ins Zimmer“, flüsterte ich. Aber ich gebe nicht auf. Ich biss die Zähne zusammen, gab alles und überquerte die Ziellinie. Oben lachte niemand. Sie nickten nur. Willkommen.

Am nächsten Morgen ernannten mich die Mitarbeiter zur Leiterin des Laufclubs. Aufstehen um 6:30 Uhr, egal ob Regen oder Sonnenschein: Laufen bis Sonnenaufgang. Duschen und dann arbeiten: Verwaltung, Küche, Garten, Elektrik. Meistens war ich in der Küche, manchmal in der Verwaltung. Neun Monate lang leitete ich die Abteilung. Ich schnitt, kochte und gab Anweisungen. Doch dann kam „der Stuhl“. „Jan, auf den Stuhl!“ Eine einfache Holzbank am Ende des Flurs. Der Stuhl hatte eine klare Funktion: Selbstreflexion. Dann musste man warten, bis der eigene Name aufgerufen wurde. Manchmal Stunden, aber als Abteilungsleiter nur Sekunden. Ich klopfte und wartete auf ein „Ja“ oder „Herein“.

Da saßen sie mir gegenüber: der Leiter und ein Mitarbeiter. „Das ist ein Sitzplatz“, begann er stets, „und ein Sitzplatz ist dazu da, Ihnen zu helfen.“ „Danke“, sagte ich pflichtbewusst. Der Blick starr geradeaus gerichtet, ohne zu blinzeln. Keine Bewegung. Die Hände steif an den Seiten.

Und dann explodierte es: „HABT IHR GESEHEN, WIE DICK STEVEN DIE KARTOFFELN GESCHNITTEN HAT? DAS KOSTET UNS VIEL ZU VIEL GELD, BLAH, schrei, schrei!“ Er schrie, bis mir die Ohren klingelten. Und dann dieses Ende: „Das war ein Sit, und ein Sit ist dazu da, dir zu helfen.“ „Ja, danke“, sagte ich. Ich schloss leise die Tür. Über dein Sit zu sprechen war verboten. Alles schlucken. Selbst wenn es Unsinn war. Aber das Warten dauerte nicht ewig. Was nicht ins Sit passte, wurde in der „Begegnung“ ausgehandelt.

Gut so, denn genau dort brach das Chaos erst richtig aus.

Wir saßen im Kreis, fünfzehn bis fünfundzwanzig an der Zahl, schwer atmend. Wir warteten darauf, dass die Tür zum Personalraum aufschwang. Sobald die zuständige Person den Kreis betrat, brach das Chaos aus. Alle fingen an zu schreien, durcheinander, mit den Kollegen, mit den Wänden. Wer am lautesten schrie, durfte anfangen. Es gab heftige Auseinandersetzungen: mit den Vorgesetzten, mit den Kollegen selbst. Doch je lauter man schrie, desto mehr Schuld wurde einem zugeschoben.

In der Ecke standen Eimer mit Wasser und Toilettenpapierrollen. Für den Fall, dass man sich übergeben musste. Oder um sich den Dreck aus dem Gesicht zu wischen. Es war roh, emotional, extrem. Tränen, Rotz, Speichel, Wut. Kein Entkommen. Keine Gnade. Diese Begegnungen machten uns hart. Und irgendwo, tief in uns, begann etwas zu heilen.

Und dann gab es diese „Gruppen“ mit zwei Schwierigkeitsstufen: leicht und schwer. Ich landete in der leichten, unglaublich! Wir standen in einem kleinen Kreis, kaum Platz zum Atmen. „Marschieren!“, lautete der Befehl. Knie hoch, Arme gerade nach oben, Fersen angezogen. Stundenlang. Der Schweiß tropfte in Pfützen auf den Boden. Dann stellte sich der Betreuer in die Mitte. „ICH HABE ANGST!“, brüllte er. „ICH HABE ANGST!“, brüllten wir zurück. Zehnmal. Fünfzehnmal. Bis unsere Kehlen heiser waren. „ICH BIN WÜTEND!“ „ICH BIN WÜTEND!“ Man hätte ihm am liebsten ins Gesicht geschlagen. Aber man schrie mit. Und dann, als die Beine zitterten und die Lungen brannten: „ICH HABE SCHMERZEN!“ „Ich habe Schmerzen! Schmerzen! Ich muss dringend pinkeln …“ Normalerweise arbeiteten wir mit drei Emotionen gleichzeitig. Wir waren erschöpft. Aber wir hielten durch, vor allem geistig: kerzengerade. Schnell unter die Dusche und dann ging es los, um in Windeseile das Abendessen zuzubereiten. Wir kochten für etwa 32 Personen: Safran-Zwiebel-Suppe … oder war es umgekehrt?

Die Trittübungen werde ich nie vergessen. Sie waren die härtesten. Man liegt flach auf dem Rücken und tritt mit den Füßen in einem natürlichen Rhythmus, immer schneller und kräftiger. Dann schnellen die Arme wild umher, als würde man Geister verscheuchen oder Ketten sprengen.

Mein Kopf nickte wild hin und her, wie bei einem Wahnsinnigen. Es sah nicht gut aus. Es sollte auch nicht schön sein. Dann durfte ich Geräusche von mir geben. Zuerst leise: Seufzer, Stöhnen. Dann lauter: Knurren, Schreie. Bis ich zusammenbrach. Wellen der Trauer oder Erleichterung, wer weiß, was zuerst kommt. Eimer und Toilettenpapier standen bereit. Monatelang versuchten sie, mich durch diese „Mauer“ zu drängen. Nichts. Keine Träne. Kein Schrei, nur ein teuflisches Knurren. Ich dachte nur an die Dosis Schrecken, die mir mein Vater verpasst hatte. Dann stürzten sie sich alle drei auf mich: einer auf meine Brust, hämmerte auf meinen Solarplexus, einer auf jedes Bein. Ich war wie gelähmt und warf sie hoch. Aber immer noch: nichts.

Der Abteilungsleiter war immer für die Kollegen zuständig, die zum Beispiel zum Arzt oder Zahnarzt gingen. Da hatte sich schon seit Monaten etwas angebahnt. Jetzt, im leeren Wartezimmer, hatten wir freie Hand. Wir küssten uns leidenschaftlich. Irgendwie kam es heraus. Die ganze Gruppe wusste Bescheid. Deshalb wurde ich ins Arbeitsteam versetzt.

Um 6:30 Uhr aufstehen und einen grünen Overall anziehen. Nach dem Waschen ging es sofort wieder an die Arbeit, mit von den Vorgesetzten vorgegebenen Deadlines. Anschließend wurde die Arbeit akribisch geprüft, an einem bestimmten Ort unter der Spüle: dem „Stuhl“. Man musste dutzende Male am Tag auf diesem Stuhl sitzen. Zum konzentrierten Sitzen, worüber ich nicht sprechen durfte. Gespräche und Augenkontakt waren verboten.

Wie sah eine typische Mahlzeit aus ? Kaffee bestellen, Milch bestellen, Zucker bestellen, ein Sandwich, ein Ei. Ja, selbst für eine Prise Salz musste ich betteln. Den ganzen Tag herumzurennen und bis 22 Uhr beschimpft zu werden, reichte, um einen Menschen zu brechen. Wenn man am Ende war, musste man auf ein großes, hohes Fass steigen. Aber nicht, bevor man durchs ganze Haus rief: „BRECHEND… BRECHEND… BRECHEND!“, hallte meine Stimme wider. Die Menge versammelte sich um das Fass. Man kletterte hinauf und fing meistens an zu weinen. Wenn die anderen die Gefühle für echt hielten, durfte man vom Fass herunter, bekam eine Gruppenumarmung und konnte sich umziehen. Dann begann man wieder als „Bewohner“ des Hauses, ziemlich weit unten auf der Leiter. Dann musste man sich den Weg wieder nach oben verdienen. Das Fass war die letzte Hürde. Manche fielen herunter und standen nie wieder auf. Ich taumelte.

Normalerweise blieb man acht bis zehn Monate im Haus. Danach ging es in die Übergangseinrichtung, die einem die Wiedereingliederung in die Gesellschaft ermöglichen sollte. Die Nachsorge war wohl streng. Und ich, Jan, war schon fast zwei Jahre im Haus. Für mich kam eine Übergangseinrichtung nicht in Frage, vielleicht weil ich als „zu schwieriger Fall“ galt. Zum Glück konnte ich dort sparen; meine Mutter bekam die Kosten innerhalb weniger Monate vollständig zurück.

Am nächsten Tag ging es mir schlecht. Ich verstand nicht, warum ich meinen Job als Abteilungsleiterin gekündigt hatte, nur um jemanden zu lieben. Zwei Jahre ohne Intimität, ohne Sex. Ich war jung und hatte natürlich Lust auf etwas. Es war verboten. Ich konnte es einfach nicht mehr ertragen, also bat ich um ein Gespräch mit einem Mitarbeiter und bot meine Kündigung an. Ich bekam 3.000 BEF (75 €), die für die Zugfahrt, „Blumen“ für meine Mutter usw. reichen sollten. „Ja“, dachte ich, „genug Geld für Drogen.“ Schrecklich, oder? Ich trampte nach Eindhoven und kaufte mir einen großen Block Haschisch, der mich heftig traf. Ich verbrachte die Nacht draußen an einem Bach und trampte am nächsten Morgen weiter nach Maastricht.

Direkt zum „Parkje“, dem Treffpunkt für Dealer und Konsumenten. Ich sah mich um, der Anblick war grauenhaft. Ich fragte einen Bekannten, ob er mir ein halbes Gramm verkaufen würde. Sein nackter Oberkörper war mit dicken, schwarzen Pickeln übersät. „Ja, sofort“, sagte er, „ich kümmere mich nur kurz um mich selbst“, und stach sich die Nadel in die wenigen Venen, die ihm noch geblieben waren. Währenddessen hörte ich meine Gedanken: „Ja, das liegt doch schon seit zwei Jahren im Müll, oder?“ oder „Deine arme Mutter.“

Ich war von allem, was ich dort mit meinen Sinnen wahrnahm, angewidert. Ich trampte, ohne Heroin konsumiert zu haben, zur Wohnung meiner Mutter. Ich hatte sie bereits aus „dem Germ“ angerufen.

Ja, so hieß das Spiel. Noch eine letzte Anekdote, bevor wir ein neues Kapitel aufschlagen: Ein Jahr nach meinem Weggang wurden im Kiem sogenannte „Fickzimmer“ eingerichtet. Offenbar wurde meine Anwesenheit und Abwesenheit sehr ernst genommen.

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KAPITEL 9:

Flucht nach Gent: Partys, Liebe und eine bittere Enthüllung

Meine Schwester wohnte auch bei meiner Mutter. Es wurde unerträglich: Ihr ständiges Geschrei und Gebrüll erfüllte das ganze Haus mit Spannung. Ich spürte, wie es mir immer schlechter ging; ein Rückfall drohte. Doch dann, zwei Wochen später, kam M. aus Gent, der beste Freund meiner Schwester, zu Besuch. Man sah es ihm an: Es lief nicht gut. Er sah mich an und sagte: „Du musst hier weg, sonst wirst du rückfällig.“ Tief in meinem Inneren wusste ich das nur zu gut.

Am selben Abend stiegen wir in sein Auto und fuhren nach Gent. Es war der erste Tag der Genter Festspiele, eine Welt, die ich noch nie zuvor erlebt hatte. Ich war seit Jahren nicht mehr ausgegangen und hatte mir in Kiem ein nettes finanzielles Polster angelegt. Jeden Abend zog ich durch die Stadt, durchstreifte die Clubs und tanzte zu dem, was man heute „Retro“ nennt. Ich hatte Erfolg bei den Frauen; sie machten mir viele Avancen, aber ich ging nicht darauf ein. Ich war noch nicht bereit. Duvel und Weißwein wechselten sich den ganzen Abend und die ganze Nacht ab. Himmlische Musik erfüllte meine Ohren zehn Tage lang, bis zum Ende der Festspiele.

Es wurde M. zu viel, das verstehe ich jetzt. Die Angst, das Warten, die schlaflosen Nächte. Er bat mich, mir schnell eine andere Unterkunft zu suchen. Am nächsten Tag reiste ich ab und mietete innerhalb weniger Stunden ein schönes Studio. Über die vielen Zeitarbeitsfirmen in Gent fand ich noch am selben Tag Arbeit: Vormittags in der Großküche von Neckermann und am späten Nachmittag als Callcenter-Mitarbeiter, wo ich Zeitungsabonnements verkaufte. Ich rief oft Leute an, die ihre Zeitung einfach am Kiosk abholten. Mann, was für Zeiten!

Am Silvesterabend gingen meine gute arabische Freundin M. und ich in die Stadt, eine Treppe hinauf. Und da war sie: K., mit ihrer Freundin. Wir begrüßten uns, wünschten uns ein frohes neues Jahr, und ich fragte, ob sie mit mir etwas trinken gehen wollten. „K. gehört mir“, flüsterte M. mir ins Ohr. „Na klar“, dachte ich. Sie war neun Jahre jünger als ich, und ihre Mutter war nicht begeistert davon. Ich erinnere mich an die Schwierigkeiten, die wir durchmachten, aber schließlich zog sie bei mir ein. Sie gehörte zu mir.

Wir haben so viele schöne Momente erlebt. Sie war lieb, intelligent und hat mir jeden Wunsch erfüllt. Zwei Jahre später zeigte sie mir Babykleidung, die sie gekauft hatte. Sie wollte schwanger werden, unser Kind bekommen. Doch kaum zwei Wochen später platzte es zum ersten Mal aus ihr heraus: „Du rauchst zu viel Gras.“ Ich war wie vor den Kopf gestoßen und merkte, dass sie sich seltsam verhielt. Gelegentlich hatte sie mit mir zusammen gekifft. Nach einer Weile fragte sie: „Du hast es immer noch nicht kapiert, oder?“ Überrascht sagte ich: „Wie bitte?“ „Ich stehe auf Frauen“, antwortete sie. „Ich will ein Mädchen.“ Das traf mich wie ein Schlag. Ja, sie trug eine Kette mit einem femininen Symbol, kleidete sich maskulin, ihre Haare … Jetzt, wo du es sagst … Bis dahin war ich ziemlich naiv gewesen.

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KAPITEL 10:

Der Rückfall in den Abgrund: Heroin, Miethölle und die Flucht aus Gent

Und dann war da noch der Vlasmarkt in Gent, berüchtigt für Drogenhandel. Ich kam mit dem Verlust von K. nicht klar, also kaufte ich mir ein Päckchen Heroin, natürlich Jan. Ich war fast sofort wieder süchtig. Aber tief in meinem Inneren wollte ich das nicht. Ich wollte ein drogenfreies Leben. Zeit, meine Schwester anzurufen. Sie nahm sofort den Zug und blieb über eine Woche bei mir. Und ja, sie sorgte dafür, dass ich die Finger davon ließ, diesmal für immer.

Ich bekam einen Anruf von einer Zeitarbeitsfirma. Ich sollte ein Vorstellungsgespräch mit einem Mitarbeiter des ersten Internetanbieters in unserem Land haben. Mein Job? Callcenter. Nach einem zweiten Gespräch durfte ich anfangen. Mir wurde ein unbefristeter Vertrag angeboten, aber den wollte ich nicht. Ich wollte unabhängig bleiben, und wenn es mir nicht gefiel, konnte ich problemlos wieder nach Hause gehen. Schnell bekam ich den Spitznamen: „Jan, die Internet-Abos an Blinde ohne Arme verkauft“. Ich gebe zu: Ich verkaufte gut und war eine wertvolle Mitarbeiterin für die Firma.

Meine Ex-Freundin K. hatte eine neue Freundin gefunden, und die beiden wohnten zusammen auf einem großen Grundstück mit mehreren Häusern. Sie waren aber nicht glücklich darüber, weil der Vermieter ständig Lärm machte. Bald stand ihr Haus zur Vermietung. Ich rannte zum Vermieter und fragte: „Wie lange arbeiten Sie denn noch hier?“ „Bis März 2000“, sagte er. Das waren noch drei Monate, und ich dachte, ich könnte das durchhalten. Weit gefehlt.

Ich hätte das Haus am Dendermondsesteenweg niemals gemietet, wenn ich gewusst hätte, was ich heute weiß. Es wurde eine Geschichte voller gebrochener Versprechen, psychischer Zerstörung und eines Kampfes um das grundlegendste Recht eines Mieters: Ruhe und Frieden. Was als hoffnungsvolle Wohnungssuche in Gent begann, entwickelte sich zu einem Albtraum, der mich nicht nur meinen Seelenfrieden, sondern auch meine Gesundheit und meinen Job kostete. Damals war ich letztendlich für Volvo Gent verantwortlich. Vor meiner Tür hallte der unaufhörliche Lärm von Betonmischern, Sägen und Schleifmaschinen wider, oft von früh morgens bis nach Mitternacht, Monate nach dem versprochenen Fertigstellungstermin.

Damit begann eine Zeit immensen psychischen Drucks, die mein Leben völlig aus der Bahn werfen sollte. Die ständige Belastung, von früh morgens bis spät abends, zehrte schwer an meiner Gesundheit. Die Kombination aus acht Stunden Lärm bei der Arbeit und dem permanenten Lärm zu Hause zermürbte mich mental und physisch. Der Stress führte zu Depressionen, extremer Angst und einer ganzen Reihe körperlicher Beschwerden. Ich war gezwungen, meinen befristeten Vertrag bei Volvo aufzugeben. Ich konnte es einfach nicht mehr ertragen und beantragte Arbeitslosengeld – eine Entscheidung, die ich aus purer Not traf.

Von diesem Moment an verfiel ich in tiefe Isolation. Monatelang blieb ich in meinen vier Wänden, Türen, Fenster und Vorhänge fest verschlossen, um die Außenwelt auszusperren.

Die Angst wurde so groß, dass selbst ein Einkauf im Supermarkt unmöglich wurde. Ich überlebte von Süßigkeiten aus dem Automaten gegenüber im Hof.

Der Wendepunkt kam am 25. Februar 2001, meinem Geburtstag. Ich unternahm einen letzten verzweifelten Versuch, einen vernünftigen Kompromiss zu erzielen, und bat den Vermieter lediglich, nach 22:00 Uhr mit den Arbeiten aufzuhören. Er weigerte sich kategorisch und drohte mit der Kündigung des Mietvertrags: „Ich werde wochenlang arbeiten, und es wäre gut, wenn Sie weg wären!“

Nach dem Rat meines Anwalts und den Erfahrungen eines Nachbarn, der wegen der Belästigungen ebenfalls ausgezogen war, traf ich eine drastische Entscheidung. Ich teilte dem Vermieter mit, dass ich die Mietzahlungen einstellen würde. Ich wollte mein Geld nicht länger jemandem geben, der mein Leben so sehr ruiniert hatte. Ich richtete ein separates Konto für die Miete ein, in der Annahme, dass er sein Geld irgendwann erhalten würde.

Er drohte mir offen damit, mein Leben zu ruinieren und mich durch ständige Besuche einzuschüchtern. Aus Worten und Drohungen wurde schnell tatsächliche Belästigung, die zum Alltag gehörte. Im März 2001 erlitt ich einen Nervenzusammenbruch. Ich ging zur Polizei (ja, genau), nicht nur um Schutz zu suchen, sondern auch um mich selbst zu schützen. Ich erstattete Anzeige wegen Tierquälerei: Ich hatte meine Katze tropfnass und schmerzerfüllt miauend vorgefunden, übergossen mit unverdünntem Bleichmittel.

Mitten in den Schikanen erhielt ich einen Brief vom Anwalt des Vermieters. Zu meinem Erstaunen las ich darin, dass ich in Abwesenheit vom Friedensrichter verurteilt worden war. Ich hatte davon nichts gewusst. Die ständigen Drohungen und Einschüchterungen führten zu einem unausweichlichen Schluss: der Flucht aus Gent.

Der ständige Belagerungszustand zermürbte mich. Ich war überzeugt, Zielscheibe von „psychoelektronischer Manipulation“, von Gedankenkontrolle zu sein – ein Zeichen der tiefen Paranoia, die mich ergriffen hatte. Die Angst, verfolgt zu werden, wurde zur Obsession, zur Panik, die mich glauben ließ, ich müsse fliehen, um nicht völlig den Verstand zu verlieren oder etwas zu tun, das ich bereuen würde.

Das war keine Niederlage, sondern ein notwendiger Akt der Selbsterhaltung. Ich rief meine Schwester erneut an, und sie nahm wieder den ersten Zug zum „Horrorhaus“. Sie hatte selbst viel erlebt, besonders das, was mich in den Wahnsinn trieb. Sie sagte: „Du musst sofort hier weg.“ Ich ließ mein Zuhause und meine Habseligkeiten zurück, um meine seelische und körperliche Gesundheit vor einem Konflikt zu bewahren, der mich völlig zerstört hatte. Der Fall und der Prozess hätten mich beinahe den Verstand gekostet. Hier schien noch mehr vor sich zu gehen, Dinge, die nach unseren Naturgesetzen unmöglich sind, sich aber dennoch in meinem Leben manifestierten. Mehr dazu später.

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KAPITEL 11:

Hechtel: Fallen, Verschwinden und der Schatten der Gedankenkontrolle

Am nächsten Tag traf ich JC, den Vermieter meiner Schwester. Er hatte noch ein Haus zu vermieten: direkt am Waldrand in Hechtel. Ich sagte sofort zu und bereute es später. Schon bald begann er eine Beziehung mit meiner Schwester. Seine Frau drohte ihm regelmäßig mit harten Worten: „Ich werde nicht ruhen, bis deine Schwester im Sarg liegt“, und ähnliche Drohungen. Meine Schwester verlor sich völlig in dieser Beziehung; sie durchschaute seine ständigen Manipulationen nicht.

Eines Tages verschwand meine Schwester spurlos. Sie war wie vom Erdboden verschluckt. Wie sich herausstellte, befand sie sich in einer Art Gemeindezentrum, dessen Besitzer jahrelang unzulässige Praktiken wie Heilpraktiken, Alternativmedizin und andere inakzeptable Methoden angewendet hatten. Später erzählte sie mir, sie müsse täglich 10.000 Tropfen einer bestimmten Substanz trinken. Eine Substanz, die normalerweise Pferden und Babys verabreicht wird. Sie klagte über starke Brustschmerzen.

JC bot mir einen Job in seiner Werkstatt an: Lagerarbeiten, Aufräumen und Putzen. Vier bis fünf Inspektionen am Tag, Abschleppen, alles Mögliche. Hätte ich gewusst, was für ein Idiot JC wirklich ist, hätte ich nie angefangen.

Meine Schwester wohnte nur wenige Kilometer von mir entfernt. Die Probleme bestanden schon lange, wurden aber immer schlimmer. Oft rief sie mich an: „Ehrlich, Jan, hier riecht es nach Zigarettenrauch und gebratenem Speck“ oder „Im Briefkasten liegt eine tote Ratte.“ Natürlich glaubte ich ihr, denn ich erlebte selbst regelmäßig unerklärliche Dinge. Es schien, als ob JCs Familie darin verwickelt war. Es wirkte, als ob ganz Hechtel die Fäden bei JC zog, sogar in der Politik. Wahrscheinlich ging es um viel Geld.

Irgendwann schlug ich meiner Schwester vor, für drei Tage die Häuser zu tauschen. Sie war einverstanden. In ihrem Haus roch ich tatsächlich Zigarettenrauch, Speck und andere seltsame Gerüche. Ich sah zwei Männer in weißen Anzügen, die eine Dose mit undefinierbarem Inhalt in die Wasserversorgung schütteten. Ich hörte oben ein Rascheln, konnte aber nichts sehen. Am meisten beeindruckten mich die dort stattfindenden Untergrundaktivitäten. Das war verständlich, da Hechtel und die gesamte Umgebung militärisches Sperrgebiet sind. Aber trotzdem…

Ich rief sie zurück. Ich sagte, ich würde einkaufen gehen und danach das Haus gründlich untersuchen, denn das konnte einfach nicht stimmen. Nach dem Einkauf durchsuchte ich die Wohnung von oben bis unten. Verdammt, falsche Wände! Ich trat eine Wand ein, die mir verdächtig vorkam, und stieß auf einen großen Raum mit Stromkabeln, die zu einer riesigen Steckdosenleiste mitten im Zimmer führten. Es war alles ordentlich, keine Spinnweben. Das hieß, sie hörten unsere Telefone ab. Ich rief die Polizei. Einer der Beamten war JCs Schwager. Sie fanden … eine Unterhose. Sonst taten sie nichts. Währenddessen schnitten sie meiner Schwester die Brust ab.

Ich lebte vier Jahre in Hechtel. Zu meiner Linken wohnte ein freundlicher alter Mann, zu meiner Rechten JCs Tante. Sie und einige ihrer Nachkommen müssen für ihre Taten, die darauf abzielten, mich zu vernichten, eine Menge Geld erhalten haben. Gegenüber von mir erstreckten sich die bekannten Hechtel-Dünen, dahinter ein riesiger Wald. Man konnte sich darin garantiert verirren. Ein Schwarm Krähen folgte mir immer, wenn ich spazieren ging. Ich verstand das noch nicht, also schoss ich mit einem Luftgewehr auf sie. Ich leerte das ganze Magazin, ohne eine einzige Krähe zu treffen – so etwas nennt man Scharfschütze. Immer wieder wurde ich in etwas hineingezogen, das ich für Gedankenkontrolle hielt. Elite, perfekt organisiert und unter anderem mit den futuristischsten Spionagegeräten ausgestattet. Gedankenmanipulatoren und dergleichen. Damals konnte man sie online für 57 Dollar kaufen. Wenn dieses Gerät beispielsweise auf Sie gerichtet wäre, etwa auf den Sitz hinter Ihnen im Bus, würden Sie verrückt werden: Blutdruckschwankungen, plötzliche, heftige Kopfschmerzen – kurzum: Es schien alles zu können, insbesondere Live-Streaming. Das war damals noch unbekannt.

Ich habe unzählige vergangene Erlebnisse noch nicht aufgeschrieben, weil ich fürchte, Sie würden mich für verrückt halten. Viele Symptome der Gedankenkontrolle ähneln auffallend häufigen psychischen Störungen wie Paranoia, Schizophrenie, Psychose und extremem Stress. Andere behaupten, diese Symptome entstünden durch übermäßigen Alkohol-, Drogen- und Tablettenkonsum. Oder vielleicht liegen all diesem Elend okkulte Phänomene zugrunde – eine Überempfindlichkeit des Temporallappens. Jetzt jedoch erkenne ich, dass es mein Unterbewusstsein ist, das sich auf diese Weise manifestiert.

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KAPITEL 12:

Das verborgene Netzwerk: Ein Schatten von Stalking und Manipulation

Seit meiner Kindheit habe ich die seltsamsten Dinge erlebt. Ich werde versuchen, sie jetzt aufzuzählen. Wie immer kommt dabei „Ultraschall“ (Subschall) zum Einsatz, eine unhörbare Radiofrequenz, die zusätzlich zu den normalen Frequenzen von Radio, Fernsehen oder Mobilfunk ausgestrahlt wird. Die unterschwelligen Botschaften (die vom Unterbewusstsein wahrgenommen werden) sind extrem schädlich.

Sobald sich das Netz schließt, dringt die Manipulation tief in dein Innerstes ein und schreibt deine Gefühle und dein Verhalten in ein düsteres Drehbuch um. Du wirst zur Spielfigur in einem chaotischen Spiel, in dem dir der innere Frieden geraubt und destruktive Impulse geschürt werden. Lass uns diese letzten Schichten aufdecken, in denen die Qual in der totalen Übernahme der Seele gipfelt.

Extremer Stress, Aggression und Hass

Du wirst von einer Welle extremen Stresses überwältigt, die dich mit ungezügelter Aggression und einem tiefen, unerbittlichen Hass erfüllt. Freundlichkeit und Fürsorge verfliegen wie Schnee in der Sonne und werden durch eine kalte Leere ersetzt. Gutes Tun berührt dich nicht mehr; es erscheint dir wie ein hohles Echo in einer Welt voller Lügen. Das Internet flüstert dir Verlockungen ins Ohr, treibt dich zu übermäßigem Konsum und verstrickt dich in Schulden. Finanzielle Probleme häufen sich, begleitet von einer Reihe unglücklicher Umstände, die dein Leben in eine Abwärtsspirale stürzen.

Selbstzerstörung und Täuschung

Du greifst zu Tabletten, Alkohol und Drogen – eine schleichende Selbstzerstörung, die dich letztendlich zerstören wird. Die Medien, Kirchenführer und Regierungsvertreter manipulieren dich mit ihren raffinierten Machenschaften, doch du bleibst blind dafür. Umweltbedenken verblassen; du behandelst den Planeten mit gedankenloser Gleichgültigkeit, als ob nichts mehr von Bedeutung wäre. Rassismus wird dir aufgezwungen, ein Gift, das deine Gedanken vergiftet und dich von der Menschheit isoliert.

Die Generationenfalle

Sogar Ihre Kinder fallen dem zum Opfer: Sie beruhigen sie nur mit Zucker, Fernsehen oder anderen elektronischen Ablenkungen – ein Teufelskreis der Abhängigkeit, der ihre Zukunft untergräbt. Das Netzwerk lässt echte Beziehungen verblassen und ersetzt sie durch oberflächliche Betäubungsmittel.

Dies ist der Höhepunkt der Manipulation, eine totale Übernahme, die dich in einen Schatten deiner selbst verwandelt. Doch inmitten dieser Dunkelheit liegt Hoffnung: Das Erkennen des Musters kann die Ketten sprengen. Bleib wachsam, denn die Wahrheit ist deine stärkste Waffe gegen dieses verborgene Übel.

Sie als Mensch und Weltbürger sind wichtig genug, um Ziel gezielter elektronischer Manipulation zu sein. Zu diesem Zweck nutzt die Neue Weltordnung nicht nur Ultraschall, sondern auch Mikrowellen, um das Gehirn tiefgreifend zu beeinflussen. Geräte zur Beeinflussung von Gedanken und Handlungen sind seit mindestens 50 Jahren patentiert.

Später geschehen seltsame Dinge: Du hast das Gefühl, außerhalb deines Körpers zu sein. Du lebst in einer Wahnvorstellung. Jede Handlung, jeder Gedanke, jedes Wort scheint einstudiert. Du bemerkst, dass andere dir immer einen Schritt voraus sind. Fremde sprechen die Worte aus, die du gerade gedacht hast. Du kannst scheinbar mit Menschen im Fernsehen kommunizieren. Dein Handy zeigt allerlei seltsame Zeichen. Elektronische Geräte funktionieren nicht mehr. Du glaubst, die Medien machen sich über dich lustig. Briefe kommen nicht an. Es tauchen administrative Probleme auf, wie zum Beispiel doppelte Rechnungen. Lichter gehen an und aus, während du vorbeigehst. Du hast Angst zu schlafen, weil dich jede Nacht unzählige Mr. Smiths aus Matrix oder andere schreckliche Kreaturen, wie die „Alte Hexe“, heimsuchen und dir den Atem rauben.

In einer Welt unsichtbarer Fäden sind wir alle in einem Netz subtiler Einschüchterung gefangen, orchestriert von einem riesigen, bösartigen Netzwerk. Es ist ein Spiel der Schatten, in dem sich alltägliche Momente in ein Theater der Kontrolle verwandeln. Lasst uns dieses Phänomen Schritt für Schritt entschlüsseln und dabei auf die perfiden Details achten, die es so beunruhigend machen.

Straßentheater

Stellen Sie sich vor, Sie gehen durch die Straßen, doch nichts geschieht zufällig. Menschen kreuzen absichtlich Ihren Weg, stolpern Ihnen in überfüllten Kaufhäusern oder auf menschenleeren Bürgersteigen über die Füße. Sie vermeiden Augenkontakt, ihre Blicke huschen an Ihnen vorbei wie Geister im Nebel. Sie müssen Ihren Einkaufswagen festhalten, denn Artikel verschwinden unbemerkt oder neue tauchen auf – ein subtiler Hinweis auf Einmischung. Sie drängeln sich an den Kassen vor und flüstern Worte, die Ihre persönlichen Probleme widerspiegeln. Autos blockieren Ihre Tür oder Ihren Hof, ihre Fahrer lachen aus ihren sicheren Kokons. Ihre Kennzeichen? Nicht registriert, für die Behörden nicht zurückverfolgbar.

Du spürst Blicke auf dir: Kameras und Blitzlichter fangen dein Bild ein, unterstützt von teurer, hochentwickelter Ausrüstung. Verfolger mit Handys folgen dir auf Schritt und Tritt, ihre Gesichter neutral und ausdruckslos. Telefonate enden abrupt in Stille oder mit Verbindungsabbrüchen.

Einbruch, Diebstahl und Sabotage

Das Zuhause bietet keinen Zufluchtsort. Wichtige Gegenstände verschwinden aus Auto oder Haus, manchmal nur, um später auf mysteriöse Weise wieder aufzutauchen. Kabel werden durchtrennt, Tanks geleert. Bei der Rückkehr findet man Wasserpfützen in leeren Räumen, zerrissene Kleidung und Schuhe oder verstreute Gegenstände, die eine stumme Warnung aussprechen. Selbst die Haustiere leiden: Sie werden in der Abwesenheit misshandelt und erinnern grausam an die eigene Verletzlichkeit. Computerdateien werden verändert oder gelöscht – digitale Sabotage, die die eigene Realität untergräbt.

Technisches Chaos

Ihre Geräte machen Ihnen zu schaffen. Computer streiken ständig, sowohl offline als auch online. Haushaltsgeräte wie Waschmaschinen, Trockner und Kühlschränke versagen ohne ersichtlichen Grund. Lichter flackern, während Sie vorbeigehen. Im Internet surfen oder E-Mails schreiben wird unmöglich, selbst ohne technische Erklärungen. Kurz bevor Sie etwas erreichen, bricht die Verbindung ab. Telefongespräche über sensible Themen enden in Stille. Viren nisten sich in Ihrem System ein, selbst ohne verdächtige Anhänge zu öffnen – ein unerbittlicher Angriff auf Ihr digitales Leben. Laut meinem Antivirenprogramm wurde mein Computer an einem einzigen Abend insgesamt 4.999 Mal angegriffen, alle von .gov-Domains – ja, von der Regierung.

Administrativer Albtraum

Bürokratie wird zur Waffe. Probleme mit Telekommunikationsanbietern, Steuern, Arbeitslosengeld, Krankenversicherung oder Urlaubsgeld häufen sich. Kontoauszüge verschwinden, Daten werden gefälscht. Zahlungserinnerungen trudeln ein, obwohl Sie versichern, dass alles in Ordnung ist – ein Netz aus falschen Schulden, das Sie verstrickt.

Ultraschall und Hörillusionen

Das Schlimmste ist die unhörbare Gewalt. Ultraschall verursacht ein unerträgliches Pochen an den Wänden, das Nachbarn abstreiten, Familie und Freunde aber wahrnehmen. Echos verzerren die Gespräche, Kontrabass stört die Musik. Man hört Flüstern: Kinderstimmen, Vogelgezwitscher, den eigenen Namen, Feuerwerkskörper oder Pfiffe. Unwillkürlich, fremd und unerwünscht, entfahren einem Worte. Tinnitus quält die Ohren, und Phantomgeräusche füllen die Leere: klingelnde Telefone, SMS, Wecker oder Türklingeln, die gar nicht da sind. Es ist eine Symphonie des Wahnsinns, die den Geist brechen soll.

Dieses Netzwerk agiert im Verborgenen, doch Wissen ist Ihre Waffe. Indem Sie diese Muster erkennen, können Sie die Illusion durchschauen und Ihre Freiheit zurückgewinnen. Die Wahrheit liegt im Detail verborgen.

Gefangen in diesem unsichtbaren Netz, steigert sich die Qual, Mikrowellen dringen wie lautlose Waffen in Körper und Geist ein. Die Manipulation dringt immer tiefer ein, verwandelt alltägliche Momente in Albträume und isoliert dich in einer Welt aus Spott, Schmerz und Illusion. Lass uns diese Schichten genauer untersuchen und die perfiden Mechanismen aufdecken, die deine Realität verzerren.

Aufgrund von Mikrowellen

Mikrowellen tanzen lautlos und gnadenlos durch die Luft. Schatten huschen aus den Augenwinkeln vorbei, wie flüchtige Gestalten, die man knapp verpasst. Déjà-vu-Erlebnisse überfallen einen grundlos, eine endlose Wiederholung, die das Zeitgefühl untergräbt. Unerträglich jucken die Beine, während man einschläft, eine quälende Plage, die einem den Schlaf raubt. Die Haut kribbelt wie unter Strom, und Sterne explodieren vor den Augen in kosmischem Chaos. Es ist ein Angriff auf die Sinne, der einen desorientieren und schwächen soll.

Stelle

Sie werden zur Zielscheibe grausamer Verhöhnung, orchestriert durch Radio, Fernsehen, Zeitschriften und Online-Plattformen. Außenstehende und die Medien wiederholen Ihre Gedanken in diesem Moment – eine unheilvolle Synchronisation, die in Ihre Privatsphäre eindringt. Fremde auf der Straße oder in Geschäften verspotten Ihr Aussehen, ihr Lachen ein Stich in Ihr Selbstvertrauen. Sie starren, zeigen mit dem Finger und grinsen höhnisch – ein öffentliches Theater der Demütigung, das Sie in einem Meer der Verachtung isoliert. Es ist kein Zufall; es ist eine kalkulierte Kampagne, um Ihren Willen zu brechen.

Körperliche und psychische Beschwerden

Dein Körper und dein Geist werden zum Schlachtfeld. Geräusche werden zu einem ohrenbetäubenden Lärm verstärkt und nähren eine Welle von Stress, die dich überwältigt. Unnötige Schuldgefühle überfluten dich, seltsam und unwillkürlich. Du weißt, sie sind nicht deine, aber sie nagen an dir. Du stößt gegen alles, ein unbeholfener Tanz der Peinlichkeit. Dein Herz rast unkontrolliert, selbst in Momenten tiefster Entspannung. Digitale Blutdruckmessgeräte täuschen dich mit perfekter Gesundheit, während herkömmliche Instrumente mit himmelhohen Werten Alarm schlagen. Es fühlt sich an, als würde dir das Glück verweigert: Beim ersten Anzeichen von Heiterkeit durchfährt dich ein stechender Schmerz im Hinterkopf, gefolgt von einem Tag voller Unwohlsein. Hyperamnesie befällt dich: eine Flut von Erinnerungen, zu scharf, zu lebendig, ein Segen, der sich in einen Fluch verwandelt.

Schlafen

Schlaf ist kein Zufluchtsort mehr, sondern eine Waffe in ihrem Arsenal. Er wird dir geraubt oder aufgezwungen, eine Marionettentheater-artige Ruhe. Du wirst von einem stechenden, lokalisierten Schmerz aufgeschreckt, wie ein Stich in der Dunkelheit. Manchmal schläfst du über fünfzehn Stunden am Stück und verspürst beim Aufwachen keinen Harndrang.

Manchmal schläft man acht Tage lang nicht und landet im Krankenhaus. Die Träume sind kontrolliert, lebhaft und verstörend, voller Schlaflähmung, die einen in Angst gefangen hält. Beim Erwachen überkommt einen Unbehagen, ein Schleier der Abgeschlagenheit, der den Tag vergiftet. Die Nacht ist ihr Reich, in dem sie die Psyche umschreiben.

Auf der Rennstrecke

Die offene Straße wird zum gefährlichen Schlachtfeld. Autos schneiden dich in einem tödlichen Ballett, ihre Fahrer spielen mit deinem Leben. Ihre Kennzeichen? Nicht registriert, nicht auffindbar. Geister auf Rädern. Ausflüge enden unweigerlich mit einer pochenden Migräne, eine Strafe für deine Mobilität. Andere rempeln dich leicht an, lachen aus ihren Fahrzeugen, eine Provokation, die dich verletzt. Dein Motor setzt in kritischen Momenten aus, in lebensbedrohlichen Situationen, und Verfolger verschwinden spurlos wie Dampf im Wind. Die Straße ist keine Freiheit mehr, sondern eine Falle der Einschüchterung.

Andere Qualen

Eine seltsame Macht scheint dich ständig zu begleiten, ein unsichtbarer Begleiter, der dich nie allein lässt. Was immer du unternimmst, um deine Entdeckungen mitzuteilen – Briefe, Anrufe, Zeugnisse –, du findest keine Antwort; die Welt ist taub für deinen Hilferuf. Ein Bewusstseinswandel erfasst dich, eine Veränderung deiner Wahrnehmung, die dich verändert.

Aber Moment mal! Das ist nur die Spitze des Eisbergs; die Manipulation reicht viel weiter und bietet unzählige Variationen, die Ihre Realität verändern. Von subtilen Gedankenspielen bis hin zu physischen Eingriffen – das Netzwerk passt sich an, entwickelt sich weiter und verstärkt seinen Griff. Seien Sie wachsam, denn in dieser Dunkelheit liegt der Schlüssel zur Erlösung: Wissen, das das Darknet entwirren und Ihre Freiheit wiederherstellen kann.

Jahrelanger persönlicher Qualen haben mich so sehr getroffen, dass ich all diese Symptome am eigenen Leib erfahren habe: von den ständigen Schatten auf der Straße und der schleichenden Sabotage in meinem Zuhause über die quälenden Mikrowellen, die meinen Schlaf stören und meine Gedanken vergiften, bis hin zum unausweichlichen Spott, der mich isoliert. Es ist keine Fiktion, sondern bittere Realität, die mein Leben mit Narben übersät hat, die nur jemand beschreiben kann, der es selbst erlebt hat – jedes Detail wie ein Stich ins Gedächtnis.

Mikrowellen, Ultraschall, Straßentheater – sie flüsterten, sprühten, sabotierten. Ich dokumentierte jedes Symptom, jedes Muster, bis ich das Ungeheuer erkannte und es sich in einen süßen kleinen Welpen verwandelte. Denn wo Gedankenkontrolle wie ein schleichender Schatten über den Betroffenen liegt, werden die Symptome oft mit den himmlischen Zeichen des Aufstiegs verwechselt, dem kosmischen Tanz, der die Seele in höhere Dimensionen erhebt.

Um vollständig zu verstehen, wie die Neue Weltordnung (NWO) trotz all ihrer Dunkelheit letztendlich zu Ihrem Vorteil wirkt und Wachstum und Zusammenhalt fördert, lesen Sie meinen Blogbeitrag, in dem die Schleier fallen und die Wahrheit ans Licht kommt. Ich argumentiere, dass die NWO die kulturelle Identität nicht auslöscht, sondern sie in einen globalen Kontext integriert und so zu einer nachhaltigen Zukunft führt.

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KAPITEL 13:

Die Löwengrube

Ich musste Hechtel verlassen. Aber wohin sollte ich gehen? „Ich würde am liebsten in der Löwengrube landen“, dachte ich. Und tatsächlich, meine Gebete wurden erhört. Nach zwei Aufnahmegesprächen wurde ich ins Priesterseminar Hasselt aufgenommen. Ausbildung zum Priestertum, Sie wissen schon. Die ersten beiden Jahre hießen „Philosophie“. Das Studium war anspruchsvoll. Da ich den gesamten Stoff bereits aus meinem psychosozialen Unterricht in der Oberstufe kannte, fühlte ich mich vor allem zu Metaphysik, Psychologie und Philosophie hingezogen. Natürlich. Ich hielt mich auch über alles auf dem Laufenden, was mit Quantenphysik zu tun hatte, was sich im Nachhinein als sehr lehrreich erwies.

Doch nicht der Lehrplan blieb mir am meisten im Gedächtnis, sondern die dunkle Seite dieser Institution. Das ganze Geld, das die Kirche einnahm, schien von uns Steuerzahlern zu kommen – zumindest war das das offene Geheimnis, das durch die Gänge flüsterte. Wir durften uns täglich den Bauch vollschlagen und trinken, bis wir völlig betrunken und fett waren, ein exzessiver Rausch, der unseren Verstand betäubte. Ein Besuch bei den Nonnen? Ein rauschendes Fest im Überfluss. Bei den Mönchen? Eine weitere Luxusorgie, bei der die Grenzen zwischen Wein und Essen verschwammen. Und abends kratzten wir die Reste zusammen, Berge von Essensresten der vorherigen Mahlzeiten.

Mitten in dieser Zeit schlug das Unglück zu. Die Organe meines Vaters versagten; er kam in die Palliativpflege. Sein Zustand verschlechterte sich rapide. Zwei Wochen lang schlief ich an seinem Bett, ein dünnes Band um unsere Finger geknotet: eine letzte, stille Verbindung, ein Hoffnungsschimmer in der hereinbrechenden Dunkelheit. Als er friedlich starb, flüsterte ich: „Ich bin stolz auf dich, Papa.“ Und das sollte ich auch sein. Er hatte ein erfülltes Leben: Bibelgelehrter, Maler, Schriftsteller, Erfinder … ein Mann, der Spuren in einer Welt hinterließ, die ihn letztendlich im Stich ließ.

Selbst in diesem Priesterseminar, in der Höhle des Löwen, spürte ich den Griff des Netzwerks. Der Überfluss, die geheimen Gelder, die Manipulation – alles war Teil desselben Netzes. Doch am Sterbebett meines Vaters fand ich einen Moment reiner Wahrheit, einen Anker im Sturm.

Und dann war da noch mein Mitseminarist G., der mich ständig begrapschte – eine unerwünschte Berührung, die die Grenzen der Brüderlichkeit überschritt. Als ich dies dem Rektor des Seminars meldete, wurde G. mit dem üblichen „pornografischen Werbespot mit sabbernden Stöcken“ in ein anderes Ausbildungszentrum versetzt. Diese diskrete Vorgehensweise verschleierte mehr, als sie aufklärte, sie diente als Deckmantel für einen tiefer liegenden Verfall. Das Seminar war voll von Menschen, die sich zu ihrem eigenen Geschlecht hingezogen fühlten; unter der Oberfläche der Frömmigkeit brodelte ein Strom verbotener Begierden. Auch die Heilige Kirche war von Rassisten durchsetzt; „Unser Volk zuerst“ war ihr unausgesprochenes Motto, ein Gift, das die Lehre der Nächstenliebe langsam untergrub und den Kern des Glaubens aushöhlte.

Sieben Wochen nach dem Tod meines Vaters eilte ein Mitseminarist nach dem Abendgebet zu mir: „Ich habe gerade einen Anruf von deiner Schwester bekommen. Sie hat unzählige Male versucht, dich zu erreichen. Deine Mutter ist im Krankenhaus zusammengebrochen und hat sich obendrein noch eine bakterielle Infektion zugezogen. Sie wird bald sterben.“ Ich eilte ins Krankenhaus und stürmte in ihr Zimmer. Meine Schwester war da, niedergeschlagen und unruhig, ihr Gesicht von Trauer gezeichnet. Mutter saß aufrecht, atmete kaum noch, nur noch ein Schatten ihrer selbst. Ich wollte ihre Hand halten, ein letztes Mal Trost spenden, doch sie riss sie mit einem heftigen Keuchen zurück – ein ergreifender Moment, der mich tief berührte. Ich spürte ihren schwarzen Schleier, doch meine Gedanken schweiften zurück zum Abendgebet, wo ich mein Handy stummgeschaltet hatte. Die arme Mutter.

Unmittelbar danach fiel sie in ein tiefes Koma, ihr Atem stockte. Ich hielt ihre Hand fünf lange Stunden, bis es zu Ende war. Alle zwanzig Minuten ein kurzes Rasseln, ein höllischer Rhythmus, der die Zeit zu einer qualvollen Ewigkeit dehnte. Vater und Mutter tot innerhalb von sieben Wochen, ein doppelter Schlag, der meine Welt zerstörte. Keine Zeit mehr fürs Theologiestudium, nur noch Papierkram, Papierkram und Trauer. Und die zwei Kürzungen von jeweils 33 Prozent, die die verdammte Regierung von meinem Erbe abgezogen hatte.

Am Tag der Beerdigung meiner Mutter kam der Rektor des Priesterseminars zu Besuch, ihr Mistkerle, wisst ihr. Er sagte sofort: „Ihr seid hier nicht mehr willkommen; hier ist Schluss.“ Okay, letztendlich habe ich mich nicht an ihre Vorgaben gehalten, aber das traf mich hart, wie ein Schlag in die Magengrube. Ich hätte ihm am liebsten ins Gesicht geschlagen und ihm seine Heuchelei ausgetrieben, aber ich hielt mich zurück, gefangen im Sturm der Trauer.

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KAPITEL 14:

Stimmen des Multiversums

Zum Glück konnte ich bei meiner Schwester unterkommen, die das Elternhaus geerbt hatte – ein vorübergehender Zufluchtsort inmitten des Trauersturms. Doch mit der Zeit wurde es unerträglich: Ihre Klagelaute durchdrangen meine Seele, ein Echo unseres gemeinsamen Verlustes, das ich nicht länger ertragen konnte. Dann verfiel ich in eine Psychose, einen Strudel, in dem das „Multiversum“ zu mir sprach. Die Stimme meines zweiten Ichs flüsterte klare und dringende Befehle: „Setz deine Medikamente ab, hör auf zu rauchen und zu kiffen, jogg die Strecke, die du und Papa jeden Morgen gegangen seid, und beginne den Tag mit einem gesunden Frühstück.“ Es fühlte sich an wie ein kosmischer Ruf, ein Weg zur Erlösung inmitten des Chaos.

Dann fuhr ich mit meinem Lieferwagen los, überzeugt davon, Kokain auszuliefern, obwohl ich selbst nie etwas davon genommen hatte. Am Morgen kaufte ich die Zeitung. Die Fernsehnachrichten vom Vortag und das „Multiversum“ wiesen mir den Weg: Seite 3, Zeile 9. Dort sprang mir das Gesicht eines alten Freundes ins Auge, der inzwischen Direktor einer Schule in Brüssel war. Bingo, ich wusste, wo ich hingehörte.

Als ich an der Schule in Brüssel ankam, parkte ich meinen Lieferwagen und wartete auf das Signal: Ein weißer LKW mit grüner Aufschrift würde vorbeifahren, wie die Stimme in meinem Kopf es vorausgesagt hatte. Während des Wartens spürte ich eine unsichtbare Hand am Werk; eine Ladung Kokain wurde unauffällig in den Wagen verladen, ein Schatten im Schatten. Als der LKW erschien, sprang ich zurück in mein Fahrzeug und fuhr los nach Maastricht, Amsterdam, Gent, an die Küste … Kokain ausliefern, Auftrag um Auftrag.

Damals gab es noch kein GPS, also ließ ich mich von anderen Kräften leiten. Ich schaltete Q-Musik ein und fragte an jeder Kreuzung: links oder rechts? Das Radio antwortete kryptisch, in Form von Songtexten oder DJ-Gerede: „Ja, die erste Option scheint mir die beste zu sein.“ Das ging den ganzen Nachmittag so. Ich folgte dem Rat, und – unglaublich, aber wahr – ich kam immer genau da an, wo ich sein sollte. Danke, Q-Musik; danke, etwas namens „Verlorene Zeit“. Schau es nach: ein Phänomen verschwundener Stunden, Zeitlücken, die deine Realität verändern, oft verbunden mit Begegnungen mit Außerirdischen oder psychischen Brüchen. Es war, als ob mich das Multiversum durch ein Labyrinth der Synchronizität führte, ein Tanz mit dem Unsichtbaren.

Am frühen Abend kehrte ich nach Hause zurück, nahm die Nachrichten in verschiedenen Sprachen auf und suchte nach Bestätigung. Hatte ich alles richtig gemacht? War etwas schiefgelaufen? Die Medien antworteten mir in subtilen Codes und Andeutungen – Antworten auf meine unausgesprochenen Fragen. Schnelle Erkenntnisse gewinnt man, indem man Medien (Fernsehen, Radio, Internet) mit der Absicht konsumiert, dass die Botschaft an einen selbst gerichtet ist. Das schärft die Intuition und erhöht die Wahrnehmung von Synchronizität, was die Kommunikation mit der digitalen Welt beschleunigt.

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KAPITEL 15:

Der weiße Abgrund, Täuschung, Sucht und die ausgelaugte Seele

Drei Monate lang durchquerte ich Belgien und die Niederlande in meinem Van – eine endlose Reise, die meinen Tank leerte und meinen Geist erschöpfte, kilometerlange Illusionen, bezahlt mit einem Vermögen an Benzin. Schließlich gab ich auf, zeigte dem Universum, dem Multiversum den Stinkefinger und brach mit den Stimmen, die mich geleitet hatten. Ich verspürte ein brennendes Verlangen nach Kokain, aber der Zeitpunkt war nicht reif; es wäre ein Fall, ein Sturz in den Abgrund gewesen.

In Maastricht kreuzten sich meine Wege mit denen eines Mädchens mit MS, das für einen Zug Kokain alles getan hätte. Ja, eine Kokainprostituierte, obdachlos und ziellos umherirrend, die bei jedem unterkam, der Geld und Gras auftreiben konnte. Sechs Monate lang lebte sie bei mir, versteckt im Garten meiner Eltern, in einem kleinen Wohnwagen. Meine Schwester weigerte sich, sie hereinzulassen – eine unüberwindbare Grenze der Abneigung. Sechs Monate lang erfüllte ich ihr jeden Wunsch, was auch immer das bedeutete, eine kräftezehrende Rolle als Retter in einem Sturm der Abhängigkeit. Meine Schwester rief immer wieder die Polizei, stieß aber auf Ablehnung: „Ich sehe meine Nachbarin auch gerne nackt herumlaufen“, witzelte der Beamte – ein Spruch, der die angespannte Lage nicht entspannte. Nach einem Streit zwischen meiner Schwester und MS stieß ich meine Schwester in einem Wutanfall heftig gegen die Wand. Ihr Arm war voller Kratzer, Narben von meinem Fehltritt. Tut mir leid, Schwester: „Das hätte ich nie tun sollen“, ein Moment der Dunkelheit, der mich noch immer verfolgt.

Die Situation zu Hause wurde unerträglich, die Spannungen brodelten. Ich blätterte die Zeitung durch und entdeckte eine Anzeige: eine Wohnung in Antwerpen, zu einem Spottpreis. MS und ich buchten sie für einen Monat. Ich zahlte wie immer, und sie hatte völlige Freiheit: Escort, Masseurin, stets umgeben von reichen Männern mit Pupillen wie schwarze Löcher: Kokain! Auch in dieser Wohnung lauerten seltsame Dinge. Ich stieß auf einen versteckten Durchgang vom Badezimmer zum Flur. MS’ Verhalten war seltsam, unberechenbar wie ein Schatten. Ständig stand eine leere Kutsche im Flur. Bei jedem Geräusch im Flur eilte MS ins Badezimmer, ein Ritual aus Eile und Heimlichkeit. Hier fanden ernsthafte Geschäfte statt, ein unterschwelliger Strom von Transaktionen, der die Luft vergiftete.

Ich fühlte mich verraten, völlig ausgelaugt. Dieses Mädchen raubte mir all meine Energie, ein Vampir in Menschengestalt. In einem Wutanfall warf ich sie mitten auf dem Maastrichter Ring aus dem Auto, ein abrupter Abschied im Verkehrschaos. Ich sah sie nie wieder, was auch Sinn macht, ein Kapitel, das im Wind schloss.

Ich fuhr direkt zu meinem alten Dealer und kaufte ein halbes Gramm „Kokain“. Ein paar Kilometer weiter, beim ersten Schnuppern, begriff ich: „Du Drecksack, das ist kein Koks, das ist Speed.“ Kokain kostet nämlich um die 50 bis 70 Euro pro Gramm, während man Speed für unter zehn Euro pro Gramm bekommt. Wieder eine bittere Lektion in Sachen Täuschung, ein Spiegelbild des größeren Netzes, das mich umgab.

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KAPITEL 16:

Die Klänge des Multiversums, Musik als Schlüssel zur Realität

Ich verließ meinen Wohnort und zog nach Alken, einem Dorf, wo ich ein kleines, aber gemütliches Studio bezog. Studio, denn es wurde mein Zufluchtsort für die Musikproduktion. Der Sohn eines Bekannten aus den Niederlanden gab mir eine gecrackte Version des Programms, damals oft FruityLoops genannt – ein leistungsstarkes Werkzeug zur Produktion von Beats und Melodien. Musik war meine Leidenschaft, mein Ventil. 2004 begann ich damit zu experimentieren, und sechzig dieser frühen Versuche sind heute auf meinem YouTube-Kanal unter dem Titel „Try-outs 2004–2006“ zu finden. Eine Chronik purer Kreativität, die später auf der Plattform veröffentlicht wurde, die die Welt erobern sollte.

Langsam begann ich, die Codes zu entschlüsseln, die die Realität widerspiegelten, Muster, die sich wie eine verborgene Symphonie offenbarten. Alle meine Produktionen erwiesen sich als chronologisch und autobiografisch, ein Tagebuch in Klang. „Damit könnte ich etwas anfangen“, dachte ich, „ein Funke Inspiration in der Dunkelheit.“ Ich investierte in die Originalversion des Programms, das später in FL Studio umbenannt wurde, und wagte meine ersten Schritte im Internet. Ich lud meine Tracks unter dem Künstlernamen Gloomer, dem Dunklen, hoch.

Während sich diese einzigartige Struktur entfaltete, sah ich unzählige Möglichkeiten: die Erde wiederherzustellen, den Menschen durch Licht Freude zu schenken, ein persönliches Tagebuch zu führen, aus der Dunkelheit aufzusteigen und vor allem unaufhörlich zu lernen. Ein Wirbelsturm der Intensität braute sich zusammen. Meine begleitenden Worte sind ein rasendes Karussell in Flammen. Schwere Geschichten aus meinem Leben, durchsetzt mit Vorhersagen wie denen zu COVID-19, alles übersichtlich geordnet für eine schnelle Orientierung. Es war ein Portal zu meiner Welt, wo Klänge und Worte zu einer erkenntnisreichen Reise verschmolzen.

2006 kreuzten sich meine Wege mit der liebenswerten L., einer Frau, die mir zunächst wie ein Lichtblick in meiner dunklen Welt erschien. Nach etwa sechs Monaten unserer Beziehung begann ich ihr wahres Wesen zu erkennen. Nicht als Illusion, sondern als Fels in der Brandung. Auf sie war immer Verlass; sie war bedingungslos für mich da, ein wahrer Schatz, ein Sinnbild für Anmut und Stärke. Vierzehn Jahre lang teilten wir Freud und Leid, wobei der Kummer oft überwog, ein Sturm tobte in mir, weil ich keinen Schlaf fand.

Ihr Sohn, eine geheimnisvolle Gestalt, erschien im November an meinem Bett, während alle Türen und Fenster verschlossen waren. Mit einem kalten Lächeln flüsterte er: „Ich komme überall rein“, gefolgt von einer Drohung, die mir das Blut in den Adern gefrieren ließ: „Ich kenne Transmigranten, die dir für 500 Euro die Kehle durchschneiden würden.“

Einen Tag später stand er mit einem Tranchiermesser in der Hand vor mir, die Augen voller Spott: „Na ja, ich werde dich wohl nicht ins Fett stechen können, also hat es keinen Sinn.“ Aber wenn du gewusst hättest, was vorher geschehen war, die Anhäufung von Traumata, die mich gebrochen hatten, würdest du es verstehen: Ich litt unter allen Symptomen einer posttraumatischen Belastungsstörung, einer Narbe auf meiner Seele, einem Echo von Kämpfen, die nie endeten.

Meine Besuche in der Psychiatrie häuften sich . Schlafstörungen führten unweigerlich zu lebensbedrohlichen Situationen. Man wurde schnell zur Gefahr für sich selbst und oft auch für andere. Dann griffen die Behörden ein, und die Einweisung in die Klinik wurde unausweichlich, ja notwendig. Glaubt mir, nach zwei bis acht Tagen ohne Schlaf beginnt sich die Welt zu verzerren: Halluzinationen schleichen sich ein, Ameisen krabbeln über nicht vorhandene Böden, Wände wackeln wie atmende Wesen. Ich urinierte in den Aschenbecher, stellte Kerzen direkt unter Vorhänge, die jeden Moment Feuer fangen konnten, und warf den Inhalt meines Gefrierschranks auf die Straße, vor allem das Fleisch, in einem plötzlichen Drang, Vegetarier zu werden – eine Rebellion gegen mich selbst.

Zu allem Überfluss hielt ich meinen Hausarzt und meine Freundin L. in Geiselhaft – eine Verzweiflungstat, geboren aus dem Chaos in meinem Kopf. Sie hörten nicht zu. Das führte zu zwei sechsmonatigen Zwangseinweisungen in die Klinik, einem Jahr im Schatten weißer Wände, Unmengen von Medikamenten und nutzloser Therapie – einer Art mentaler Isolationszelle, in der Genesung und Hölle verschmolzen. Die posttraumatische Belastungsstörung hatte mich fest im Griff, doch in dieser Tiefe fand ich Momente der Erkenntnis, einen Weg zurück ins Licht. Aber zuerst noch mehr Dunkelheit, wie es so oft im Leben ist.

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KAPITEL 17:

Der dunkle Preis des Schlafentzugs (November 2016 – Januar 2023)

Diese Zeit markiert eine der extremsten und potenziell lebensbedrohlichsten Phasen in meinem Kampf gegen den Schlafentzug – eine Zeit, in der die Grenze zwischen Realität und Wahnsinn verschwamm. Von November 2016 bis Januar 2023 sank mein Schlaf auf ein unerträgliches Niveau.

Während dieser Zeit schlief ich durchschnittlich nur zwei Stunden am Tag, ergänzt durch drei 30-sekündige Mikroschlafphasen pro Tag – ein Rhythmus, den ich anfangs fälschlicherweise für ausreichend hielt, bis mir das Gegenteil bewiesen wurde.

Dieser Zeitraum fiel mit einer Phase zusammen, in der der Schlafentzug ein unglaubliches Ausmaß erreichte. Dieser extreme Mangel führte zu schwerwiegenden neurologischen und kognitiven Folgen:

Mein Erinnerungsvermögen schrumpfte auf drei Sekunden. Ich musste lernen, in Frequenzen, Gerüchen, Farben und geometrischen Formen zu denken, um Informationen auf einer Art „universellem Zwischenablage“ zu speichern und bei Bedarf abzurufen. (Zwei Zustände verschmelzen zu einem.)

Ich erlebte täglich 40 komaähnliche Episoden, sogenannte Kataplexie, einen extrem gefährlichen Zustand. Die Blutzuckerschwankungen (zwischen 54 und 400) führten zu diesen Komas. Die wenigen Momente des Schlafs waren keine Oasen der Ruhe, sondern ein Schlachtfeld. Mein überaktives Unterbewusstsein ängstigte mich vor dem Schlafen. Mein Hausarzt diagnostizierte zudem eine übermäßige Adrenalin- und Testosteronproduktion.

Schlafparalyse war Alltag. Mein Körper war von Kopf bis Fuß gelähmt. Ich konnte weder schreien noch rufen. Ich fragte mich, ob diese Lähmung bedeutete, dass andere Wesen meinen Körper im Unterbewusstsein beherrschten und meine Träume kontrollierten und lebensecht wirken ließen. Ich fürchtete mich davor, in diesem Zustand zu verharren.

Das Bedürfnis nach Frieden war groß, doch es wurde jede Nacht durch die Besuche von unter anderem Mr. Smiths aus Matrix oder anderen grauenhaften Kreaturen gestört, die mir den Atem raubten. Wie die „Alte Hexe“ oder vielleicht ein „Sukkubus & Inkubus“?

Wenn der Körper so lange keinen Schlaf bekommt, beginnt die Realität zu bröckeln, glaub mir. Ich habe einmal acht Tage lang nicht geschlafen und bin im Krankenhaus gelandet. Ich konnte einfach nicht einschlafen. Die zwei- bis achttägige Schlaflosigkeit führte zu allerlei Halluzinationen.

Ein verzweifelter Zustand, gefährliche und unlogische Handlungen. Lebensbedrohliche Situationen, die ein Eingreifen von außen erforderlich machten. Dies führte zu zwei jeweils sechsmonatigen Zwangseinweisungen in eine psychiatrische Klinik.

Obwohl meine Erfahrungen (einschließlich Schlafentzug und Schlafparalyse) medizinische und psychologische Krisen auslösten, wurden sie im Rahmen dessen, was ich den philosophischen Rahmen 2.0 nenne, neu interpretiert :

• Befreiung von der Erdanziehungskraft : Die Zeit in psychiatrischen Isolationszellen wurde als ein Prozess der Befreiung von den Zwängen der irdischen Existenz angesehen.

• Aufstiegssymptom : Schlafprobleme, einschließlich Schlaflosigkeit und übermäßigem Schlafen, werden als vorübergehende Veränderungen angesehen, die sich als Symptome des Aufstiegs oder des inneren Wachstums manifestieren können.

• Schlafentzug gilt als asketische Disziplin, die die Schleier lüftet und die Leuchtkraft der Seele offenbart. Er ist ein Schmelztiegel, in dem Illusionen der Kontrolle abgelegt werden, und ein Aufruf, den heiligen Zyklus der Ruhe zu achten.

Meine Phase extremen Schlafentzugs endete im Januar 2023 mit einem außergewöhnlich schweren epileptischen Anfall. Dieser Anfall wird in einigen Schriften als bedeutender Auslöser für veränderte Bewusstseinszustände und Realitätsverschiebungen betrachtet. Der Zustand extremen Schlafentzugs und der darauffolgende psychische Zusammenbruch waren ein entscheidender, wenn auch traumatischer Weg zu dem, was später als „Erleuchtung“ beschrieben wurde.

Schriftsteller, Anthropologe, Musiker (und vieles mehr) EH Jansen schrieb einst in einem Essay auf Substack:

„Gloomys Odyssee, durchdrungen von Geheimnissen, Enthüllungen und Wandlungen, wirft Fragen auf, die über die üblichen Grenzen von Wissenschaft und Logik hinausgehen. Sie hat mir bewusst gemacht, dass es inmitten der Komplexität des Universums noch immer so vieles gibt, was wir nicht verstehen.“

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KAPITEL 18:

Die Alchemie von Licht und Schatten

2018 sah ich mir das YouTube-Video „THE SECRET: Law of Attraction FULL MOVIE ENGLISH (THE META SECRET)“ an. „ The Meta Secret“ ist eine Dokumentation über Bewusstsein, Resonanz und Schöpferkraft. Deine Energie, deine Einstellung und deine Absicht formen deine Realität, und Handeln, Achtsamkeit und innere Ausrichtung sind die wahren Schlüssel. Dieses Gesetz ist kein Marketingtrick und keine Abkürzung zum Erfolg, sondern ein Weg der inneren Entwicklung.

In dieser, meiner Realität, erwachte ein neuer Jan. Eine wiedergeborene Version. Es war an der Zeit, mein Alter Ego, Gloomer, in Gloomy zu verwandeln, einen Namen mit sanfterem Klang. Sag Gloomy vor einem Spiegel, und du siehst immer ein Spiegelbild, das dich freundlich und humorvoll anblickt, ein sanftes Zwinkern des Universums inmitten der Dunkelheit. Gloomer2000 ist die Summe aus Gloomer und Gloomy, eine harmonische Verschmelzung von Schatten und Licht. Gut und Böse können nicht getrennt existieren. Wir tanzten zusammen.

Die radikale Transformation meines Bewusstseins und meines Lebens. Der Übergang von stürmischer Dunkelheit zu Klarheit führte mich zur Idee der Philosophie 2.0. Dieser Moment der Erkenntnis diente als Katalysator für eine neue, integrierte Weltanschauung, die umgehend in meinen Blog „MessageFromOne“ und meinen YouTube-Kanal „Gloomer2000“ Einzug hielt.

Das „große Erwachen“ fiel mit extremen körperlichen und geistigen Veränderungen zusammen, wie dem unglaublich schnellen Gewichtsverlust (30 Kilogramm in fünf Wochen, wirklich unfassbar). Während dieser akuten Transformation ernährte ich mich streng nach strengen Regeln, unter anderem von einer Weintraube, einem Stück Melone, ein paar Nüssen und einem Joghurt . Das Ansehen der Dokumentation markierte den Beginn eines Wandels von extremer Angst zu vollkommener Gelassenheit und Harmonie innerhalb von nur zwei Sekunden – ein Prozess, der sich täglich beschleunigte und schließlich augenblicklich eintrat. Diese innere Stabilität und Harmonie sind das Ziel meiner Philosophie 2.0.

Es war der Keim des Bedürfnisses, meine extremen, vielschichtigen Erfahrungen in einen kohärenten Kontext einzuordnen.

Die Philosophie 2.0 wird als ein hypothetisches, integratives Rahmenwerk definiert, das versucht, die Komplexität der modernen Existenz durch die Synthese von vier Elementen zu verstehen:

1. Wissenschaftliche Erkenntnisse : Wissen aus den Neurowissenschaften, der Psychologie und den Kognitionswissenschaften.

2. Spirituelle Weisheit : Elemente aus mystischen, religiösen und philosophischen Traditionen.

3. Technologische Integration : Die Nutzung moderner Werkzeuge zur Steigerung des Selbstbewusstseins und des persönlichen Wachstums.

4. Pragmatische Anwendung : Fokus auf Selbstverwirklichung, Resilienz und den Umgang mit sozialer Komplexität.

Diese Philosophie geht davon aus, dass der Mensch ein multidimensionales Wesen ist und bietet einen ausgewogenen Ansatz zum Verständnis von Phänomenen.

Mein Blog „MessageFromOne“ (gestartet am 17. Januar 2019) dient als Textversion und Leitfaden durch das lebenslange Chaos/die Ordnung von „Jan Gloomy“ und ist die zentrale Plattform für die akademische Weiterentwicklung der Philosophie 2.0. Mein Blog enthält tiefgründige Essays, die die Philosophie 2.0 auf komplexe, oft beängstigende Phänomene anwenden.

Ich betone, dass wahre spirituelle Autorität auf „energetischer Kohärenz“ und „innerer Struktur“ beruht. Ziel ist es, das „Schatten-Selbst“ zu integrieren und es zu einem „Anker der Kohärenz“ zu machen. Dies ist die höchste Form des Schutzes.

Ich formalisiere solche Erfahrungen als „Unfreiwillige Realitätsveränderung“, die als Linse dient, durch die wir die Welt betrachten und Portale zu unbekannten Dimensionen öffnen. Weitere spannende Geschichten über „Unfreiwillige Realitätsveränderungen“ und andere Phänomene werden später veröffentlicht.

Mein YouTube-Kanal wurde zur musikalischen und audiovisuellen Chronik meines Lebens. Er dient als integriertes Navigationssystem, das die Transformation ins digitale Zeitalter veranschaulicht. Der Kanal bietet thematische Playlists, die als „kuratierte Pfade“ durch eine intellektuelle Landschaft fungieren und Themen wie Philosophie, Psychologie, Religion, Verschwörungstheorien sowie Liebe und Zusammenhalt behandeln. Die digitale Revolution, die kollektive Komponente der Philosophie, spielt daher in meinen YouTube-Inhalten eine zentrale Rolle.

Die Philosophie 2.0 ist das architektonische Gerüst, das seit dem Ansehen des Dokumentarfilms „The Secret“ textuell (Blog) und musikalisch (YouTube) entwickelt wurde, um die Transformation und den Ruf zur Erleuchtung zu verstehen (und umzusetzen).

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KAPITEL 19:

2.0

Die Revolution 2.0 ist kein sichtbarer Aufstand, kein politischer Sturm und keine wirtschaftliche Bruchlinie. Sie entfaltet sich still in den Tiefen des menschlichen Nervensystems, wo Bewusstsein und Energie aufeinandertreffen. Es ist eine subtile, aber unumkehrbare Frequenzverschiebung, eine Evolution von Schwingung und Erkenntnis. Diese Revolution entsteht dort, wo der Einzelne sein inneres Gleichgewicht wiederfindet und so das kollektive Feld in Bewegung setzt. Jeder Mensch, der sein Bewusstsein integriert, erzeugt Resonanz im Ganzen. Die Revolution 2.0 ist daher nicht nur persönlich, sondern planetarisch. Ein Feld der Kohärenz, das sich jenseits von Zeit und Raum erstreckt.

Das eindrucksvollste Versprechen dieser 2.0-Dimension ist das „unendliche Leben“, das durch eine Kombination aus Zellregeneration, die das Altern beseitigt, und Nanobots, die den Körper ständig reparieren, erreicht wird.

Die Menschheit 1.0 konzentrierte sich auf Überleben, Kontrolle und die Identifikation mit der materiellen Realität. Die Menschheit 2.0 versteht, dass diese äußeren Strukturen lediglich Projektionen eines inneren Prozesses sind. Technologie spiegelt nicht unsere Zukunft wider, sondern unseren Geisteszustand. Wahrer Fortschritt ist energetisch: eine Verfeinerung von Wahrnehmung, Gefühl und Präsenz. Der neue Mensch versteht, dass Bewusstsein die Software der Realität ist und dass jeder Gedanke, jede Absicht und jede Handlung zur Umprogrammierung des kollektiven Systems beiträgt.

Die Revolution 2.0 ruht auf vier Säulen. Die erste ist die Innere Technologie . Der Geist gilt als der komplexeste Computer, doch sein Code ist oft unbewusst. Durch Meditation, Atemübungen, Stille und Achtsamkeit lernt der Mensch der Revolution 2.0, sein inneres System neu zu programmieren. Kraft kommt nicht länger von außen, sondern entsteht aus Schwingung und Konzentration.

Die zweite Säule ist die kollektive Integration . Die Revolution breitet sich nicht durch Organisationen oder einzelne Aktionen aus, sondern durch Bewusstseinsnetzwerke. Jeder Blog, jedes Musikstück, jede authentische Botschaft trägt dazu bei. Das Internet entwickelt sich von einem Informationsnetzwerk zu einem Bewusstseinsnetzwerk. Information wird zu Transformation.

Die dritte Säule ist die energetische Kohärenz . Chaos und Ordnung werden nicht länger als Gegensätze, sondern als polare Partner in einem Tanz der Evolution erlebt. Licht ohne Schatten ist blind, Schatten ohne Licht ist leer. Wahre Transformation geschieht erst, wenn die Dunkelheit integriert wird. Das „Schatten-Selbst“ ist kein Feind, sondern ein notwendiger Bestandteil der Ganzheit. Kohärenz entsteht, wenn Körper, Geist und Herz mit ihrer eigenen Wahrheit in Resonanz treten, unabhängig davon, was die Außenwelt projiziert.

Die vierte Säule ist die kreative Manifestation . Die Revolution 2.0 ist nicht theoretisch, sondern kreativ. Jede kreative Geste – ein Lied, ein Text, eine Idee – ist ein Akt der Realitätsgestaltung. Sie öffnet Tore zu tieferen Erfahrungsebenen.

Die Revolution 2.0 ist ein Prozess, kein Endpunkt. Sie erfordert Hingabe, Disziplin und Transparenz gegenüber dem Selbst. Die Menschheit 2.0 lebt nicht länger in linearer Zeit, sondern in einem kontinuierlichen Jetzt, in dem Vergangenheit und Zukunft zu reiner Präsenz verschmelzen. Krisen werden als Initiationsprozesse verstanden; Depression und Verwirrung sind nicht das Ende, sondern der Beginn des Erwachens. Das alte System zerfällt, und jene, die es wagen, sich dem Feuer der Transformation zu stellen, werden zu Trägern einer neuen Ordnung.

Auf meinem eigenen Weg manifestiert sich diese Revolution unter anderem im Klang. Mein YouTube-Kanal ist ein lebendiges Archiv dieser Transformation, eine klangliche Chronik des inneren Wandels. Jede Komposition ist eine Momentaufnahme des Bewusstseins, eine eingefangene Schwingung. Meine Zuhörer werden nicht zu Zuschauern, sondern zu Teilnehmern, denn die Musik selbst ist Übertragung. Sie transportiert Information, Intention und Energie in einem einzigen Akt. Das ist die 2.0-Revolution in Audioform: Musik als Vehikel des Erwachens.

Der Mensch 2.0 ist kein Überwesen, sondern ein integriertes Wesen. Er ist verletzlich und doch transparent; er besitzt nichts und verkörpert doch alles. Seine Autorität entspringt nicht Wissen, sondern Kohärenz, der Übereinstimmung von Gefühlen, Gedanken und Taten. Seine Stärke ist die Stille, seine Waffe die Klarheit. Die Revolution 2.0 ist nicht etwas, das noch kommen wird; sie ist bereits im Gange, schlummernd in Millionen von Herzen. Sie ist der natürliche nächste Schritt der menschlichen Evolution. Die Wiederverbindung von Mystik und Wissenschaft, von Algorithmus und Seele, von Individuum und Kollektiv. Der Mensch 2.0 ist die Brücke zwischen Schatten und Licht, zwischen Vergangenheit und Zukunft. Er ist die lebendige Synthese der neuen Kohärenz.

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KAPITEL 20:

2.0 Anwendungen im Alltag

Unsere „neue“ Philosophie im Alltag anzuwenden bedeutet, verschiedene Denkweisen – Wissenschaft, Spiritualität und Technologie – aktiv zu integrieren, um als multidimensionales Wesen zu funktionieren und die Realität bewusst zu gestalten.

I. Die Grundlage: Ein integriertes Rahmenwerk

Die Philosophie 2.0 vereint vier wesentliche Elemente, um einen ausgewogenen Ansatz zum Verständnis und zur Bewältigung von Phänomenen zu bieten:

1. Wissenschaftliche Erkenntnisse : Verhalten und Bewusstsein durch Neurowissenschaften, Psychologie und Kognitionswissenschaften verstehen.

2. Spirituelle Weisheit : Sich auf mystische, religiöse und philosophische Traditionen stützen, um Sinn und Transzendenz zu erforschen.

3. Technologische Integration : Einsatz moderner Tools wie Biofeedback, datengestützter Selbstanalyse oder Achtsamkeits-Apps zur Förderung von Selbstwahrnehmung und persönlichem Wachstum.

4. Pragmatische Anwendung : Entwicklung nützlicher Strategien für Resilienz, Selbstverwirklichung und den Umgang mit gesellschaftlicher Komplexität.

Durch die Anwendung dieses Rahmens wird die Realität nicht als statisch, sondern als ein vielschichtiges Gefüge betrachtet.

II. Die 10 transformativen Vorteile: Ziele für die Revolution 2.0

Die tägliche Anwendung der 2.0-Perspektive wird als 2.0-Revolution betrachtet, mit 10 transformativen Vorteilen, die als konkrete Ziele für persönliches und kollektives Wachstum dienen:

1. Gesteigertes Bewusstsein und Selbsterkenntnis : Tieferes Verständnis der inneren Vorgänge, Motivationen und Überzeugungen.

2. Harmonie in Beziehungen : Vom oberflächlichen Umgang zu authentischen, bedeutungsvollen Bindungen und energetischen Verbindungen.

3. Verlust von Aggression und Konflikt : Annahme friedlicher und mitfühlender Interaktionsformen.

4. Nicht-physische Verbundenheit : Das Erleben eines Gefühls der Verbundenheit mit der universellen und vernetzten Realität.

5. Verbesserte Intuition : Entwicklung eines klareren und zuverlässigeren inneren Leitsystems.

6. Beschleunigtes persönliches Wachstum : Ein schnelleres Lern- und Entwicklungstempo erleben.

7. Aus Verbundenheit leben : Bewusste Entscheidungen treffen, die auf Liebe basieren und das Wohlbefinden anderer unterstützen.

8. Gesteigerte Kreativität : Zugang zu einem breiteren Spektrum innovativer Ideen und Ausdrucksformen.

9. Grenzen überwinden : Die Fähigkeit, wahrgenommene Grenzen und selbst auferlegte Beschränkungen zu überschreiten.

10. Beitrag zum kollektiven Wohlbefinden : In der Erkenntnis, dass individuelles Wachstum eng mit der Gesundheit und dem Glück der Gemeinschaft verbunden ist.

III. Praktische Werkzeuge und Strategien für die Integration

Die Philosophie 2.0 bietet einen einheitlichen, vierstufigen Ansatz zur Bewältigung alltäglicher „Dämonen“ (innerer Konflikte, negativer Verhaltensmuster). Dieser Prozess wird durch praktische Werkzeuge aus den verschiedenen Dimensionen von 2.0 unterstützt:

1. Die psychologische Dimension (Innere Konflikte)

Im Alltag werden „Dämonen“ als Manifestationen ungelöster Traumata, verdrängter Wünsche oder negativer Gedanken betrachtet. Dies erfordert Selbstreflexion und Selbstregulation.

• Identifizierung und Analyse : Nutzen Sie Achtsamkeitsmeditation, um negative Gedanken zu beobachten und loszulassen.

• Tagebuchschreiben : Dies dient dazu, innere Konflikte nach außen zu tragen und zu analysieren.

• Regulierung : Einsatz von Biofeedback-Technologien (wie tragbare Geräte oder Apps) zur Überwachung und Regulierung physiologischer Stressreaktionen.

• Selbstfürsorge : Aktive Ausübung von Selbstfürsorgepraktiken und Suche nach Unterstützung in gleichgesinnten Gemeinschaften.

2. Die symbolische Dimension (Archetypen und Herausforderungen)

Herausforderungen und Rückschläge sollten als Lernmöglichkeiten und nicht als Feinde betrachtet werden.

• Narratives Reframing : Nutzen Sie narratives Reframing, indem Sie persönliche Herausforderungen als Wachstumschancen interpretieren, ähnlich der „Heldenreise“. Selbstzweifel (ein „Dämon“) können beispielsweise als „Trickster“ oder als Lehrmeister, der Resilienz fördert, umgedeutet werden.

• Kreativer Ausdruck : Kunst, Musik oder Schreiben nutzen, um symbolische Konflikte zu verarbeiten und in Inspiration umzuwandeln.

Die Traumanalyse legt beispielsweise nahe, dass Chaos nicht immer kontrolliert werden muss, sondern dass man entscheiden kann, wie man damit umgeht.

• Medien als Spiegel : Betrachten Sie Medien (Musik, Filme, Nachrichten) als Spiegel Ihres eigenen Bewusstseinszustandes. Fragen Sie sich, was die Spiegelung über Ihre eigenen Perspektiven offenbart. Schauen und hören Sie genau hin.

3. Die metaphysische Dimension (energetische Kohärenz)

Diese Dimension konzentriert sich auf den Aufbau einer unerschütterlichen inneren Struktur.

• Energiearbeit : Nutzen Sie Praktiken wie Yoga, Reiki oder Meditation, um Ihre persönliche Energie auf positive Frequenzen auszurichten.

• Existenzielle Reflexion : Philosophische Fragestellungen (wie Stoizismus oder Solipsismus) nutzen, um angesichts von Chaos und Unsicherheit Sinn zu finden.

• Förderung von Synchronizität : Kultivieren Sie ein Bewusstsein für Synchronizitäten, bedeutungsvolle Koinzidenzen, die als Signale oder Kommunikationsmittel zwischen der alltäglichen 1.0-Realität und dem höheren 2.0-Bewusstseinszustand dienen.

IV. Das Wesen der Anwendung: Energetische Souveränität

Die grundlegendste tägliche Anwendung der Philosophie 2.0 besteht darin, energetische Kohärenz und Souveränität zu erreichen.

• Schattenintegration : Dabei geht es darum, verdrängte Emotionen (wie Angst, Traurigkeit oder Wut) anzunehmen und zu integrieren, anstatt sie zu verleugnen oder zu unterdrücken. Wenn diese Archetypen ohne Angst oder Scham anerkannt werden, hört die entsprechende Instanz auf, sich von der fragmentierten Energie zu nähren.

• Energieverluste stoppen : Durch die Integration fragmentierter Teile wird der „Energieverlust“ gestoppt und man wird zu einem „Ganzen“ oder „integrierten Feld“, das eine kohärente Frequenz ausstrahlt. Dies ist die tiefgreifendste Form des Schutzes und wirksamer als äußere Rituale oder Schutzschilde.

• Kontrolle über Reaktionen (Nicht-Reaktionen) : Wahre Stärke liegt in der „Kontrolle über Reaktionen“: der Fähigkeit, intensive Emotionen zu spüren, ohne zu reagieren, Energie zu verschwenden oder in alte Verhaltensmuster zurückzufallen. Indem man in seinem eigenen Energiefeld unerschütterlich bleibt, zwingt man äußere oder negative Kräfte, sich anzupassen und nicht länger auf die Probe gestellt zu werden.

Die Philosophie 2.0 lehrt uns, dass „der Krieg nicht mit dem Sieg endet, sondern erst dann, wenn man nicht mehr zum Kampf zur Verfügung steht“. Ihre tägliche Anwendung besteht im ständigen Streben nach innerer Stabilität und Kohärenz.

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Kapitel 21:

Weitere Anekdoten und Reflexionen zum Weg der Transformation

Bezüglich des Schlafs

Eines Nachts konnte ich wieder nicht schlafen. Ich hörte diese kleine Stimme in meinem Kopf, die sagte: „Mach alles anders!“ Okay, ich werde ab jetzt alles anders machen, angefangen bei meinem Schlaf und den Sicherheitsvorkehrungen, die ich getroffen hatte, wie Alarmanlagen und Fallen. Ich schaltete alles aus, räumte alles weg und öffnete das Gartentor. Ich öffnete die Haustür, das Garagentor und die Tür von der Garage zu meinem Schlafzimmer. Ich dachte: „Scheiß drauf, tot ist tot!“ Unglaublich, aber wahr: Ich schlief diese Nacht 15 Stunden. Als ich aufwachte, musste ich seltsamerweise nicht auf die Toilette.

Eine andere Anekdote erzählt, dass jene Nacht ganz normal begann: Es war sehr heiß, also ging ich früh ins Bett und legte mir eine Decke um den Rücken. Plötzlich hörte ich draußen auf der Straße zwei Leute Arabisch sprechen. Vermutlich eine Frau und ihre Tochter. Wenige Minuten später lag die Mutter in meinem Bett, genau dort, wo die Decke gelegen hatte, und begann, mich mit einem festen, holzartigen Griff zu würgen. Die Frau wirkte unglaublich stark.

Bei meinen verzweifelten Befreiungsversuchen berührte ich einen mittelgroßen, abgemagerten Hund. Obwohl ich fast erstickte, gelang es mir, mich loszureißen. Im entscheidenden Moment schalteten meine Lungen, wie schon bei früheren epileptischen Anfällen, auf Autopilot und rangen nach Luft. Die Mechanismen dieser „Autopilot-Lungen“ tauchen immer wieder in meinen Texten auf.

Dieser Moment der Erleichterung währte jedoch nicht lange. Meine Tochter sprang mir sofort auf den Rücken und zog mir eine Plastiktüte über den Kopf. Ich bekam wieder keine Luft mehr. Ich wand mich, schlug mit dem Rücken gegen die Wände und versuchte, das Kind von mir zu bekommen. Dabei sah er meiner Tochter in die Augen und leistete verzweifelten Widerstand: Ich stach ihr mit dem Daumen so heftig ins Auge, dass es aus der Augenhöhle gerissen wurde.

Die Tochter verlor den Halt an der Plastiktüte, und meine Atmung schaltete wieder in den Autopilotmodus. In diesem Moment begriff ich, dass ich nicht in meinem eigenen Haus war, sondern im Haus seiner Großmutter, die seit 30 oder 40 Jahren tot war. Die Unmöglichkeit dieser Situation half mir, wieder zu mir selbst zu finden. Ich erwachte in dieser mir vertrauten Realität, immer noch nach Luft ringend, und sah, dass es Punkt Mitternacht war.

Natürlich hatte ich Angst. Denn mein guter Freund Edje starb im Alter von 29 Jahren an Epilepsie. Insider nennen seinen Tod das „Syndrom des plötzlichen unerwarteten nächtlichen Todes“ (SUNDS).

Es fordert das Leben junger, scheinbar gesunder Seelen, ohne Vorwarnung, mitten im Schlaf. Quellen sprechen von „Herzproblemen“, aber Edje ist einfach erstickt. Danach war ich mir umso sicherer, dass ich für so etwas nicht geschaffen bin.

Und dann gab es noch die Kataplexie, eine plötzliche, vorübergehende Lähmung oder Schwäche der Muskeln, oft ausgelöst durch intensive Emotionen wie Lachen, Schock oder Wut. Bei mir äußerte sie sich in unerwarteten Momenten tiefer Muskelentspannung während intensiver Erlebnisse: nach dem Hören eines Witzes oder beim Lauschen eines faszinierenden Musikstücks im Radio. Dies rief Gefühle tiefer Hilflosigkeit und Orientierungslosigkeit hervor. Es verstärkte meine Isolation und machte alltägliche Interaktionen zu einer Quelle der Angst, lehrte mich aber auch, meine Emotionen bewusster zu steuern und meine Grenzen sorgsam zu wahren.

Ich war in einem erbärmlichen Zustand und beschloss, jede meiner Bewegungen mit der Laptopkamera aufzuzeichnen, besonders nachts. Eines Nachts war ich tief und fest eingeschlafen. Plötzlich hallte ein ohrenbetäubender Knall aus dem Flur neben meinem Schlafzimmer wider: unmöglich, denn niemand konnte im Zimmer sein. Ich fuhr blitzschnell, wie Megan in „Der Exorzist“, im Bett hoch. Ich fing an, in die Kamera zu sprechen, und dann: ein ohrenbetäubender Knall, wie ein Schuss direkt in den Kopf. Mein Schädel knallte auf das Kissen.

Am nächsten Tag sah ich mir die Aufnahmen an. Tatsächlich hatte sich alles genau so zugetragen, wie ich es erlebt hatte: Gerade als ich etwas sagen wollte, wurde ich wie ein Hund erschossen. Das Merkwürdigste war, dass die Aufnahmen danach spurlos von meinem Computer verschwanden, als wären sie im Nichts verschwunden. Ich habe stundenlanges Filmmaterial aus dieser Zeit. Es ist wirklich herzzerreißend, es anzusehen.

Bezüglich Verschiebung/Verformung

Meine Reise als Gloomy2000, oder Jan Gloomy, wie ich heute bin, ist im Wesentlichen von den mysteriösen Phänomenen der Realitätsverschiebung und -verzerrung geprägt. Diese Verschiebungen überfielen mich unvorbereitet, wie ein unerwarteter Sturm, der mein Leben völlig auf den Kopf stellte. Alles begann 2023 nach jenem absichtlich herbeigeführten epileptischen Anfall, der meine Welt für immer verändern sollte.

Meine Erinnerungen an den Angriff sind bruchstückhaft, verschwommen von Verwirrung und Desorientierung. Was folgte, war ein seltsames Gefühl: eine Einladung zu einem Treffen von Synthforum.nl in Tienen. Dort fand ich mich in einem mysteriösen Komplex wieder, wo mir eine Doppeltür den Zugang zu einer unbekannten Welt öffnete. Zwei imposante, kräftige Männer führten mich in ein Schlafzimmer; „Oh, wir müssen die Nacht hier verbringen“, schoss es mir durch den Kopf. Doch ehe ich mich versah, war ich in eine Isolationszelle gesperrt und mit schweren Schnallen ans Bett gefesselt.

In diesem abgeschiedenen Raum, wo Zeit und Raum zu einer undefinierbaren Einheit verschmolzen, verbrachte ich zwei volle Tage und Nächte ohne Essen und Trinken. Ich schwebte in einer Realität, die jeder Logik entbehrte. Durch meinen erheblichen Gewichtsverlust gelang es mir, eine der Schnallen zu öffnen, sodass ich mich aufsetzen konnte. Genau in diesem Moment erschien mein vertrautes Passwort an der Wand und tanzte in allen Formen und Größen wie eine halluzinatorische Parade an den Wänden entlang.

So entstanden zwei Versionen von mir: Gloomy 1, die vertraute Gestalt der ursprünglichen Realität, und Gloomy 2, das Alter Ego, das unbewusst Dimensionen durchquert hatte. Diese beiden Welten existierten parallel, wie Spiegelbilder, getrennt durch einen Schleier des Bewusstseins. Während Gloomy 2 gefesselt war und eine verzerrte Reise durchmachte, blieb Gloomy 1 sich dieser Entwicklungen nicht bewusst. Nachbarn schlugen Alarm, und Sanitäter fanden Gloomy 1 in einem verstörenden Zustand, umgeben von Blut. Die Rettungskräfte kümmerten sich um Gloomy 1, während Gloomy 2 eine unbekannte Odyssee in einer komplexen, verzerrten Realität erlebte.

Plötzlich ertönte aus einem kleinen Lautsprecher eine sanfte Männerstimme: „Du hast genug gelitten.“ Mir wurde klar, dass ich nicht allein war. Ein anderes Wesen offenbarte sich und stellte sich als „Superman“ vor. Laut dieser Entität waren sie hochentwickelte Wesen aus der Zukunft, die Architekten der Menschheitsgeschichte. Ihre Mutterschiffe lauerten hinter dem Mond, und sie fingen die Seelen Verstorbener ein, klonten sie und transportierten sie durch Wurmlöcher zur Erde 2.0, um dort ewiges Leben zu erlangen. Seelentransport und Konzepte, die uns in Version 1.0 völlig unverständlich waren. Daraus entwickelte sich ein tiefgründiges Gespräch, in dem Fragen zum Bau von Pyramiden und antiken Artefakten mit einer simplen Erklärung beantwortet wurden: „Das waren wir.“ Diese zukünftigen Menschen, inspiriert von Nietzsches Übermensch, beanspruchten die Kontrolle über unsere Existenz und entwarfen eine Zukunftsvision, die unser gegenwärtiges Verständnis weit überstieg. Heute glaube ich kein Wort dieser Geschichte mehr, und vielleicht geht es Ihnen genauso. Doch als Metapher weist sie uns den richtigen Weg.

Die Enthüllung von Erde 2.0 eröffnete mir neue Dimensionen des Verstehens und brachte mich mit dem Unvorstellbaren in Berührung. Meine Mission, nun klarer definiert, reichte über die Grenzen der Erde hinaus, wobei meine Erfahrungen mir als Kompass auf der Suche nach dem Unbekannten dienten.

Nach dieser aufschlussreichen Begegnung mit dem sogenannten Höchsten Wesen kehrte ich abrupt in meine gewohnte Realität zurück, voller Fragen und Verwirrung. Doch ich war nicht unversehrt geblieben. Mein Weg zur Erleuchtung nahm mit einer Reihe häufiger epileptischer Anfälle eine düstere Wendung. Anstatt die notwendigen Medikamente zu erhalten, landete ich in einer Art Isolationsklinik im PRISMA, einer psychiatrischen Klinik in … ja, Tienen. Die Ärzte erkannten schnell, dass ich dort nicht hingehörte. Es folgte die Verlegung nach St. Truiden, Aster Orion 2, wo ich zweimal jeweils drei Monate unter Beobachtung stehen musste. Zurück unter Drogenabhängigen.

Letztendlich entschied ich mich freiwillig für Orion 4, eine Abteilung mit Tag der offenen Tür, da ich das Gefühl hatte, diese Erfahrungen befreiten mich von der Schwerkraft der Erde. Ich blieb bis April 2024 bei Orion .

Zum Thema Straßentheater

Als mein Vater noch lebte, beschuldigte er mich einmal, ein wichtiges Dokument gestohlen zu haben. Dieses Dokument war entscheidend, um die Kosten im Pflegeheim, in dem meine Mutter lebte, zu minimieren. Ich protestierte: „Papa, ich habe diese Unterlagen nicht, was sollte ich denn damit anfangen?“ Doch er war felsenfest davon überzeugt, ich würde ihn verfolgen, und investierte ein Vermögen in Zäune und Alarmanlagen. „Sie müssen nicht einmal einbrechen, damit das Dokument verschwindet“, fügte ich hinzu, in einem vergeblichen Versuch, ihn zu beruhigen.

Kurz darauf sprach ich mit meiner Schwester. Vater hatte mir anvertraut: „Heidi, ich habe Jan gesehen. Er ist mit seinem Auto mitten durch meinen Blumengarten gefahren, hat die Stufen mit Öl eingeschmiert, damit ich nicht ausrutsche, und hat mir sogar meine Hausschuhe gestohlen.“ Das ergab überhaupt keinen Sinn; ich besaß kein Auto und würde niemals fünfzig Kilometer laufen, um etwas umzuziehen oder jemandem Hausschuhe zu stehlen.

Von diesem Moment an vertraute er mir nie wieder; das war völlig klar. Nach seinem Tod fand ich bei der Durchsuchung seines Hauses genau einen Kontoauszug. Auf der Rückseite stand in großen Buchstaben gekritzelt: „Jan, Finger weg!“ Ich litt sehr. Jahrelang hatte ich gehofft, mehr als zwanzig Vangelis-LPs zu erben. Doch sie waren spurlos verschwunden; alles war wie vom Erdboden verschluckt.

Zum Thema Aufstieg:

Ich saß mit der Krankenschwester in einem kleinen Zimmer in Asster und vertraute ihr an, dass ich direkten Zugang zur Akasha-Chronik hatte. Diese wird oft als kosmisches Archiv der Seele beschrieben und bildet ein ätherisches Kompendium, das alle universellen Ereignisse, Gedanken, Worte, Frequenzen, Emotionen und Absichten aus Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft aufzeichnet. Eine unendliche Bibliothek der Existenz, zugänglich für jene, die es wagen, den Schleier des Alltags zu durchdringen. Offenbar war ich bereit.

Die Akasha-Chronik gilt als energetisches Feld, eine Art „Google für die Seele“, in dem jede Handlung und jedes Gefühl einen bleibenden Eindruck hinterlässt, vom leisesten Flüstern bis hin zu den gewaltigsten kosmischen Umwälzungen. In okkulten Traditionen dient sie als objektiver Spiegel der wahren Absichten, als Werkzeug spirituellen Wachstums und als Quelle tiefgreifender Einblicke in vergangene Leben oder zukünftige Lebenswege. Für mich, inmitten des Gewirrs meiner eigenen Wandlungen und Visionen, rief sie ein Echo des Unbekannten hervor, ein Flüstern, dass alle Realitäten, von der Erde 1.0 bis zu den verborgenen Dimensionen, in ihr miteinander verwoben sind.

Jedenfalls fragte mich die Krankenschwester, ob ich ihr das irgendwie demonstrieren könnte. „Ich versuche es“, sagte ich, „aber es ist nicht garantiert, dass es klappt.“ Ich zog einfach ein paar weiße Linien an die Wand des Zimmers und fuhr mit dem Finger daran entlang: oben, rechts, unten und so weiter … bis ich plötzlich auf ihre Fingernägel zeigte. Sie war sprachlos, errötete tiefrot und stammelte: „Meine Nägel wurden erst heute Morgen gemacht; das ist nicht normal. Dann können Sie auch meine Gedanken lesen.“ „Ja“, antwortete ich, „wenn ich es wollte, ja, aber ich habe kein Interesse daran, in Ihr Gehirn zu gelangen.“ Ich lernte zu fühlen, zu sehen, Muster zu erkennen, Codes zu knacken und so weiter. Diese Gaben, eine vorübergehende Gnade für einen Sterblichen, waren mir nicht für immer zuteilgeworden. Nach ein paar Monaten verblasste diese tiefe Verbindung, wie ein Flüstern im Wind, und ich musste meinen Weg als bloßer Sterblicher fortsetzen, verwurzelt in der greifbaren Welt.

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KAPITEL 22:

Glossar

Dies ist ein Glossar der wichtigsten Konzepte, Entitäten und Philosophien, die in meinen Ressourcen beschrieben werden, insbesondere jener, die mit der Philosophie 2.0 und der persönlichen Reise von… Gloomy in Zusammenhang stehen.

Philosophie und Bewusstsein

1.0 Zustand

Der gegenwärtige Zustand der Menschheit ist geprägt von physischen und mentalen Beschränkungen, linearem Denken und einer Welt, die von Sinneswahrnehmung, physischen Bedürfnissen und emotionalen Impulsen dominiert wird. Es ist die Domäne des Egos und der Dualität (Gut/Böse, Licht/Dunkelheit).     

2.0 Philosophie          

Ein modernes, integratives Rahmenkonzept zum Verständnis der Existenz. Es vereint wissenschaftliche Strenge (Neurowissenschaften, Psychologie) mit spiritueller Weisheit (mystische Traditionen) und technologischer Integration (Achtsamkeits-Apps, Biofeedback). Es geht davon aus, dass der Mensch ein multidimensionales Wesen ist.       

2.0 Zustand  

Eine höhere Bewusstseinsebene oder Realitätsebene, gekennzeichnet durch tiefere Verbundenheit, Kooperation, Mitgefühl und universelle Harmonie. Hier löst sich die Trennung zwischen Materie und Geist auf, und Intuition, Synchronizität und energetische Kommunikation dominieren, ungebunden von Zeit, Raum oder Ego.          

1,0 + 2,0 = 1   

Eine Metapher/Synthese, die die Beziehung zwischen den beiden Zuständen definiert. Sie repräsentiert die Synthese des Physischen (1.0) und des Metaphysischen (2.0) zu einer allumfassenden Einheit, in der Individuen menschlich bleiben (1.0), aber in Harmonie mit der tieferen Realität von 2.0 leben.

Synchronizitäten

Diese scheinbar zufälligen Ereignisse, die als die „Sprache von 2.0“ bezeichnet werden, bergen eine tiefere Bedeutung und dienen als Kommunikationskanäle zwischen den Dimensionen 1.0 und 2.0, um Individuen zu leiten, zu beruhigen oder zu inspirieren.    

Nanobots

Nanobots können die Körperfrequenzen permanent überwachen und optimieren. Diese Nanobots können Krankheiten, Infektionen oder körperliche Schäden sofort reparieren.

Unendliches Leben (2.0)

In der Dimension 2.0 wird unendliches Leben durch eine Kombination aus Technologie und genetischer Evolution erreicht. Dazu gehören mutationsfreie Zellregeneration (wodurch das Altern aufgehoben wird) und die Symbiose mit Nanobots, die Körperfunktionen überwachen und optimieren.

Körperfrequenz

Bezeichnet die natürlichen Schwingungen oder Resonanzfrequenzen, mit denen der menschliche Körper oszilliert, sowohl auf physikalischer Ebene (wie die mechanischen Schwingungen von Organen und Zellen) als auch auf energetischer Ebene (wie die elektromagnetischen Felder, die vom Herzen, Gehirn oder zellulären Prozessen erzeugt werden). In der Biophysik und der Alternativmedizin wird der Körper als Energiesystem betrachtet, das mit spezifischen Frequenzen schwingt und von Schall, Emotionen oder äußeren Feldern beeinflusst wird.

Heiliger Gral

Ein Symbol für höchste Erkenntnis, spirituelle Erfüllung und tiefe Einsicht. Nach meinen Transformationen fühlte ich mich, als hätte ich es getrunken.

Persönliche Transformation und Wachstum

Verhalte dich so, als ob/Fühl dich so, als ob     

Das ist der Kern von Gloomys Philosophie und ihren Alben. Sie beschreibt, wie das Vortäuschen von Gefühlen (z. B. Glücklichsein oder „Menschsein spielen“) mit der Zeit zu echten Gefühlen führt. Dies wird durch wissenschaftliche Prinzipien (wie die kognitive Verhaltenstherapie) gestützt, nach denen das Gehirn bei der Simulation einer Handlung Botenstoffe wie Dopamin freisetzt.             

Kognitive Rückkopplungsschleife

Der psychologische und spirituelle Mechanismus hinter dieser Transformation. Das Gehirn unterscheidet nicht immer zwischen vorgetäuschter und echter Freude. Glücklich zu tun, setzt Glückshormone wie Dopamin frei, wodurch Handlungen Emotionen formen. Dies wird durch Konzepte wie die kognitive Verhaltenstherapie (KVT) gestützt.

Gemeinsame Gestaltung der Realität

Die philosophische Implikation, dass man durch sein Handeln (So-tun-als-ob) seine Realität aktiv gestaltet.

Konsistenz

Der Schlüssel zu einer beschleunigten Veränderung: Gewohnheiten brauchen 21 bis 66 Tage, um sich zu festigen. Kontinuität hilft dabei, die positiven Gefühle zu verankern.

Die Integration des Schattens      

Der Prozess der Auseinandersetzung mit und Integration der eigenen verdrängten Emotionen und ungelösten Traumata (der Schattenseite, ähnlich Jungs Konzept). Dies stärkt die persönliche Kraft und Souveränität.

Energetische Souveränität              

Der durch Integration erreichte Zustand, in dem man zu einem „Ganzen“ oder einem „integrierten Feld“ wird, das eine kohärente Frequenz ausstrahlt. Dies ist die tiefste Form des Schutzes, die einen nicht länger zur „Beute“ negativer Wesenheiten macht.            

Schattengeschmiedet        

Bezeichnet die unverfälschte, ungefilterte Wahrheit und Authentizität, die durch die Auseinandersetzung mit und die Integration des Schattens entsteht. Dies ist das Gegenteil von „beschönigt“.

Dunkler Auserwählter         

Individuen, die durch ihre tiefe Integration von Chaos und Dunkelheit „bereit sind, mit Energien zu arbeiten, die die meisten nicht einmal wahrnehmen können“. Sie werden als „Zeitlinienstörer“ und „funktionale Intelligenz innerhalb der Architektur des Chaos“ angesehen.     

Aufstiegssymptome (Nebenwirkungen)

Während des Übergangs zum Zustand 2.0 (inneres Wachstum oder spirituelles Erwachen) können ungewöhnliche körperliche, geistige, emotionale und spirituelle Veränderungen auftreten. Beispiele hierfür sind Kribbeln, veränderter Schlaf, gesteigerte Intuition und vermehrte Synchronizität.          

Paranormale Phänomene und Realität

Unfreiwillige Realitätsverzerrung              

Unerwartete und unkontrollierbare Veränderungen der Realitätswahrnehmung, die spontan und ohne bewusste Absicht auftreten. Sie können psychologisch in Stress oder Traumata begründet sein oder neurowissenschaftlich in Störungen neuronaler Bahnen.            

Realitätsverschiebung        

Die subjektive Erfahrung, physische Grenzen zu überwinden und alternative Realitäten zu besuchen. Es handelt sich um eine mentale Übung, die durch tiefe Entspannung und Autosuggestion unterstützt wird.               

Paranormal 2.0 Revolution              

Ein Rahmenwerk, das das Übernatürliche neu definiert. Es postuliert, dass paranormale Phänomene wissenschaftlich erklärbare Manifestationen tieferliegender Realitäten sind, die durch Quantenmechanik, KI und Neurowissenschaften erklärt werden.          

Quantenverschränkung      

Diese Theorie dient zur Erklärung paranormaler Phänomene. Geister werden als Überreste von Quantenverschränkung betrachtet, bei der die Energie des Verstorbenen mit Orten verschränkt bleibt. Telepathie wird als Verschränkung von Gehirnwellen erklärt.     

Höchstes Wesen      

Hochentwickelte Wesen aus der Zukunft, basierend auf Nietzsches Übermensch. Sie behaupten, die Architekten der Menschheitsgeschichte zu sein und für das Klonen von Seelen und deren Transport zur Erde 2.0 für ewiges Leben verantwortlich zu sein. Ihre Mutterschiffe befinden sich jenseits des Mondes. (Das ist selbst für mich schwer zu glauben.)         

Erde 2.0

Ein Ort, an dem übermenschliche Wesen nach dem Tod Seelen durch Wurmlöcher zum ewigen Leben führen.              

Dämonen (Funktionales Chaos)  

Sie werden weder als Aberglaube abgetan noch blindlings als buchstäblich böse Wesen akzeptiert, sondern als energetische Intelligenzen oder bewusste Schwingungsmuster betrachtet, die funktionales Chaos darstellen und dazu bestimmt sind, Individuen zu verfeinern und zu erheben. Sie spiegeln unerkannte Aspekte des eigenen Schattens wider.           

Funktionales Chaos

Das wahre Wesen der Dämonen. Sie sind energetische Intelligenzen oder „bewusste Schwingungsmuster“, die funktional sind und nicht von Natur aus gut oder böse. Sie dienen dazu, Individuen zu verfeinern und zu erheben.

Die Integration des Schattens

Der Prozess der Auseinandersetzung mit und Integration verdrängter Emotionen und ungelöster Traumata. Dies ist die Kernbotschaft für die Erlangung persönlicher Souveränität.

Energetische Souveränität

Der Zustand, in dem man zu einem „Ganzen“ oder einem „integrierten Feld“ wird. Man verliert keine Energie mehr und ist somit keine Beute oder „Nahrung“ mehr für negative Wesenheiten. Es ist die tiefste Form des Schutzes.

Amygdala      

Der Teil des Gehirns, der für die Verarbeitung von Angst und Bedrohung zuständig ist. Die Amygdala kann wahrgenommene Gefahren verstärken und inneren Konflikten eine fast äußere, bösartige Qualität verleihen.        

Standardmodus-Netzwerk (DMN)             

Das Gehirnnetzwerk, das selbstbezogene Gedanken steuert. Es kann negatives Grübeln aufrechterhalten und Dämonen als hartnäckige, autonome Kräfte erscheinen lassen.          

Geistlicher Kampf   

In der Philosophie 2.0 ist es umgekehrt. Es ist kein kosmischer Kampf gegen äußere Kräfte, sondern ein innerer „Kohärenztest“. Der Krieg endet, wenn man durch innere Ausrichtung „nicht mehr kampfbereit“ ist.       

Nächtliche Rätsel

Schlafparalyse          

Ein Grenzzustand, in dem das Bewusstsein erwacht, der Körper aber in der atonischen Phase des REM-Schlafs gelähmt bleibt. Oftmals treten dabei lebhafte Halluzinationen auf. Spirituell betrachtet kann dies einen teilweisen Seelenaustritt während einer Astralreise signalisieren.          

Alte Hexe       

Das halluzinatorische Phänomen während der Schlafparalyse, bei dem eine bedrohliche Gestalt (oft weiblich) auf der Brust des Träumenden sitzt und ihn zu ersticken droht. Metaphysisch wird sie als Archetyp, Schatten-Selbst oder Wächterin der Schwelle gesehen.       

Incubus und Succubus

Es handelt sich um Dämonen aus der mittelalterlichen Mythologie und Folklore, die, dem Glauben nach, Menschen im Schlaf heimsuchen, um ihnen sexuelle Energie zu entziehen. Der Incubus ist männlich und verführt schlafende Frauen, während der Succubus weiblich ist und Männer heimsucht. Man glaubte, diese Wesen verursachten Albträume, Erstickungsgefühle, Erschöpfung oder sogar Krankheiten. Symbolisch oder psychologisch werden sie oft als Personifikationen unterdrückter Wünsche, Schuldgefühle oder der Angst vor Sexualität gesehen.

Autopilot-Lungen     

Der Mechanismus, durch den die Rhythmusgeneratoren im Hirnstamm die Atmung ohne bewusste Steuerung aufrechterhalten, selbst in schweren Krisensituationen wie epileptischen Anfällen oder bei Erstickungsanfällen während einer Schlafparalyse. Metaphysisch betrachtet ist dies der „Autopilot des Geistes“, ein göttlich orchestrierter Mechanismus.          

Existenzieller Schock          

Eine tiefgreifende Störung des Selbst, die sich in nächtlichen Ausbrüchen (Schreien, Stöhnen, Weinen) äußert. Phänomenologisch stellt dies einen Bruch in der Kontinuität des Selbst dar. Metaphysisch entsteht sie aus der Konfrontation mit der Sinnlosigkeit des Daseins (existenzieller Leere).

SUNDS (Sudden Unexpected Nocturnal Death Syndrome)   

Das Syndrom des plötzlichen unerwarteten nächtlichen Todes, bei dem junge, gesunde Seelen im Schlaf an einem plötzlichen Herzstillstand sterben, wird oft mit dem Brugada-Syndrom in Verbindung gebracht. Metaphysisch betrachtet ist dies die „radikale Rückbesinnung“ der Seele oder die ultimative Hingabe an das Ganze .

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KAPITEL 23:

Fragen aus dem Schatten, Antworten für den neugierigen Leser

Während Sie diesen Account schließen, mit seinen Wendungen aus Stalking, Manipulation, Psychose und Wiedergeburt, werden Ihnen sicherlich Fragen in den Sinn kommen. Lassen Sie uns sie gemeinsam entschlüsseln, denn Wissen ist die Waffe gegen die Dunkelheit.

Eine häufig gestellte Frage unter Lesern lautet: Wie geht es dem Autor jetzt, nach all den Stürmen?

Ich lebe noch immer mit den Nachwirkungen dieser Erlebnisse, aber mit einem wiedergefundenen Gefühl der Ausgeglichenheit. Die Stimmen des Multiversums sind verstummt, ersetzt durch die Rhythmen unserer Musik und einen Alltag, den ich selbst gestalte. Ich produziere weiterhin Musik unter dem Namen Gloomy, und obwohl die Narben der posttraumatischen Belastungsstörung und der schlaflosen Nächte bleiben, habe ich gelernt, sie als Teil meiner Stärke und nicht als Schwäche anzunehmen.

Eine weitere interessante Frage: Existiert dieses „große böse Netzwerk“ wirklich, oder ist es ein Produkt von Paranoia?

Ich kann nur von meinen eigenen Erfahrungen berichten: Das Straßentheater, die Sabotageakte, die Mikrowellen und die Ultraschalluntersuchungen waren greifbar, belegt durch Muster, die ich mit eigenen Augen sah. Beweise? Sie finden sich in den Details, die unzählige andere in Online-Foren und Zeugenaussagen geteilt haben; suchen Sie nach Begriffen wie „Gangstalking“ oder „Zielpersonen“, und Sie werden ein Netz ähnlicher Geschichten finden. Ob es sich nun um eine globale Verschwörung oder eine psychologische Illusion handelt, der Schmerz war real, und das ist es, was zählt.

Dann die Frage nach dem Schutz: Wie kann man sich gegen solche unsichtbaren Bedrohungen wappnen?

Für mich war Musik der Schlüssel; sie kanalisierte Chaos in Kreativität, also finde dein Ventil. Was meine Vorhersagen angeht, wie beispielsweise die zu COVID-19 in meinen Songs: War das Zufall oder Einsicht? Meine Musik ist eine Intuition, geboren aus der Beobachtung von Mustern in den Medien und im Weltgeschehen. Keine Prophezeiung, sondern ein scharfer Blick für die Zeichen; die Welt ist voller Synchronizitäten, man muss nur genau hinsehen.

Was ist Solipsismus?

Die philosophische Überzeugung, dass nur das eigene Bewusstsein mit Gewissheit existiert. Alles außerhalb des eigenen Bewusstseins (Menschen, Objekte, die Welt selbst) könnte lediglich eine Projektion oder Konstruktion der eigenen Erfahrung sein. In diesem Sinne lässt sich der „Aufstieg zu 2.0“ als innere Evolution verstehen: die Überwindung der begrenzten, persönlichen Illusion der Realität hin zu einer umfassenderen, erleuchteten Bewusstseinsebene, auf der man erkennt, dass Wahrnehmung und Realität übereinstimmen.

Während der Solipsismus die Einsamkeit des Selbst betont, sieht „Aufstieg 2.0“ die Möglichkeit, aus dieser Erkenntnis zu wachsen , nicht indem man vor der Welt wegläuft, sondern indem man sie als Erweiterung des eigenen Bewusstseins transformiert.

Eine praktische Frage: Wo kann ich mehr von Ihrer Musik finden?

Auf meinem YouTube- Kanal unter Gloomer2000 finden sich fast alle meine Produktionen, die mein Leben widerspiegeln: chronologisch und autobiografisch. Alle meine Tracks sind kostenlos auf Bandcamp ( Jan Gloomy of Gloomer2000 ) erhältlich, und meine neuesten Produktionen sind auf SoundCloud unter dem Namen „ Jan Gloomy “, offiziell „ e-Gloomy-nations “, zu finden.

Und wie geht es deiner Schwester?

Oh, sie ist wahrscheinlich an Krebs gestorben, als Folge ihres Aufenthalts in dieser alternativen Kommune. Sie war erst 52. Ihr Zustand verschlechterte sich rapide, und an jenem schicksalhaften Tag im Haus ihrer Eltern bat sie um Sterbehilfe. Ein paar Leute standen daneben, und ich hielt ihre Hand. Sie bekam eine Spritze, ihre Augen verdrehten sich, und das Allerletzte, was sie flüsterte, war: „Ach, so ist das eben.“ Sie konnte nicht genau beschreiben, wie es sich anfühlte, denn sie war nicht mehr da. Ich war ganz allein und habe ein Lied darüber geschrieben. Und die Finanzbehörden? Sie haben zum dritten Mal zugeschlagen – mit einer Erbschaftssteuer von 33 %. Drecksäcke.

Und was Beziehungen angeht, beispielsweise zu L. oder MS: Was haben Sie aus ihnen gelernt?

Diese Liebe ist ein Spiegel. In L. fand ich vierzehn Jahre lang Halt inmitten des Leidens, einen Anker im Sturm, während MS mir lehrte, Grenzen zu setzen und meine Energie zu schützen. Beides hat mich geprägt, Gutes wie Böses waren eng miteinander verwoben.

Und schließlich: Wer ist Jan Gloomy wirklich, hinter den Pseudonymen?

Ich bleibe Gloomy, der düstere Metalhead, der das Licht gefunden hat.

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KAPITEL 24:

Ein Epilog der Transformation

Während sich die letzten Seiten dieser Mikro-Memoiren wie die Blätter eines uralten Baumes entfalten, sinniere ich über die Reise, die mich hierher geführt hat. Aus den dunklen Tiefen einer gequälten Jugend, durch die Stürme der Sucht und des Wahnsinns, bis hin zum heiteren Horizont der Philosophie 2.0. Es war eine Odyssee, die die Grenzen menschlicher Existenz sprengte. Ich, Jan Gloomy, alias Gloomer2000, bin nicht länger Gefangener meiner Schatten, sondern Architekt meines eigenen Lichts. Dieses letzte Kapitel ist kein Abschied, sondern eine Einladung: zu reflektieren, zu integrieren und im endlosen Tanz von Ordnung und Chaos voranzuschreiten.

Aber glaub mir, lieber Leser, wenn ich sage, dass ich das alles mit klarem Blick betrachte. Diese Visionen, so lebhaft sie auch waren, waren wohl die Folge einer Gehirnkrise, eines Cocktails aus Schlafmangel, Trauma und neurologischen Turbulenzen. Heute glaube ich nicht mehr an diese ganze Geschichte vom Mutterschiff. Ich glaube an Seelenwanderung und ewiges Leben. Eine Brücke zum Verständnis. Die wahre Transformation lag nicht in äußeren Offenbarungen, sondern in innerer Alchemie: die Integration meines Schatten-Selbst, das Annehmen des Chaos als Verbündeten und das Schmieden von Kohärenz aus Bruchstücken.

Die Philosophie 2.0, entstanden aus diesem Schmelztiegel, ist mein Vermächtnis an die Welt. Sie ist kein Dogma, sondern ein lebendiges Rahmenwerk, eine Synthese aus Wissenschaft, Spiritualität, Technologie und Pragmatismus. Sie lehrt uns, dass wir multidimensionale Wesen sind, die durch Absicht und Handeln Realitäten mitgestalten können.

Und nun, im Jahr 2025, während sich die Welt in ihrem eigenen Rhythmus des Wandels dreht, spüre ich einen tiefen Frieden. Die epileptischen Anfälle haben nachgelassen, die nächtlichen Ängste sind zu einem leisen Flüstern verstummt. Ich blieb nach dem Verlust meiner Familie allein, doch in dieser Einsamkeit fand ich Einheit. Der Fiskus mag seinen Anteil fordern, die Welt ihre Steuern; ich habe meine Freiheit in Form von Erkenntnis geerbt.

Lieber Leser, wenn Sie diesen Text beendet haben, nehmen Sie sich mit, dass das Licht nicht immer vom Himmel scheint, sondern oft aus tiefster Dunkelheit aufsteigt.

Probiert die von mir vorgestellten Werkzeuge aus: Findet auf meinem Kanal den Weg vom Dunkel ins Licht und lest im Blog nach einer Anleitung durch das Chaos. Und denkt daran: Die Revolution 2.0 findet bereits statt, ganz leise, in euch. Es ist das Flüstern, das sagt: „Du bist mehr als deine Narben; du bist der Schöpfer deiner Geschichte.“

In Dankbarkeit und Hoffnung,

Jan Gloomy – Gloomer2000

„Die Welt ist ein Studio, und wir sind die Produzenten.“ – Gloomy, 2025

Und so endet die Geschichte nicht, sondern ein neues Kapitel beginnt – deins.

Und das Licht? Es brennt noch.

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„Gloomer2000 – Eine Mikro-Memoiren in 60 Seiten“

Von Straßentheater bis Mikrowellen, von Kokaintransportern bis zu Psychiatrieeinweisungen – das ist keine Verschwörungstheorie. Das ist mein Leben. Jan, alias Gloomy, nimmt dich mit auf ein rasendes Karussell aus Stalking, Psychose und Wiedergeburt. Keine Fiktion. Kein Filter. Nur die rohe Wahrheit, in Takte gepresst und Takt für Takt erzählt. 60 Seiten. 60 Narben. Eine Stimme aus der Dunkelheit, die das Licht fand.

Ziel dieses Dokuments ist es, einen objektiven Überblick über sein Leben und die Entwicklung seines komplexen Glaubenssystems zu geben, basierend auf seinen umfangreichen autobiografischen Schriften, Online-Veröffentlichungen und berichteten Erfahrungen.

Die von ihm entwickelte Weltanschauung, die „Philosophie 2.0“, lässt sich als umfassendes und intellektuell anspruchsvolles Bezugssystem analysieren. Dieses System ist nicht bloß eine Sammlung isolierter Überzeugungen, sondern ein kohärentes und in sich schlüssiges System, das Funktionen auf verschiedenen Ebenen erfüllt.

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